再见，我的strong woman

时隔5个月再回，此时不知描述现在的心情，只知道，我想通过文字的敲到来安抚我那颗空洞烦闷、急躁无措又无可奈何的心。我想要在键盘上敲打出屏幕上的文字来发泄自己那说不出的心情，我喜欢这种手指在键盘上敲打的感觉。

是的，我喜欢手指在键盘上忙碌的敲打的感觉。这样的感觉让自己觉得我是有种忙碌的工作者在认真的完成一份即将为自己带来很有成就感的一份工作任务精英人士。

我的世界里，对于对外界的所有的感知很多时候都是来源于电视。家庭条件有限的我，从小，都是从电视里来丰富对外面的世界的感知与遐想。从懂事开始，我看到的电视一点点的潜移默化的给我各种信息，过滤到随着年龄增长的大脑，然后在心里演变着一个个对未来的憧憬和梦想。但是，不管些一个个如泡沫般绚丽多彩的梦想在现实的生活中如何的破裂变换，有一个坚定的影像永远在我的心里扎根，在我的脑海徘。那就是：我要当一个能在电脑上忙碌敲打着键盘完成着一份让自己自豪又有成就感还能让自己用这样的工作换取可以让我生活富裕的人。不管这样的人是属于一个什么的职业。

那样的一个人，可以是作者、IT、商业精英、高层管理、还是其他？在成长的路上，随着生活中不断变化的理想里，我无法给出一个定义来定义那样的我会是哪一个。在我心里，我就是暂时用一个词来定义她：a strong woman. 可是，又会是一个怎么样的strong woman呢？

也许人老就爱回忆是一个真理。从懂事的小时候开始回忆到今天，逝去的时间是很长，可是回忆的时间却可以很短。短得可以是那么几秒钟，却可以在脑海里一闪而过很多很多的画面。很多很多自己认为不痛不痒却也许永远都无法抹掉的画面。就是这些画面构成了我24年的生活世界。

凌乱又 渺小的记忆里，没有我曾经想象中成为那种聪明又能干，听话又经常领奖的别人家孩子的画面。有的是叛逆又固执，天真愚蠢又没耐力的经常给自己给家人挖坑的后排座问题少年。是的，我的一步步堕落在高中的教室里座位沦为单独靠墙、靠后排的座位后，彻底达到了放弃治疗的巅峰。是的，封闭了心里的感知后不管不顾的任之随之了，只是偶尔在死亡越来越近的时候，又拿起书本随便的装下B，以便让自己死得看起来体面些。

呵呵，也许看到这里，你会想，为什么要用死来形容高考呢，干嘛说得那么严重？高考没考好可以再补考呀，再说，现在大学生那么多，出来工作就只看能力的，什么大学现在不都一个样？

好，那我脑海中的画面回答你吧。在生活里，也许我普通的平凡得像一粒尘埃，可在我那充满着strong  woman 的世界里，我是特别的，因为我没有靠脸就可以完成strong  woman的颜值，也没有靠作福作威就可以享受strong  woman结果的家境，更没有闪闪发一下光就能成为万众瞩目strong  woman的才华。因此，像大多数平凡人一样，在高中时代，努力考个好大学是似乎就是唯一的信仰了。但是问题就在于，我没有去努力呢。显然，在这种纯属想得多做得少的状态下，现实的很负责任的给了我那么重重一击：连三本都没考上、、、

这样的我又改怎么办呢？我早已被我那可怜又卑微又可笑的单恋自残得神志不清了，爸妈劝我复读，可在这种神志不清的状态下，看着那低得无语的分数，在想想那让自己会触景生情的校园，我又自以为的做件让自己瞬间又有了信心的事：自以为的找了个特别的有理想的专业，一个当时自己都还没想明白怎么和srtong woman 挂钩的专业，固执的和父母大吵大闹着说要去读来着。那时的我，用妈妈现在时不时来调侃我的话来说，就是着了魔一般，谁劝也不听。完了还重复我当时的豪言壮志：撞了南墙也不回头！呵呵，对呀，我现在就感叹我当时究竟怎么了，怎么就着了魔了呢。这样的感叹在越往后的日子越觉得唏嘘不已。why?

不为什么，就是在越临近毕业也觉得找工作烦恼的时候，就会越发的明白原来是不是本科的重要性，更是在工作当中的各种无奈心酸的时候，就越发明白其实自己当初真的是神经了。可我一直都是固执的，所以在意识到错的时候，我依旧在人前倔强的给自己信息，哪怕是那么的没底气。

我想，我最致命的毛病不是固执，不是三分钟热度，而是总是想得很多，却没有耐心去做。所以，我总是让自己的理想在现实生活中想泡沫般不断的破裂，可笑的是，我却又是个不甘心的，所以又在不断的给自己灌鸡汤造泡沫、、、很显然，我就这样一直成不了strong  woman的梦。

番外：

生活总是要进行的，我一直成不了梦，但我依旧要继续活着，依旧进行着自己很早就厌倦的环境里吃穿住行。厌倦又能如何呢，在我自己没有能力去改变得情况下，我只能麻木的活着，所以我的心几乎是空的，手脚总是冰冷的，唯一有点温度的就是内心里疼我爱我的爸妈。我可以什么都不在乎，但是爸妈不可以!我爱他们。我现在只爱他们！未来还是爱他们！曾经的24年，我总是在他们的爱中任性的活着，可是，24岁了，我一无所成，连一个安家的地方还个给不了他们。无疑，我是感到痛苦的，我恨自己呢，恨自己可怜、无用！strong woman？可笑！

2016年，本命年，又如何？我不想想太多了，踏上前往一份自己一直很排斥的适合自己专业的工作征程上，如今的我只想着能尽快赚钱给爸妈买房子，还给爸妈一个完整的家。那么，是不是strong woman又有什么所谓呢。