2015年9月12日

是没自信还是真的什么都做错了？

好像对朋友的理解是错的吧？很小时我对朋友的定义就是，她能为我上刀山下火海，我也能为她付出我的性命。后来是想必须要真心。可是怎么算真心呢？今早去买菜碰见Dora，她说冬天去实习可以找别人开车送她去。突然觉得我把人与人之间的关系定义得太高了。所谓多个朋友多个路，不是每认识一个人都要交心否则就不来往。多一些交际说不定什么时候就可以帮上忙，然后在这些交际中渐渐出现了熟人，在熟人中再有了可以随时联系的朋友。可我想象的朋友，要一个，像姐姐或者妈妈那样照顾我，相依为命。所以我总不想跟人我所谓的浪费时间，我总得他们好假，好没意思，不知哪天起觉得身边的人都不喜欢我，我似乎一个人了，想要帮忙时也不知道该找谁。或许我也是找得到的，永远都是Rebekah，可是心里话，我对她的期待远不止这些，我希望依赖她，可是又知道不行。

我不知道我为什么总像个baby。做事要么太过太依赖太深情，要么就是决绝、冷漠。我每次想起我的痛苦和孤独就不可自拔，我希望有个妈妈般的人出现在我身边，抱着我然后告诉我去怎么做。可是又不可能，然后我就深深地失望和绝望。 一旦我做了一个决定，做了什么事情，别人说点什么我就会被带走。我卖个床，本来觉得100刀是合理价格，可能赚点但也是生意，你愿意买我愿意卖。可自从室友说啊你卖得这么好，我就总觉得我卖价高了。我问Melody你觉得价高吗？她说没什么啊，如果买的人是高了你再商量，我现在回头想想对啊，就是这样啊。可是刚刚有人说要来买，我就老觉得亏欠了他，帮他找Uhaul，找开Uhaul的人，搞得是我的事情一样。做了也就做了，结果同学说你为什么帮他做这些呢，这不是他该做的吗？我又觉得自己做错了。虽然我真的找不到人帮忙了，可是我最初帮忙不是因为我的善心，是因为内心对价格的歉意，还到处在屋里看能不能找点东西送他。可回头想，我没有驾照，也不确定朋友能不能来帮忙，我就斩钉截铁地告诉他我可以找人帮忙，然后他说今天，我就说我现在就找人，打遍熟悉的不熟悉的人。重来一次，我会帮他找到的uhaul的信息，但是不会告诉他我可以帮他找人，但也会说我可以问问看，如果他说今天，我会说我可以试着问问。可是现实情况发展得像是我责任一样，而且我唠唠叨叨。然后当时他来看床，要不是同学提醒我，我也没想到说晚上应该注意安全。

之前写到这里舍友回来了，之后开始聊天，我把心完全敞开，我觉得很轻松，很开心，充满希望。我希望这是新的开端，我希望这是我努力的成果。我还是愿意去相信，愿意去尝试的。我想要继续努力。