我的烟火没有颜色（原创）

下午儿子去他奶那玩，我难得清静一下下。

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窝在沙发里，一边摁字，一边耳朵挂耳麦听着老歌。一首歌循环播放了一整下午，公众号的文字也改得七七八八。末了，推送，迟了，忘了改错，一个错字一个漏字。以前阳光狠批，既然爱文字就得认真对待，一个写文字的人最不能犯的低级错误就是别字错字。我说这不是写，是手摁好呗，难免有窜键之误。看，不谦卑还强词夺理。他说。

昨天他留言道，有进步。

真的进步了吗？我不知道，反正想写就写，不想写猪一样，强迫自己没心没肺地闷一觉。其实一觉之后，大脑清醒了，有虚度的自责，有茫然的郁闷。

以前和阳光聊过余秀华的诗，阳光提起她的成名诗《跑遍大半个中国去睡你》，我觉得名字低俗，从没有百度，我只是从电子书里看她写的《月光洒在左手上》等等。我从前看过很多诗歌，但是从不会写诗，我缺乏一种细腻的情感，一种超然的情怀。就像父母给了我粗糙的外貌，自己无能为力改变，我只能通过自己锻炼保持身体健康还有心理健康。而生活的琐屑之事，早把一点浪漫情怀抛到九霄云外。

虽然渴望日子过得平淡正常，但是心里还是像装有万千小鹿略有不甘，总有太多牵绊，无法去完成心底的梦想，比如去向往以久的第三极，或者和C姐一起去呼伦贝尔看大草原。

人生太短暂，绍华易逝，总想在而立之年的尾巴上抓住点什么，不让自己留遗憾，但是到末什么也没抓到，也不忍心抓到，所以我只能委屈自己，收起那不知天高地厚的理想。

很想，如果母亲走了，我孝终了。我第一件事就是卸下疲累，给自己放逐出去，哪怕是去一次第三极，哪怕是像只忧伤的豹子去感受诗里的鸭绿江，这几年我成全了别人的轻松自在，而我背负很多压抑。我知道，我可以坚强承担，如果我放手，不一定别人像我一样坚强。其实我嘴巴说坚强，心里依然脆弱如泥。

蜗居久了，看外面的世界明亮刺眼，而那些刺眼的东西，就是所谓被人推崇的现实，而现实，我越来越不能融入，我只想随心过自己的日子。

天渐渐黑暗，窝在沙发里依然可以看到窗外医院大楼灯火通明。

一个人静静的摁着心事，不想点灯，只想在黑暗里感受一些真实存在。没有孤独，没有寂寥，只有缺乏烟火的味道。张国荣唱过，我，我是颜色不一样的烟火。而我有时真的找不到自己烟火的颜色，我只想冷却，用文字驱逐那说不出又道不明暗伤。有的人的伤不是后天生活给的，而是出生已附带，有时和真实生活无关，暗伤像癌，生命不息，不会灭亡……