见识了傻玩的德国幼儿园怎么教小孩，我觉得这些年白活了
今天为大家推荐一篇文章，来自慕尼黑工大金融硕士妈妈 Daisy ，公众号「天赋一饼」。
Daisy 文笔幽默轻松，特别善于把德国育儿理念用读着一点都不累的文风娓娓道来，用她的话说就是「文风沙雕而人不沙雕」。「天赋一饼」的灵感来源是她的女儿饼饼。
我推荐大家关注她的公众号，在那里你能看到有趣又令人深思的德国育儿故事，她在德国幼儿园卧底的见闻和思考，不端不装的自我成长经验分享，以及你我都一样的鸡飞狗跳。
本文作者 | Daisy
不装的育儿博主，稳重的段子手
文笔幽默非主流，不说真话不舒服
扫码关注「天赋一饼」
到今天，我已经陪饼饼在幼儿园「适应」了 6 天，进度可贺：她信任 K ，可以与 5 个孩子同屋玩，我可以离开 10 分钟。
虽然只是个开始，但这 10 分钟，却让我回忆起来一件事——独自上厕如此美好！
在德国，很多孩子会在 1～3 岁之间，甚至不到 1 岁时，进入幼儿园，确切地说是入托（Krippe）。
正式入园前，孩子需要在妈妈的陪同下，经历一个温和又漫长的「适应期」。
之前，我跟很多人一样，对德国幼儿园的印象是：傻玩，傻玩，以及傻玩。
后来我才知道，德国幼儿园里，教的是我活了 18 年都没想透的道理。
「适应期」第一周，我目睹了 K 如何在短时间内获取 1 岁孩子的信任，如何调解 1～3 岁孩子的江湖恩怨，如何引导受了委屈的 2 岁男孩共情。
我内心感慨化成一句话——德国幼儿园老师才特么是育儿大 V 本人！
信任
就是不要用力过猛
图片来源：站酷海洛创意图库
思考题：
「浙江温州，浙江温州，最大皮革厂，江南皮革厂倒闭了... ... 原价都是三百多、二百多、一百多的钱包， 通通二十块，通通二十块！」
问：这么好的广告，你为什么不信？
背景：幼儿园适应期第 1 天
今天的任务是我全程陪饼饼在幼儿园玩 1 小时，房间里只有三个人——我、饼饼、 K ，我们提前进了房间。
饼饼在玩具区发现了个漂亮罐子，在我附近坐下，把罐子的盖儿拧下来拧上去。
K 笑盈盈地走进来，跟我打招呼后，坐在距我们 2 米多的地方。
我们的位置关系是这样的：
图片来源：作者提供
饼饼瞥见 K ，扔下手里的玩具，扑到我怀里，卷在我身上，警惕地打量这个陌生女人。
我跟饼饼说：「不用怕，这是 K ，她想认识你，她这里有好多好多玩具啊，想跟你一起玩呢。」
我对自己的开场白感觉良好，认为我在鼓励女儿跟 K 接触，争取有个良好的开端。
但饼饼依旧卷在我身上，不肯下来。
K 微笑对饼饼说：
Kelly （饼饼的英文名），我知道，这个地方对你来说很陌生，我也是陌生人。
你不用担心，我就坐在这儿，一动不动。
我现在要跟你妈聊聊天，问她一些关于你的问题。
你放心，我绝对不靠近你们。
听她说完这番话，我一脸蒙圈。
为什么把自己说得好像很可怕？还要强调「绝对不靠近你们」？给孩子这种第一印象不是吓她吗？
饼饼好像放松了点，从我身上爬下来，小心伸手拿来一个小汽车，时不时瞄她一眼。
图片来源：站酷海洛创意图库
K 开始问我饼饼的生活习惯，认真做记录。
每次饼饼偷瞄她时，她就自然地微笑道：
你看，我还待在这呢。
我不过去，你放心。
半小时后，饼饼似乎认为她是安全的，开始犹豫着远离我，向 K 靠近，然后，在距她 1 米多的地方停下来。
饼饼好奇她在写什么， K 把本子歪了下，给她看上面的字；
饼饼学 K 在空中挥笔的动作， K 大笑，跟饼饼一起，起劲儿地挥；
饼饼指着手里的小车， K 也拿起附近的另一个小车，对她说，这是小汽车，你看，我也有一个呢。
她们隔着 1 米多的「安全距离」，互动了十几分钟。
K 对饼饼的靠近喜出望外，但她很守信用，全程坐在原地，没有任何接近饼饼的动作。
这时，饼饼伸手，要把小汽车递给 K 。
她惊喜地确认道，是要给我吗？
饼饼又努力伸了伸胳膊。
K 恪守承诺，依然在原地不动，也努力伸胳膊，把小汽车接过去，高兴地说谢谢。
