有些人，注定了八字不合

        转眼我来光谷已经快两年了，按理说我应该适应这里的一切了，四病区是我上班的第二个科室，针灸科是第一个，我在针灸科呆了两年，四病区呆了两年，可能我还会在四病区呆的更久，比针灸科还要长，但我相信，不管我在在这个科室呆多久，我都不会爱上这个科室了！

        我知道，自己再也回不到针灸科了，再也感受不到那种氛围了，感觉针灸科就是我的象牙塔，人，终归是要走出象牙塔要长大的！尽管我心里有千万个不愿意！

      在这个科室，从来到现在，我就没喜欢过，尽管混到现在在科室里有了那么几个知心朋友，但是我上班每天都觉得很压抑，可能主要是我跟领导关系处不好吧，领导是一个很情绪化的人，脾气来了九头牛都拉不住，嗓门大的可以让整个病房都听见，这个科室里有各种各样的人，有会拍马屁的，有会来事的，有脚踏实地做事的，有老实内向的，我就属于那种老实内向的，不会拍马屁，不会来事，做事一根筋，我们领导特不喜欢我这种唯唯诺诺的性格，可能我跟她就是八字不合吧，我现在的日子是好多了，我都不敢想象最初第一年我是怎么熬过来的！

        很多人都说，自己熬过最艰难的日子，能平静的叙述出来的时候就代表她已经成长了，可能我还没成长吧，我到现在想起最初来四病区的日子仍然久久不能释怀！那时候，我每天上班下班都是胆战心惊的，上班怕出差错，怕被护士长骂，怕她的大嗓门，那时候，我就是她的眼中钉，科室所有人都知道，她们有的同情我，有的可怜我，有的嘲笑我，我已经顾及不了那么多，那时候的我，顾及不了别人的眼神及眼光，我能做的只是拼命把事情做好，不让护士长挑刺，不让护士长找我麻烦，有时候越是怕什么越是来什么，那时候经常犯错，什么临时医嘱字没签，把口服药发错了等等，经常被她吼，很多时候一点点的小事情出现在我身上就能让她大动肝火，同样的事情出现的别的同事身上，她能简单的说几句就可以了，我知道，我一直都知道，像发错药，医嘱未及时签字，甚至医嘱做错做漏这种事别的同事也会犯，她只是简单的说几句，任何小事情发生在我身上就成了大事情，所以我只能小心翼翼再小心翼翼，争取不让她揪住把柄！每天下班了我也不能安心，护士长要求我们的手机24小时保持畅通，有时候经常是睡的好好的，或者是玩的好好的，科室的一个电话打过来，或者是护士长的电话打过来，就没什么好事，经常是接单电话就得跑去科室处理烂摊子，什么这没做好，那没做好，要回科室处理自己的烂摊子，很多时候都是一点小事，我记得过年的时候我下夜班了我回家，我人已经离开光谷了到了汉阳，护士长硬是要我从汉阳赶来，来签字，我的临时医嘱有的字没签，当时我是和另一个同事搭伴上的夜班，估计是我们互相以为对方做了结果没做，那次真的是让我印象够深刻的，我人已经到了家门口了，再赶回科室，家里很多人等着我吃饭，那时候我就在心里发誓，以后做事情一定要仔仔细细，不能让这样的事情再发生！

      还有一次睡梦中因为电话惊醒，那时候我刚下夜班，在家里补觉，护士长发现我有一个外用药发错了，在电话里很生气的说要我来处理，当时租的房子，离医院很近的，还好病人没有用那个外用药，可能是因为药名相近，一个是“澳能”，另一个是“澳络”我把药发错了，我自己又重新去药房买药，把药给病人，给病人赔礼道歉，给医生赔礼道歉，护士长要求我写一个差错根因分析，写成幻灯片的形式，我记得我当时这个差错分析的幻灯片写了好久，好几个晚上加班写这个，因为护士长要一遍遍的审阅，审阅不合格就得重写，最后，终于写完了，在我的记忆里，科室里好像只有我写了那篇长长的差错分析的幻灯片，其他人都没有写过，尽管科室有很多同事也把药发错了，甚至病人吃了，发生了反应，她们都没写那个差错分析。

        没办法，我能说什么呢，本来就是我自己做错了事，该接受惩罚，至于领导，她有权利决定谁可以接收惩罚，谁可以免责，可惜我一直不是她的那个免责对象！我能做的只有把事情做好，尽量不处差错，不让她有话可以说！当然，发错药的惩罚仅仅写差错分析是不够的，还要从当月的奖金里扣除一笔钱！

