Love can make you proud like the sun,and it can make me humble like the earth.
在我眼中，你就如烈日。光芒，灿烂，耀眼。黑暗中不自觉会想起你，寒冷时不自禁想拥抱你。你的热烈，你的温度，时刻就在头顶笼罩着我，似乎那么近。可我却从来看不清你，触不及你。每当我睁大眼睛想更看清你，你那灿烂的光都会模糊了身影，或模糊了我的视线，若我偏执的迎着你的灿烂看去，你竟能残酷的刺痛我的双眼，直至我痛的闭眼，流泪。
“一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我。只求在我最美的年华里，遇到你。”
遇到你之前，像这段美丽的词一样，我有时想象过期待过在最美的年华里能有过一段不求的遇见，就不算辜负了这段年华吧。可现在我明白了，那样的不求，只是因为还没有遇见。说我贪心也好，贪婪也罢，我希望有结果，不论是好的结果还是坏的结果至少有个结果证明曾经共同经历过；我希望同行，想要和你一起，走上那条美丽的小路。有柔风，有白云，有你在我身边，倾听我快乐和感激的心；我希望拥有，拥有你的快乐伤悲，拥有你的关怀问候，拥有你每天枯燥的故事和繁琐的废话，拥有你的怀抱你的吻；我希望，你爱我。
遇见你之前，我不明白相隔甚远生活没什么交集的恋人们长长的聊天记录与通话记录怎么总有聊不完的话题。直到我的记录逐渐被你写满，我明白了，明白了突然想把下雪了，天好热，我好饿告诉一个人的瞬间是什么心情；明白了“你在干嘛”这四个字不单只意味着我想知道你在干嘛；也明白了夏目漱石所说的“今晚的月色真美”是一种怎样含蓄又炽烈的情感表达。
遇到你之前，我不理解一只虫子都把她吓哭的乖女孩闺蜜H，为何这样不计后果的逃课孤身一人坐车到一个陌生的城市里，只为给一个拒绝过她的男孩送一份礼物却连思念的人都没有见到；我不理解漂亮的女神级朋友y，为假期与男友的短暂一聚，如何经历忍受着寒夜自己在候车室等几小时，买车票差点被票贩子骗，在异地的车站与身旁的陌生人聊天到痛哭；我不理解一向骄傲的同学f，会计较她的初恋多久没有联系了她，会频繁关注他的动态，会仍旧怀念着他们单纯的过往。
直到，当路痴又晕车的我甘愿忍受十几个小时硬座来到一个完全陌生，但有你的城市；当听闻你独自住院手术的我竟突然冒出想立刻飞到你身边陪你照顾你的疯狂念头；当独自肆意坚强了十几年的我，小心翼翼的揣测着你的心思；当毫不留情拒绝所有告白的我，只为对你总残存一丝期待，幻想着一些可能。我突然理解了，我理解了那些同我一样的甘愿与疯狂，揣测与期待，都是源于心有独钟，心不由己，情难自控……
你满是惊异地问过我，“你为什么会喜欢我？”。我没有回答。
你还记得吗？那年冬天我被自己吓哭的夜晚，抽泣着颤抖着游荡在你校园里，头上身上飘了一层雪花，等着你来找我。见到你的一刻终于压抑不住所有的恐惧像个小孩一样痛哭，在你身旁哭的那么狼狈，却那么安心。你知道吗？极其讨厌坐车的我上车下车前收到你像我爸一样啰里啰唆交代的信息也觉得这枯燥的旅程还是有些乐趣，想到几个小时之后远方的你就在出站口张望等我这漫长的时间好似也不难熬过，下车见到你的一刻这满身的疲惫与困倦也能被你的笑容消散。你还记得吗？我们一起去过的哪些陌生的地点，看过哪些风景，走过多远的路，不知为何我总是对你有如此之深的信任感，觉得跟着你走永远不会走丢，跟着你玩也永远不会无趣。你知道吗？我回不了家流浪街头的那个下午，那几句“你在哪”“我去找你”“我现在就走”“马上到”让我感动了多久多久……
因为这一切我他妈的都那么清晰那么深刻的记得啊。
你不知道，也许也不记得。
你还不知道的是，我坚持了多少个夜晚给你写下了半本无人看过的文字； 你还不知道的是，那年冬天笨拙的我为你织过一条没有送出的围巾； 你还不知道的是，在不认识你的人面前我多么频繁的谈及起你的故事，而在认识你的人面前我又多么介意提及起你的名字； 你还不知道的是，我向你隐藏过多少有关于你的悲伤的情绪……
我厚着脸皮问过你，“为什么不喜欢我呢？”你说“想象不到我们在一起会是什么样子”。多么搪塞又敷衍的回答啊，我却没有勇气再问下去。还是幼稚可笑的给自己留下一些可以自我催眠的余地。《He's just not that into you》中一句台词说：“That if a guy wants to be with a girl he will make it happen，no matter what”。是啊我该清醒了，我做了那么多笨拙的努力与固执的等待，我所有的期待根本不可能发生，只是因为，你其实没那么喜欢我。这是一个多么简单明了承认起来却是这么困难残忍的事实。 记得我对你说，我这么相信你啊，你可不要骗我，不论多么残酷的事实我都能接受，告诉我事实就好。所以，你的确从没骗过我，你从没骗过我说你喜欢我，你从没骗过我说你会想我。倒是我，经常骗你说我不会想你，我没在想你。
我觉得我对待所有感情都理智清醒的可怕，除了面对你。
你知道的，每次斗嘴耍赖我总也赢不过你； 你知道的，在你面前我总是那么笨那么傻； 你知道的，我即使能忍住不去招惹你也总克制不住去回复你发来的消息； 你知道的，你总能欺负到我只是仗着我喜欢你呀。
可我看不清那些给我感动的你是怀以何种感情，我猜不透固执等待的我对你来说又是何种存在。你让我一次次放下了自尊与骄傲，一次次打破自己固守的原则。你让我觉得自己，如尘土。你像窝在被子里的舒服，却又像风捉摸不住……
我累了，我不愿这样下去直至旁人将我以为的美好最终冠以难看的暧昧的字眼。我不愿再一直猜测一直等。我不愿最终看清看透的是你的虚假我的愚昧。有人说：我们这一生，注定要走一些今生认为不该走的路，在今生爱一些不该爱的人，做一些不该做的事。我不愿我们同行的旅程成为不该走的路，你变成不该爱的人。我不愿你成为我隐匿多年不愿提笔书写的往事，希望多年以后，我还有关于你的往事可书写，还有回忆能讲述。
“你不愿种花。你说，你不愿看见它，一点点凋零。是的，为了避免结束，你避免了一切开始。”
就让没有开始的我们在我以为的美好中结束好了。
我该学会放弃了。
你依然是耀眼的烈日只是我不愿再做尘土。
2016.08.29
这是一篇你不知道的，也不会看到的文字。