为什么屏蔽你的朋友圈？我现在告诉你 | 假期谈

本文经授权转载自WeDig（ID：wedig）

作者：陈武 、LSD

据说，这两类人最招人烦

那些总是抱怨的人

有些人会在朋友圈发很多牢骚抱怨，一开始身为朋友，我们还安慰一下，时间久了，就不知道该说什么。

这些抱怨的人多半是自我价值感比较低的人，他们的生活可能不太如意，学习没有动力，工作没有热情，感觉自己比较失败。

这种低自我价值感的人一方面更喜欢把朋友圈当做一个自我表露的平台，发泄自身情绪；另一方面也忽视了这种做法的潜在风险。本希望收获一些关心和安慰，结果却往往事与愿违。

在线上的朋友圈，人们对负面情绪的反感会比日常生活中大。原因是，在现实生活中人们往往已经承受了很多压力，如果在线上还经常看到他人的负能量，自然觉得受不了。

更重要的是，在朋友圈发布消极的状态违背了“亲密私密性”原则。如果在私下里，你遇见了一件不开心的事情，单独找朋友聊一聊，这证明你相信他，朋友就会有一种被需要的感觉，觉得这是一种亲密的表现。

相反，一个负面的状态让几百个人看到，好朋友会觉得：我的安慰，也可能不过是几十个之中的一个，说不定还讨人烦。结果，不但没有促进朋友之间的感情，反而疏远了彼此心理的距离。

那些过于“装”的人

很多朋友圈状态，会让观众觉得“装”。

比如：“迪拜之行，感觉酒店工作人员的English说得还没有我fluently，桑心。”

哈佛大学曾经做了这样一个心理学实验。

研究者随机把每4个人分为一组。每组中均有1人被安排看一个特别精彩的视频，其余3人看非常一般的视频。看完视频后，他们各自分享自己的心情，然后聚在一起随意聊天。结果发现，那些看精彩视频的人，感觉自己在聊天的过程中被冷落和排斥了。

在朋友圈，我们不经意间，成了那个看精彩视频的人。喜欢在朋友圈的字里行间，隐晦地展现自己的地位、财富或权力，字面上却还仿佛不屑一顾。

物以类聚，人以群分。朋友的交流建立在“相似性”基础上，朋友圈的互动建立在“同步性”原则上。越相似的人越容易走到一起，越同步的状态越容易引起共鸣。反之，可能是找抽的节奏。

其实我们并不是圈子的中心

看了上文，有人可能会说：自己的朋友圈，你管得着吗？抱怨一下又如何？装逼一下又何妨？

这恰好是不少小伙伴对朋友圈的误解，这种误解的根源来自于：我自己的朋友圈，想发什么都是我自己做主，我就是圈子的中心。

遗憾的是，其实我们并不是自己朋友圈的中心。朋友圈的数百人，可能只有极少部分对自己的生活琐事感兴趣，自己却直播给了所有人。

我们发朋友圈大致有两种目的，一种是自我表达，另一种是公共关注。前者投入程度高的人是自我取向，朋友圈以自我为中心，注重秀自己的私人情绪和生活片段。后者投入程度高的人是人际取向，朋友圈以互动为原则，注重相互交流和点赞。

而笔者认为，比较合适的朋友圈分享形式是中等程度的自我表达+中等程度的公共关注。

在朋友圈，展示个人并不是根本目的，展示个人是为社会交往服务的，朋友圈的本质属性是交往。它不是个人空间，更不属于私人笔记本。

我们每一个朋友圈状态或许都有一群假想观众。有的状态，假想观众很多，有的状态，假想观众很少。某些状态，假想观众跟自己关系很近，某些状态，假想观众跟自己关系很远。

一段时间内，我们整体朋友圈状态却需要在观众多少与观众亲疏之间寻找一种平衡。不能每条状态都给个别人看，也不能每条状态都为了亲近的人而写。

（注：本文部分图片来源于网络）

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