不知道在写什么

我想写一些东西，这个想法已经有很久了，但是却不知道该写什么，于是就这样拖着。我想写一本日记，或者是可以与人分享的鸡汤，我想去写一篇随笔，或者创作一首诗。我想做的事情有好多，我想去图书馆学习，我想认真上课，我想成为一个学霸，我想做义工或者志愿者，我想每个月都回家，我想去做兼职，我想学跆拳道，我想学吉他，我想学画画，我想学韩语，我想去音乐节，我想去旅行，我想去找好朋友玩，我想成为一个优秀的人，我想有一个爱人。我想做的事情有太多了，以至于多到，我没有时间去做……

事实上，我那些每天躺在宿舍床上发呆，刷剧，刷微博的时间完全可以去完成这些事情，可是每次都是因为动力不足，拖延症晚期，总能找到充分借口来解释不去做这件事的原因，尚未泯灭的良知却又无法让我心安理得的去睡，于是我在这种自我矛盾的状态下饱受折磨。看我多厉害可以把我的懒说的这么冠冕堂皇。没错啊，我的所有想法没有实现的原因就是因为我太懒了。简单直接的说就是因为懒……

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不得不说，我有足够多的想法，可是作为一个思想上的超人，行动上的植物人，这对于自尊心极强的我而言简直是大写的失败。身处在多种力不从心的环境下，一面厚着脸皮，一面极度敏感脆弱的生活着。敏感脆弱的人，一定都缺乏安全感，没有安全感就会患得患失，患得患失让我觉得自己像一个神经病。好多人会说“安全感是自己给的”，这话确实有道理，而且你还会觉得说出这句话的人真是够潇洒的，但是有多少人能真正做得到成为自己的王呢～一定会有人是伪装出来的，在嘴硬的时候，不服输的时候我会装模作样，其实心里早已溃不成军，我很清楚自己，我还不够努力……

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我很庆幸我是一个容易满足的人呢，呵 呵 我TM真容易满足。对于一个有野心的人，容易满足绝对是蠢到极致的表现。我想学吉他，买了吉他报了名我就满足了，所以到现在我只是能弹《小星星》的水平，跟我一起报名的boy早已经学会了《董小姐》弹给他心爱的女孩儿听。我想去旅行，讨厌人满为患的我终于下了狠心在冬天跟发小一起去了趟哈尔滨，那一次的旅行印象对我来说绝对是黑色的，跟着完全没有观光拍照情调的我出去玩让他一度想扔下我去网吧，但我还是感激他一路陪我胡吃海塞，我的旅行计划就这样完成了，后来我慢慢的从喜欢热闹变成了更喜欢一个人的时候的状态。以至于答应了lee要去她的城市找她，好几年了一直这样拖着，对不起，今年我一定要去找你。

说起我的朋友们，我真的对你们亏欠很多，我的言而无信，我的理所应当，我的坏脾气，我的重色轻友，我的玻璃心，我的好多好多缺点，你们都这样包容我，关心我，我一定会有让你们失望伤心的时候吧，可是陪伴了我这么久，要我怎样感谢你们。作为一个事儿逼处女座体质的双鱼座(王哥不要打我//(ㄒoㄒ)//)，任谁遇到了这样的我都不会像你们一样惯着我，可能一天被打八百次吧，粗线条的我记不住你们的生日，可是每次都会有人提醒我，也有过我完全忘了的时候也都从没怪过我，其实我很清楚，只要我想记得，一定会有办法不忘记，但我从没努力做过，我就是仗着你们对我的宠爱我才肆无忌惮的这样做啊。答应你们的事情，有好多我都没能做到，但是我都记在心里呢，我讨厌说话不算话的人，不论怎样，我都不能让自己讨厌自己。爱你们每一个，我的朋友们。

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对于我曾经向往，期待，憧憬的爱情，想拼命抓住，极度恐慌却也随之而去了，本身比较被动的我从来都不会把握好时机，什么时候该抓住，什么时候该放手，我多希望自己像一个初恋的小女孩儿一样勇敢，厚脸皮，无所畏惧的去爱啊，我多希望。可到了现在的年纪，两个人的感情更多了些关注与责任，对于任何一个决定都要特别谨慎才行，可能我还没有足够成熟，我还是应该再等一等，再等一等。

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我一度认为我还很年轻，一切都还来得及，我仍可以不紧不慢的散步在这条未来人生的路上，直到我认识了海龟先生，我才发现我的简直生活一团糟，即使我很努力的想把生活活成简单粗暴不矫情的样子，可是行动上不努力一点意义都没有。这一次我下了超级大的决心，治好多年的懒癌，要努力变优秀，过去的一切既往不咎。海龟先生谢谢你，能够认识你真的很高兴。最后用一句我认为很牛逼的一位学姐的话来激励一下自己：“坚持不是胜利，坚持到底才是胜利！”                         Fighting ！！！Fighting ！！！                                                                                                                                                                   ——又长大了些的啊May