逃避，是我们真正想要的吗？我试着面对。

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我想到自己捅娄子的时候，我好怕，这个怕的感觉还在。虽然都是小打小闹的事情。

你有没有想过，想活的像自己。但是又有一个声音说：我怕……。

我好像被过去犯的错绑架了，没有放过我自己。可是我就是有犯了又忘，犯几次才长记性的一面啊！

我不敢太过多在世俗里干事，就因为怕犯错，我已经被这种心理吓唬了至少720天了。我心里也明白逃避的后果。如果没有“恐惧”这玩意，谁不想活的顶天立地。

其实逃避比面对还要惶惶不可终日。

我这害怕的根源从哪里来，胸口隐隐作痛。也许忆起的这条是关键之一。

一下子，脑袋有些开窍，为什么我觉得我不敢融入团队去做事，怕犯错会死掉。有件事突然浮现：小时候有一次父亲失控了，对妈妈下手特别重，往死里打，头往地上撞，还拿椅子打。我在眼泪中明白，旧事还在影响我，我拨通微信语音，希望男友陪伴我，他学过清理一些方式，叫我直面我的害怕。他说：你藏了那么多害怕，怪不得肚子会胖。他叫我面对，我短暂的感觉被人关注后，身心平静，想到他需要我的时候，我也是这样陪伴他的，跟着能量引导他。

他说：我很安全。

我说：一点都不安全，我总感觉有什么在身边，一股可怖的氛围弥漫。我要开着手机电筒才好过。

我说：我还要面对到什么时候啊？

他说：彻底释放掉为止。

一边按照他的要求，进入情境，留意感受，承认自己的害怕，有时还侥幸地想反正他不知道，去浏览一下文章。我逃跑了，我的一个模式被看见。

我还鼓起勇气跟他说，我刚才逃避了，他跟我说，没关系，我说我害怕，他说我了解。我还有个心理，暴露自己的阴暗面，不愉快的过去，他会不会不爱我了。带着点小忐忑跟他说，他坚定说他爱我，不会离开我。告诉我说要面对，否则永远长不大。

他又把一些痛点帮我挖掘出来，面对自己爱的人，对我来说那么狼狈的暴露那么深的凌乱心情，不堪，就跟一个女性想要展现在男性面前美好靓丽，结果是土棚瓦解，形象崩盘。想找个地缝钻又没有。

可是那么难得的机会，可以释放多少就做到多少。

原来，儿时的事情一直在隐隐地，用它的威力影响我，或者说是我放不下。我难受的同时，庆幸自己得到些许疗愈。

还有个环节，他说告诉父亲，我恨他，我就想象父亲在我跟前，告诉他我恨他，其实我很怕我父亲，虽然他从来没打过我，给了我不错的生活条件。他高大又易怒，也许是病痛长期折磨，对妈妈态度不好，爆发起来特别吓人。我还觉得他邋遢，又懒，鄙视他对老婆不够好。像个暴君，我觉得丢脸。也不懂得关心我的需求，放养我，也不教该教的，让我长大后碰钉子。

我有个信念不知不觉就养成了：犯错误是会有生命危险的。我觉得是妈妈哪里没做好，爸爸才会发作想打她。

家暴，是我不愿承认的地方，何况还写出来呢。家丑不可外扬。

越拉越困了，连接了父亲，我感觉他好像都不知道自己在干嘛，内心也很脆弱无助。我告诉他我恨他，他也很无奈，想抽根闷烟，这是他的习惯，我想起他有次濒死的样子，好吓人。想想没那么怕了，他暂时魂魄不在身体了，行为反应不受控制。他并不是想吓唬我。

我想，我感应到父亲想对我说的话了，他说过去的事情是他跟妈妈的功课，那都是戏码，一切都是他的选择，与我没有任何关系，不要再挂碍他，对妈妈好一点。他一直爱我，保护我。不管天上还是曾经在人间。

男友说，你爱他吗？我说爱，告诉父亲。我心里多么希望他活着的时候多表达，话都到喉咙了，说不出来，要么就说的很快很小声。还是有点内疚。好在，曾经用行动表达出来，抱过他，关心他的日常。

我实在是太困了，胸口和肚脐舒服很多。没有刚开始巨大的恐惧。而且过程还穿插着，我对男友说：我快死了，我快疯了。他说，那就死一次。我说我活不下去了，我怕死，他好像说你不死一次，就不会重生。相信你明天还有大变化。