清明节，没出去玩，也没活动， 中午三个人吃饭。思辨在她舅舅家还没回来。
店里冰箱坏了，那边二楼住宿的地方有个旧的可以用，我们打算搬过来先应应急。
因为和孩子爸怎样从二楼抬个冰箱下来意见不统一，我想掐死他，他也想掐死我，我们在楼道里非常大声地吵了几句。
他接着说为什么你用电器这么不爱惜，七年不到冰箱就坏了。
我说人能活多少年？冰箱要比你活得更长你心里才平衡是不是？
火气，怨气，烦死人的鬼天气，躁躁的，杀人的心都有。
天下恩爱的夫妻都是这样的吧。不然，怎么能走到头？一边恩爱一边揪打，夜晚戚戚缠绵，白天擦掌磨拳。千般柔情过后就一秒变脸……
这种情况下，到中午吃饭的时候谁也不理谁。没有一个人说话，死气沉沉。
我恨恶这种氛围，孩子也气鼓鼓的不说话。本来美味的卤鹅也变得难以下咽了，青菜发涩，一向受欢迎的三七排骨汤也没人喝。
清明节，别人祭死人。我却在活人堆里感受到比死还难面对的沉重。
没有下雨，路上行人纷纷，都在忙着祭奠死去的人吧？我知道，我们之所以活着，是因为身后总有死去的。
我也知道，死去的永远比活着的多，如果死，是向大多数靠拢。为什么我们活得难受？是因为我们在少数的范筹里。
死去比活着应该好多了！因为活着的人纷纷死去，而死去的人却从来没有一个返回来活着。
我突然厌倦起自己的生命来，突然想咒诅自己的生日，如果可以，我宁愿生我的那天不存在。
被愤怒和委屈的情绪包围，我像坐在炉灰当中求死的约伯一样难受——
“愿我生的那日和说怀了男胎的那夜都灭没/愿那日变为黑暗；愿神不从上面寻找它，愿亮光不照于其上/愿黑暗和死荫索取那日，愿密云停在其上，愿日蚀恐吓它。/愿那夜被幽暗夺取，不在年中的日子同乐，也不入月中的数目……”（伯3：2——7）
拿着手机，躺在床上，就算是听自己最喜爱的歌曲也驱不走我心头的那份绝望……迷迷沉沉地，我睡着了。梦里，是老家那些空空的房子，从最东边走到最西边，都是空的，空无一人，只有些零乱的柴木置放其中，尘垢满目……
人呢？都哪里去了？死人死去在坟墓里，可以去墓地找。活人不见了，上哪儿找？
找不见活人，找不见活人……迷迷糊糊中，我醒了，孩子爸在和房东说话，今天五号，该交房租了。收水费的也来了，他说三月要交多少多少水费，收据给了孩子爸，他开抽屉拿钱的声音，我很敏感。
我的思绪一下子被惊醒。一切都是迷茫的，但是要拿钱给别人的时侯，却非常清晰，一点儿也不含糊。
一切都是迷茫的，我们要完成的责任和义务却雷打不动地摆在那里，眼下各种要交纳的费用，也非常醒目，你没法不看清楚它有几位阿拉伯数字。
交吧，该现金的现金，该微信转的我打开手机转。一切照程序，一切按规矩。
只是，能不能在这些活着的人中间，在这些余剩的岁月里找点快乐的事？
能不能少点争执？孩子能不能开口说一句让我开心的话？
能不能在这个不容易的世界里，讲个轻松点的笑话给我听？能不能有个幽默点的人对我说，喂，哥们，咱去疯一把！
最恨身边的人板着脸不说话，你又不是中央派来的高级领导人，装那么严肃干嘛？没幽默感的人和死人差不多，我是这样认为的。
打开，我想去找找那些会说话的灵魂。万一他们都没有空，流浪风儿陪我干笑几声也行……哈哈哈哈……
