为什么你们都愿意买GUCCI，把自己打扮成一个娘炮？
这篇文章的作者：YangFanJame，资深神经病，你可以为他点赞或者打电话至精神病院举报。反正他还会再跑出来。
我看你们都是中了邪毒、
整容对一个人的命运有多大的影响？ 不好说，但是在奢侈品界，GUCCI绝对是一个典型的“整容改变命运”案例。
整容前，GUCCI是一个
很久没有性生活的干练职场老女人
整容前的她，工作之余根本没有事情做
整天都沉迷在不切实际的性幻想之中
然而，在Alessandro Michele这位助理整形医师的主刀之下，GUCCI经历了一场彻头彻尾的全身整容大手术，成功地摆脱中年危机——
从此变成了浪漫文艺骚浪贱
喜迎人生第二春
整容后的她不务正业、无所事事
每天都打扮得花枝招展
和狐朋狗友站街、玩耍、打游戏
整容前，Gucci包包一度沦为滞销仓库货。即使在outlet打折村看到它、你也会目不斜视地快步走开，生怕和这个过气的品牌产生任何瓜葛——
然而现在的大家，路过花团茎粗的GUCCI店铺就像入了魔窟一样，为了买个包、恨不得能集齐全家人的肾——
你们到底都是中了什么邪毒！
羊饭煎用五个理由告诉你：
为什么可怕又丑陋的时尚圈人士
都愿意用GUCCI，把自己打扮成一个娘炮
1.
新GUCCI
看起来就很贵
当你手上只有少少的买奢侈品的预算，你说想要来点低调的奢华，那YangFanJame估计你要么是年纪大了看破红尘、要么就是在装逼。
拜托，好不容易有钱买个国际一线名牌，就是要一眼看上去就很贵的样子才行：
穷逼买奢侈品，
不就为了让自己看起来 很 有 钱 吗？
新Gucci抓住了人类爱慕虚荣的弱点，所以它的设计和用料、能让时尚圈门外汉也一眼看得出“这包很贵”——
1.够花。
当你对Gucci的印象还停留在老花logo太土的时候，新Gucci在老花logo上面铺上了花卉鸟兽图案，充满了生机勃勃的春天气息。这种强烈的视觉冲击，不禁吸引了时尚圈门外的大妈和直男。
“你新买这小花包，真好看～！”
当然，重点还是从四面八方看
都能看到logo～
2. 刺绣
假如你想要个性化浮夸、却又不敢纹身，完全可以拿你的gucci老花酒神袋开刀：加几只蜜蜂，再加几朵花，飞鸟毒蛇或是下山虎，都能反映出你张牙舞爪的内心……
冲这精细的绣花补丁，
你妈都会觉得你五个肾换来的包
性价比还不至于太低。
3. 金属扣
假如你价值五个肾的酒神包被无知歹徒抢走了，他很有可能除了看中你包里的钱、还看中了包上这只的金属扣：虎头蛇身，正邪两种力量互搏，简直扎到黑社会青年的心窝子里去了。
总而言之，印花、刺绣、蛇形，虎头扣，任意两个元素放在一起都是小土见大土，然而新Gucci把它们全部放在一起的时候，却让人感到一阵别样的冲击，一时半会儿反应不过来这是土还是时髦……
拥有了一只Gucci，
仿佛就拥有了时尚交警的权利：
“你，给我停下来，看我”
2.
新GUCCI
具有广大的受众群体
看到整容后的GUCCI，你别以为它只为多金贵妇或者复古文艺少女服务。其实它是一个综合性的礼物商店：在这里，上到花甲老人，下到无知孩童，都能找到适合他们的礼物。
过年回家，不知道给大家带什么礼物？
去一趟GUCCI就能一站式买齐。
先给奶奶来一个GUCCI凉扇。清晨拿着它去打太极拳，你奶奶就成为了小区广场上当之无愧的时尚icon，让太极拳大爷一见倾心、让广场舞大妈频频侧目、气的咬牙切齿——“妈的，她这扇子到底是哪个小商品市场批发的？？”
这双改良布鞋送给村书记二大爷：从此他挥斥方遒，指点村务更添激情。
这件套头衫，天生就该送给未来婆婆
正适合她鬼畜的中老年风格：
从此只要她一逼逼，全当鸡打鸣。
这双鞋，送给娘炮小表弟：
让他一脚踏出柜门，
踏着七彩祥云
在同志的世界里闯出一片天。
还有这双鞋，绝对是中年妇女气质款。适合送给140多斤的胖姑妈，从此姑妈的麻将打的越来越顺手——
这个包，就很适合一不小心又怀了二胎的多产小姨妈——未来的苦日子还长着呢，两万多块的包，反正买来就已经画得一塌糊涂了，熊孩子再加几笔也不心疼呀？
给开工厂的舅舅来一个公文包吧：红绿纹是人人都认识的古奇标志，蛇皮纹又能威震四方。舅舅一个包摔在饭桌上，几百万的生意分分钟落袋——
最后，别忘了给你家的傻狗添个伴：
两只不拉屎不乱叫不抢狗粮的阿富汗犬。
哎，别急着拍手叫好，GUCCI要圈钱就要圈的面面俱到，它家的东西还不仅仅适合阳间的朋友——
每值清明佳节，
不妨为你逝去的祖先烧上一组GUCCI三件套
让他们在阴间仍能风风光光、做时尚弄潮儿
看，自从有了新GUCCI
你祖宗十八代都像吃了灵丹妙药一样时髦起来了！
2.