▼ K隔着1米多从饼饼手里接过小车
图片来源：作者提供
饼饼这下放松了不少，确认眼神后，给了 K 一个微笑。
我娃对生人向来戒备警惕（我认为是好事），我之前从没见过她对陌生人笑过， K 是第一个。
这时，我才明白 K 最初那段话的意义。
取得孩子的信任，第一步不是热情逗引，不是用玩具讨好，不是费尽心思传达「我是好人」，而是——保持适度距离。
因为，距离带来安全感，在有安全感的前提下，孩子自然会判断你是否值得信任。
仔细想想，成人世界也是如此啊——
第一次见面，双方还不熟悉，你上来就献殷勤，只能让人怀疑你的动机，时刻对你保持警惕，生怕掉进你挖的什么坑里。
原来，这是我们与生俱来的生存技能。
成人之间交往都知道，跟不熟的人不要热情过度，所谓无事献殷勤非奸即盗。怎么一跟孩子相处，就忘了这个原则呢？
我真傻！！！一开始就替 K 向女儿发起攻势，说 K 想认识你， K 有好多玩具， K 想跟你玩。
把我这些话翻译到成人世界，就相当于有人跟我说， Daisy ，我好想认识你哦，我是个好人，我家有好多包，你随便背！这下你相信我了吧？
我会是什么反应？
我只想让他滚越远越好！如果这个神经病再缠着我，送我包，我特么就要报警了！
大的要让着小的
到底错在哪？
图片来源：站酷海洛创意图库
思考题：
职场里，「我资格老，当然我升职」；
恋爱里，「我是女孩，当然你道歉」；
婚姻里，「我养家，当然你听我的」。
问：那么这些话到底错在哪？
背景：幼儿园适应期第 3 天
今天的任务是我陪饼饼在幼儿园玩 1 小时，期间我向她郑重道别，告诉她我会回来，然后离开 5 分钟。房间里除了我、饼饼、 K ，还有一个 2 岁女孩。
饼饼一边玩罐子，一边暗中观察小姐姐。
K 提示女孩：
Kelly 还小，又是新来的，她对这里很陌生，请你不要离她太近，她会有压力。
女孩很配合。
饼饼很好奇小姐姐在玩什么， 20 分钟后，开始主动接近她。
这时，女孩起身，把她手里的罐子夺走，假装给 K 涂面霜。
饼饼愣了，她从小独享一屋玩具，从来没经历过玩具被抢，不知所措地坐在那。
我忍不住想说点什么，却又很难开口。毕竟，管教别人的孩子，我一点经验也没有。万一说重了，她哭了，我不是傻眼了。
这时， K 对女孩说：
Kelly 先拿到的罐子，你不可以就这么从她手里拿走。
你是大孩子了，应该懂得这个道理。
现在，请你把罐子还给 Kelly 。
女孩看看饼饼，把罐子递给她。
饼饼接过来，老师对女孩认真地说：
谢谢。
幼儿园里，抢玩具每时每刻都在发生。在混龄幼儿园，这个现象就容易被说成「以大欺小」。
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K 这么说，是在护着年龄小的饼饼吗？并没有，她在中立地「评理」。她评理的标准也很简单：
谁先拿的，谁先玩。并且，抢玩具就是抢玩具，不会上升到「你不要欺负她」；
先拿到玩具的人，就是有权先玩，不会被要求「你要分享啊，别那么自私」；
大孩子应该懂得「不能拿别人手里的东西」这个道理，不是「你大，你要让着小的」；
大孩子把玩具还了回去，应该得到一句「谢谢」。
K 的评理标准当然不是唯一。
-
公共玩具，谁先拿到谁优先玩；
-
私人玩具，谁的玩具谁优先玩，别人玩需要经过允许；
-
一个孩子已经玩了很久的玩具，就该轮到别的孩子玩一会。
这些评理标准，放在成人世界里，都是再普遍不过的规则。而面对孩子，这些规则却常常被一句「你大，你让着弟弟妹妹点」敷衍代替。
职场里，升职参考的不应该是工龄；
恋爱里，对错的标准不应该是性别；
婚姻里，地位也不应该取决于收入（直男癌请直接取关谢谢）。
这个时代，比任何时代都强调公平，我们这代人，比任何人都明白「对事不对人」。
可是，怎么一碰上孩子的矛盾，事情本身就变得不重要了，大是就一定得让着小的？
图片来源：作者提供
2 岁孩子
会话里有话吗？
思考题：