        可能因为长时间的心里恐慌吧，害怕自己出差错，刚开始的一年里，经常做梦梦到科室里的事情，有时候会做噩梦梦到自己出差错了，被护士长发现了，被护士长训斥，从噩梦中惊醒，醒来发现，仅仅是是一个梦而已，既开心，又心酸，又无奈！现在，时不时也会做一些有关科室的梦，只是没那么频繁了！

        一个人的心里有病身体肯定也是不健康的，这句话在我身上就是真理，来光谷上班体检，发现哪哪都有问题，关键是同样的体检，我在花园山也做了，当时很健康，什么都正常，才隔一年时间，来光谷上班不到一年，我的身体就出现了各种各样的的问题，我自己也很诧异，有同事开玩笑的说，要我找护士长扯皮，都是因为她我长时间的压抑，才导致这些病的，我当时无奈的笑了笑！

        来这个科室第一天我就想走，想转科室，因为没有关系，调不走，当时我跟自己说，就算走也是没有差错的走，我不想自己离开这个科室是背负着经常出差错的罪名，我相信，总有一天我可以很厉害，不出任何差错，慢慢的到后来，我的差错率越来越低，我自己我看的到，慢慢的有了一点点欣慰，在科室里也慢慢有了自己的朋友，也渐渐的不那么想离开这个科室了！

        尽管有同事问我，护士长这么针对我，我为什么不找关系调走呢，我也想啊，又调不走，觉得凡事只能靠自己，找关系什么的，我曾经试过，那个人曾经信誓旦旦的告诉我可以的时候我当时开心死了，还特意请科室医生同事一起吃了个饭，结果，没调成，估计科室的很多同事背地里笑死了！从那以后，我就死心了，不再有调离科室的念头了，我在想，同样是人，为什么别人能适应下来，我就不行，我现在调走了就相当于逃避问题，光逃避也不能解决问题，如果到另一个科室护士长也不好，我还要继续调走吗，我让自己慢慢的在这个科室沉淀下来，觉得只要自己把自己的事情做好就行了，不出差错，就不会被找茬！

        护士长毕竟是领导，她被赋予了权利，尽管我心里对她既抗拒又排斥，但我仍然要自己慢慢接纳她，尽管她在我心里留下了不可磨灭的阴影，我仍然尝试着去和她如同正常人一般聊天，说话，有阻力，但我仍然努力着！

      护士长有排班的权利，我不知道为什么她一定要经常排我连续上好久的中医班，众所周知，中医班是科室最累的班，我跟她提过这个事情，她说是因为我比较内向，我的年资也比较高，来医院上班快五年了，别人都排主班了，她说是我能力不行，有同事向她提过，她觉得我还不够火候，我不知道为什么不行，我又没犯什么大差错，刚开始我会告诉自己，不要紧，就把这当成考验，如果我能把中医班这么棘手的班上熟了那我就无敌了，我经常这么阿Q精神的给自己洗脑，希望自己不要带着情绪上班，说实话，有些病人还是蛮好的，可能是我经常上中医班，经常做小治疗，病人经常看到我一个人忙的像个陀螺，想做治疗又不忍心催我，说要我向护士长多申请一个人上这个班，替我分担分担，尽管我知道，这不可能，但我心里还是蛮欣慰的，至少，还有这么多病人理解我！

        这么久以来，我一直都是在顺从，服从领导的一切安排，有过很多同事帮我向护士长提让护士长安排我上主班，她拒绝了，以种种理由，现在，我要靠我自己的力量，替自己争取，我今天已经跟护士长说了我的想法了，她经常排我连续上一个星期的中医班，我受不了，我建议她把中医班分开让几个人一起上，我不知道她是否会同意！

      但我会努力，她安排给我的事情我会努力做好，哪怕我心里极不情愿上中医班，我也会把我该做的事情做好，如果她仍然这么针对我排班，我会考虑上报护理部，诉说我的想法，那是我的下策，也是我的无奈之举，我已经跟她说过两次了，每次都是鼓起勇气跟她说，都被她无情的驳回，那么，我只能去找护理部了，我并不想告状，但我更不敢想象自己要一直上中医班的日子，我会疯掉的！我知道告状后的后果，她会更针对我，我也不怕了，这么多年都过来了，我知道在这个世界上想要寻求公平很难，这是个弱肉强食的社会，我必须得学会强大，不能一直被欺负！