穿着新GUCCI
去哪里都可以
看到GUCCI的秀场照，你感叹这些衣服真他吗好看的同时，可能也深深地觉得这些衣服不仅根本没法给凡人穿，而且人生中没有什么机会穿——
但是GUCCI想告诉你的是：
“只要你想，没有什么不可以。
尤其是中国人
我们可以现场示范给你看哦～”
比如放假的时候，你可以穿着GUCCI回乡下老家——炕还没坐热呢、奶奶就使唤你去后院喂一下老母鸡。你挽着竹篮撒着鸡食、穿着gucci的你在一群家禽的衬托下，鸡中凤凰、城市仙女的身份昭然若揭。
你可以穿着GUCCI去动物园逃票——当然你不是买不起票，你只是想和大猫亲密拍照。你用惊恐又淡定的眼神怼着镜头，照片就拍好了。猛兽和华服，组成了你生前最美的样子。
你可以穿着新GUCCI去吃麦当劳超值午餐
咬一口巨无霸、吃一根薯条都是时尚大片——
还是不够接地气？
好，接地气的来了。
春运期间回家的女明星们最适合穿GUCCI
路人根本分不清
你到底是爆款模特 还是三线女明星
还有这几件卫衣和T恤
有着批发市场的外表、一线奢侈品的价格
简直扎到煤老板的心窝子里去了
“给我每个颜色各来一件！”
如果你是自带时尚博主气质的潮流人士
YangFanJame强烈建议你来一趟中国批发市场
经济实惠、还很难和别人撞衫
当然，这种事情全看造化～
闷骚内敛如你
还是来一条GUCCI印花平角裤
勾引一下隔壁家的寂寞少妇吧～
4.
GUCCI的包包
会说话
如果你还没有买自己的第一只名牌包，那你更要选择Gucci，它不仅好看、实用、而且很百搭……当然以上，都是听到耳朵都出茧子的陈年销售屁话。
YangFanJame觉得，
GUCCI包包最棒的一点就是它会说话：
social的时候，你的气质可以更神秘一些。
有些话你自己不用说了，她都帮你说了：
参加前男友的婚礼
你挽上这只贵气逼人的竹节蛇头包
仿佛在说：
“呵呵，今天这场庶民的婚礼
可真是让本宫长见识了。“
跟好久不见的姐妹聚会，背上这只新Gucci
你袅娜娉婷地姗姗来迟
结果整个下午茶她们都吃的不安宁
因为你全程都在散发一种讯息：
“不好意思，我怎么这么有品位（钱）啊！”
出门约会背最简约的Gucci包款
但是每次都换颜色、材质
男方几次下来就知道：
“这姑娘家底殷实、条件不错
重点是也不会缠着我给她买包。
我一定要好好把握。”
重点是：
买GUCCI的意义，就是在大家盯着你包看的时候
你很清楚地知道他们在想什么：
“哎她这个包难道不就是那个很贵还卖断货的——
“对啊没错，老娘背的就是GUCCI~~~"
5.
GUCCI
助你实现童年梦想
其实，新Gucci最戳中我的，就是它将能我童年一切的不可能幻化为可能——
这两坨大红色的爱心
乍一看还以为是熊本熊x Gucci合作款——
这小黄星，金灿灿的蝴蝶结，可爱的小珍珠
彻底满足了老姑娘的童心——
你可以一会变成美少女战士，一会变成魔卡少女樱。拿着日常小爱包，在二次元的世界里来去自如，35岁背起来一点违和感都没有。
而且，一点也不网红～季节度一点也不强～
退了流行，也一点都不会尴尬。
是不是深深的感觉到了设计师的用心呢～？
一句话总结，新Gucci就像榴莲，不懂的人觉得臭，懂的人都是爱不释嘴。但是还有一种特殊的情况，这些人心里很喜欢、但是又吃不了——
以下是分别老、矮、胖的人
遇到new gucci的时候
会产生的过敏性反应：
哦忘了还有一种，就是土
好了好了，不管怎么说，
GUCCI还是很划算的！
（只比你常买的ZARA贵了100倍而已～）
本期节目由
NEW GUCCI 时尚铁粉团
播出：
“穿着再丑我也要买啊，怎样！”
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给院长发消息~看看今晚自动回复的彩蛋是什么吧~！
你不服？
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