我没生气。
你没错嘛。
我真没事。
你去忙吧。
不用管我了。
不用回了。
问：吵架后，当你给队友发以上哪句话时，你内心已经原谅了他，并且暂时不考虑离婚了？
背景：幼儿园适应期第 6 天
今天的任务是我陪饼饼在幼儿园玩 1 小时，期间我向她郑重道别，告诉她我会回来，然后离开 10 分钟。房间里除了我、饼饼、 K，还有另外五个小朋友，其中有个 2 岁半的男孩。
男孩拿了本书，放在地上看。
饼饼在他附近徘徊。
男孩把书推到中间，邀请饼饼一起看。
图片来源：站酷海洛创意图库
饼饼顺势把书拿过来，放自己腿上，装模作样地翻。
男孩大声喊，不要拿走！我的书！我的书！
饼饼用看傻子的眼神瞥了他一眼，又望了望我，好像在请求支援。
男孩伸手就去抢！
我娃瞪圆眼睛，大叫一声！
男孩毫不示弱，继续夺！
我娃整个上身压在书上面，死死护住不放！
男孩气急败坏，憋到脸通红！
目瞪口呆的我，此时内心活动是——闺女，我敬你是条汉子！
这可怎么办？
男孩确实占理，是他先把书从架子上拿下来，并在饼饼加入时，主动愿意与她分享——这对一个 2 岁半的男孩来说，已经很暖了。
可是， 1 岁出头的饼饼，第一次跨入幼儿园这个「小社会」，完全不懂得规则，她怎么可能理解暖男的珍贵？我又怎么可能指望她懂得分享的道理？
虽然她能听懂简单指令，但如果我直接要求她把书还给男孩，她又不明白为什么，会不会觉得妈妈不在乎她的感受啊？
两个孩子都瞪着站在一旁的我，等我评理。
而我，只能假装镇定，摆出下面这个姿势，做一个安静的美女子。
图片来源：作者提供
负责暗中观察的 K ，终于说话了：
Tim （男孩的名字），我知道你先拿到书，并且愿意跟 Kelly 一起看，你做得真棒！
可是， Kelly 很小，她不明白你的意思。
她以为，如果她想看，就必须要把书拿走才行。
你不用急，书架上还有好多书，你可以再去拿一本。
男孩重复 K 的话说， Kelly 很小？
K 笑着对他说：
是啊， Kelly 很小。
你知道吗？你曾经也是这么小呢！
男孩不再闹着要回饼饼捂着的书，并且，他根本没去拿另一本书，而是跑去玩别的了。
尽管男孩确实占理，但这次， K 没有像前几天那样，让抢走的一方交出东西。因为，凭饼饼现在的年龄，确实理解不了男孩的意思，更不要提分享。
我们经常忽视一点，小娃的一些「无礼」行为，其实是未发育完全的大脑结构决定的，所以我们对他们的「礼仪要求」，往往超过了他们的年龄能理解的范畴。
就像你无法强迫 6 个月的婴儿走路一样，你也无法强行让 1 岁孩子「讲理」。
区别只是，前者由看得见的生理结构（身体）决定，后者由看不见的生理结构（大脑）决定—— 所以后者总被我们忽视。
这种情况下，最好的办法，就是给大孩子作思想工作。
K 首先肯定男孩做得很好。
然后，她跟男孩解释，对方还小，她不懂你的好意，她的逻辑是怎样的，并提醒他，你曾经也是这样过来的。
这些话，都指向一个目的—— 引导男孩「共情」。
男孩后来的做法证明，他在乎的，根本不是嘴上喊的「还给我书」，而是「我受委屈了」（我明明想分享），以及「你为什么要这样对我」（你却直接抢走）。
K 的几句话，解开了他的全部心结。
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我问 K ，为什么每个孩子都喜欢你，每个孩子都听你的？除了耐心和爱，你的秘诀是什么？
K 说，忘记自己的身份，像孩子一样想问题，像成人一样讲道理。
今天的文章授权转自公众号「天赋一饼」。
这篇文章在她的公号推送后，读者纷纷表示不过瘾，于是她又写了续集，现在已经写到 14 集，并且还在继续。
如果你也觉得没看够，推荐你关注并在「天赋一饼」后台回复关键字「德国幼儿园」，就可以看到「德国幼儿园老师才是育儿大 V 本人」系列的全部文章了。
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