28岁，反而不焦虑了

按照虚两岁的说法，我应该已经30岁了，就算是强行28岁吧。

说真的，焦虑这个东西，除了好卖钱，还有什么用呢？

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我的12岁，以不太好的成绩去了一所还不错的初中，第一节英语课，我拿着全英文的课本，听老师讲一些完全听不懂的话，觉得自己挺差劲。

我们学校的同学大部分是很会读书又很讨老师喜欢的，晚自习前，也会拿着复读机跟读英文课文。可是我喜欢坐在土操场的双杠上，不想背单词，也不想幻想自己未来在学业上的建树，我比较喜欢看着天发呆。我们的操场很小，一刮风，土会飞起来，头发就变成沙子味儿的。

我从小不爱喝牛奶，尤其热牛奶，比中药还难喝。初中时，每天晚自习都要喝一袋牛奶，就是三元那种纸袋包装的。我一般会分给其他人。但有时被生活老师看到，就会以不可思议的眼神看着我称怪：怎么不喝啊，快喝了。

要命了。

我们的生活老师其实是很好很温柔的人，当时住校，每天晚上睡觉前，都会给我们讲笑话，虽然最先被逗笑的往往是她自己。

但是牛奶，我是绝对不能喝的。不让我分给别人，我就暂时丢到课桌里，再想办法处理掉。晚自习并不在本班上，四个班的同学都会集中到五班去，所以课桌也并不是我的。

不爱学习，不爱喝牛奶，最不爱体育课组队玩游戏。

有时候我会想，当我们说一个人“奇怪”的时候，是否仅仅因为他是少数的一方呢？那么如果你是少数的一方，你是否需要融入多数派呢？

我们的焦虑不正是来自于多数派的评价标准吗？

02

焦虑之所以构成焦虑，往往具备两个要素，一是对比，二是时间。

也就是许多公众号推送里告诉我们的：要在XX岁之前，达成某种不落后于同龄人的社会评价标准。就好像，我们每个人都该在大四开学时敲定工作，工作三年后做到管理层，30岁前结婚生孩子，32岁前资产XXX，35岁了就别再转行了吧，有孩子了就别离婚了吧……

这是怎么了？我们的边界这样窄了吗？

12岁开始，我的大多时间都活在框子里，被迫合群；22岁，我经历许多求而不得，事事皆用主流评判标准为自己打分；24岁，我追着所谓红利和热门走，怕落后怕对比；26岁，不敢做浪费时间的事，时常焦虑。

反而是这一两年，心态突然就好了。

对于不喜欢的事情，我会带着“解决问题”的态度去对待；对于喜欢的事情，就是尽情享受的态度。至于别人怎么看，反而不在意了。

所谓的理想生活状态，一定是多元的，这样才有意思。

不被年龄设限，是接下来想要一直坚持的事情。

03

我也在想，为什么近一年来，反而不焦虑了。

第一个最大的变化应该是，我不再害怕时间，而是开始和时间好好相处，有时我会通过记录的方式和它聊天。

第二是，我在对自己有要求的同时，不再强求自己。

知乎上有一个问题：自暴自弃和自我接纳的区别是什么？

我觉得，自我接纳的，是穷极一生不可改变的部分，是已知的部分，是过去；自暴自弃的，是探索人生多一点可能性的部分，是未知的部分，是未来。而人生的精彩从来不在于与生俱来。

往者不可谏，来者犹可追。

我们还有那么多未知的时间，有什么好焦虑好惧怕的呢？

第三是，我不再强迫自己融入某个大多数群体，被迫合群。更不想再执着于主流判断标准。随着年纪越大一些，越觉得那未必是对的。人生是很难看得太通透的一件事，这才让世界观与世界观之间有了被探讨的价值，我们又何必去做那个被未必对未必错的标准所“安排”的人。

最划算的，还是做自己发自内心喜欢的事情，这件事符合社会默认的成功标准也好，不符合也罢，活成自己的理想状态已经难得。

04

最后这段有点题外话，但还是想要说几句。起因是读到蒋勋在谈《红楼梦》时提到的一段话。他说，（《红楼梦》）有一种悲悯的态度，每一个人活得都不容易，因此（作者）下笔时不会赶尽杀绝。

现在的许多创作者，还会心存这样的一点慈悲吗？

如果创作目的仅仅是一个好看的数据，怎么会还有慈悲？煽动恐怕早变成了一种能力吧。