我为什么要退学？

对于我退学这件事，除了亲戚朋友知道以外，我几乎没有跟任何人提起，这也不是什么光彩的事，不足为外人道也。但我觉得在心理上的积压只会造成难以察觉的破坏，只有疏导方能解决问题。我就左思右想，决定在上把自己的事写下来。事实上现在有很多自媒体平台，我之所选择是因为在这里我更能感受到归属感。事情是这样的：

家在农村，父母都是农民，那种农村人特有的习性已经深入骨髓。我勤奋，但粗心，应付一下中考还是绰绰有余，但是在高中，一切都变得没那么容易。我很笨，做事总是在不明所以中下决定，一意孤行，永远是那么任性。也有满腔热忱，但生活中遇到的都是墙壁。渴望交一群好友，掏心挖肺，结果总是吓跑别人。我就是一个无辜的刺猬，我只是想靠近而已，但永远不明白问题出在哪里。向生活反抗挣扎，结果只是把四周弄得一团糟而已，无人问津。所幸的是，生活还有意义，那就是学习，那是我唯一坚持的理由。

起早贪黑，以为只要考上大学，一切都会变好，甚至认为现在的孤独只为一朝成名，现在的苦难是上帝的考验，但我没想到的是，这种考验竟然要花很长的时间，远非只是在考上大学以前。因为大学也不是天堂，事实上也不过是中学的延续。老师编出大学谎言也只是为了欺骗学生，提高升学率，父母营造大学神话只是因为自己从未到过而已。就这么盲目地学习，甚至都没问过自己到底喜不喜欢，如果时光能够倒流，我要对着全世界大喊一万个不愿意。

尽管成绩是班上第一，但是我明显地感受得到没有一丝一毫的成就感，甚至觉得那些不学无术的人都比我成功。当时就是不明白到底是哪里出了问题，只能用努力学习来麻痹自己。

2010年高考，就因为数学没有发挥好，我意气用事，导致了理综，英语跟着倒。事后才发现自己的数学考的是全班第一。考完心灰意冷，就因为一个不靠谱的同学的一句话，我填写了志愿，甚至根本都没有查查报考学校的往年录取线。毫无悬念，我坐在了当年7月份的补习班教室里。

经历过第一次高考，我也发现了一个问题，为什么自己是最努力的但却不是最优秀的人?如果说承认自己智商低，那也没啥好说的，但我就是觉得我可以改变自己，可以成为更聪明的自己。因为那次高考让我意识到以前的学习是多么盲目，多么的不冷静。我觉得自己还能够做点什么来挽回一切。事实上，我们却是可以改变一些事情，比如说心态，生活习惯等等，但是改变也有自身的局限性，尤其是在短短的几个月的时间里，无论自己对一切是多么地谨慎，多么地小心翼翼，我依然无法弥补之前18年在行为以及思维上所沾染的不良习性。在那段时间，我变成了另一个人，一个不相信自己，对什么都持怀疑态度的人。我不再那么确定自己能够做出最熟悉的数学题，不再肯定明显的选项就是正确的答案，以前最出众的多选题，在那个时候被我做成了单选题。班主任常说，瞻前顾后必要被狗咬。确实如此，第二次高考也没发挥好，平时跟自己实力相当的人上了华中科技大学，而我却目光呆滞，一脸茫然，头脑昏沉地上了一个普通的211工程大学。

到了合工大，我依然很困惑，时常流浪于图书馆里，翻阅各种书籍，但就是没有涉及所学专业。我在同学面前就是个怪人，他们刚开始还以为我热爱科学。但是渐渐地开始挂科了，别人就认为你在装逼。我也清楚自己的尴尬境地，但也无法从中逃离，而且心中有自己的要事，也不管背后是否吹来寒风苦雨。

就这样在图书馆待了一个大一，看了很多书籍，也因此耽误了学习，但那个一直想要解决的问题就像自己的身影，时时刻刻都跟着自己，随着远离正道边的街灯，影子还不断地变长，投射在前，世界全是漆黑。现在回想起来，还有点后怕，感叹于当时那种走夜路的勇气。

大一暑假，因为一个没读书的表哥的缘故，我接触到了lol这款游戏，从此便一发不可收拾。原以为进入学校就会跟游戏分手，没想到大学最擅长的就是撮合，男男女女，而我只是跟英雄联盟而已。大二挂科很多，因为基本上不上课，天天在学校旁边的网吧玩游戏。有一次接连在网吧玩了三天，寝室同学把我这事跟我们辅导员讲了，于是我就被叫到办公室。老师还是很和蔼可亲，相当善解人意，语重心长地对我说，其实学校对学生学习成绩没什么要求，只要按时坐在教室里，毕业都给文凭。但我是个很固执的人，心高气傲，视他人施舍为难以忍受的嘲笑。我依然我行我素，流浪于网吧，徘徊于游戏世界里。就在学校领导多次训话不听，保证写了几次，已经没有可信度的时候，我被勒令退学了。

已经写了很多了，你们的鼓励是我继续写下去的勇气。