我可能有两个“父亲”......

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我的家庭其实有一点儿特殊，漫长却短暂的童年里有很多想忘记的画面，但也有很多画面我渴望努力记起来，但那时年少，一切终归无力回天，可是我记得每一次别人的讲述以及当时幸福的模样。

听我奶奶说，我小时候我叔叔特别疼我。从时间顺序开始讲起，婴儿的时候他的爱是亲昵和想念；孩提时代他的爱是保护和陪伴；长大了他的爱是教导和默许。我奶奶还说：还在襁褓中的时候经常被家人带去亲戚家玩儿，那个时候交通并没有现在这么方便，我离开家不足一日我叔叔便走很远的路去亲戚家看我，甚至骗人说有事让家人带我回家；渐渐地便一点点的长大，在我几岁的时候，村里流行自行车，我叔叔就在自行车后面焊了一个相对安全的小椅子，载着我转遍巷子里的角角落落；开始上小学了，可能是因为爷爷奶奶带，总是有人欺负。当时有一个五年级同村的男孩子每天晚上都会揪我辫子，把新绑的头绳丢掉，爷爷奶奶多次出面未果还是我叔叔约面聊之后解决的，那个时候觉得简直是超级英雄；高中，有一段时间住他们家里把一个学长即将毕业送的漂流瓶带回家，看到哪里有男生照片，在那个最容易怀疑的年代，他果真起疑心了。我还记得那天我叔喝了点儿酒在哪儿旁敲侧击了半天，让我阿姨巧妙地拦了过去，之后我肯定是一番义正言辞的保证，本来就没什么事嘛~还有高中家长会，比起没有人去，我叔在全班帅气的站起来的时候可帅了。

......就这样，记忆的碎片里我叔就是个神奇的存在，前几天他出去打工山里没有信号，有一个夜晚突然很想他，就给他发了微信，说想他了......之后看到微信就马上给我回了，说回家了。现在，和我叔叔相处的方式一贯轻松幽默，虽然长大了面对各种琐事、家庭纷争我可能会无法全心全意的去站在他的立场上，但是我绝对不会怪他或者怎么样，因为他是我最亲爱的叔叔，我的一半儿父亲。

接下来，我想说说我爸。从我记忆深处说起，我不怕我爸看见，我就要说实话。

小时候很长一段时间我爸是活在电话里的，奶奶总说：“娟儿，你爸来电话了，快和你爸说说话。”可我总是不愿意，我记得我就没有接过电话，因为我听别人说我爸这么多年没回来，肯定是外面有家、有孩子、我不知道真相，但是那个时候我真相信了。五年级的时候，我爸说要回家了，我和奶奶去车站接我爸，当时我只看到一个穿着和身边人不同、很新鲜的男子，说是我爸，拉着一个很好看的箱子向我们走过来。我全程冷脸看着我爸和奶奶寒暄，我出奇的安静。奶奶还笑我说，这孩子连自己爸爸都认生。可能当时还没有习惯，但是我清楚的记得他给我买的洋娃娃是我的挚爱，跟着他出去我特别开心，骄傲，恨不得告诉所有人这是我爸。

后来的后来，所有的事情可能变得很微妙，我爸总问我“你们两个是不是都吃的、穿的比别人好？如果有人比你们好我就超过他们家。”嗯，期望总是美好的。说实话，我爸以前在家喝醉的时间总是比清醒的时候多，但我从来不反感，甚至和我奶奶挨家挨户找他，然后在雪地里拉拉扯扯拽他回家都是幸福的，因为喝醉酒的他特别可爱、不会对我和弟弟发火，而且看起来很开心......除了自虐和摔东西。我忘了是哪一年的冬天，只记得那是我爸第二次离婚的那个冬天，有一天早晨他从起床到晚上全程搬个椅子坐在屋子外面，椅子周围是一地的烟头，我不敢过去，也不知道说什么，瞥见他的白发、觉得真的老了很多，我从来没有说过其实这些我都看在眼里，悄悄的哭了可能，我不知道的那几年他也经历过如此多的磨难，在外一个人肯定不容易......不然，为什么每次提起那些伤疤都轻描淡写。所以以前所有的真相我都可以接受......

现在，百转千回之后我觉得现在我爸比之前幸福了，不管是因为谁这都是我愿意看到的。

现在我十九岁了，已经足以去承担很多事了，从青海到长沙不知道是逃避还是重新开始我都觉得一切都很好。长这么大，除了我奶奶、除了你们，感谢的人实在是太多。从小因为独挡一面的奶奶、视如己出的叔叔、还有还要养我的老爸，我觉得狗血的家庭伦理剧也并没有大家眼中的“阴暗、悲惨”，可能现在还不足以有所为，不足以帮你们做什么，但这终将是我努力的目标。我将来可能不会很优秀、也不会很有钱、而且你们知道脾气还不好，但是不管再怎么样我回过头来有你们总是幸福最好的摸样。