爱自己，和谁结婚都一样

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也许你会觉得不可思议，但事实上不管跟谁结婚，结果都一样。你不能总期望伴侣帮你找到真正的快乐，让你重获自信。无论和谁结婚最终总是会与自己相遇。我们应该诚实地看待自身，并学会如实地展现自己。没有什么能比伴侣关系更容易让我们的内心世界暴露无疑，也没有什么能像亲密关系那样彻底揭穿我们美化自己的各类诡计。不改变自己，再多的男友都是初恋男友的翻版，换了伴侣命运还是一样。幸福婚姻从接受伴侣的本我开始。生活一再向我证明，对于个人而言，再没有什么事情比一而再再而三地战胜自我，并不断在更深的层面与自己相遇更难的了。为了真实的经历与自我的相遇，就必须首先接受与另一个人的相遇。这样的相遇日渐证明，我们并不需要从外界得到什么。每一次，当我们发现自己不再需要什么时，我们的自我价值感就在提升。

“我爱你”三个字比世界上任何一句话，都可能包含更多的歧异和误解。它表达出来的意思，几乎很少与我们所选择的人的完整性与真实性有关，而更多的与说话者自身的需求和愿望有关。事实上，你的真实存在，人格结构，是沉在水里更大的部分。这里沉睡着被你的意识驱逐出去或从来不曾意识到的一切。我们希望自己能理性地思维，独立自主地做出抉择并展开行动，但我们内心的这个孩子却在自动起着作用，他停留在以前那个被冻结的情境里，以此为出发点来观察当前世界，并将过去因遭到打击，成长停滞而产生的负面感觉，统统带到了新的状态中来，也带来了与我们相处的这个人。早期的负面经历持续的时间越长久，创伤程度越严重，在我们性格中留下的烙印就越明显，今天所起的作用就越强烈。如何将新的思维逐步通过精雕细刻来改变旧有的根深蒂固的惯性思维模式，我们周围的人仅仅只能作为外因而起作用，他们越接近我们，所起的作用就越具体细致，因此他们也就成了我们在通向平复心灵创伤道路上的忠实仆人。他们为我们提供帮助，使我们有机会能一遍又一遍地改写旧有的程序，并使我们能不断地反复回味，体验内心深处的愿望，使我们内心的伤痛得到抚慰和医治。

我们看到的世界，并不是世界本身，只是自身对世界的认识。我们越是始终如一地坚持坦诚面对自己的生活，就会越清晰地认识到，其实我们的整个生活，就如一部按照同一剧本不断翻拍的电影。一旦我们理解了这种将自己的伤痛强加给别人的行为，我们就能用全新的，研究性的心态和感同身受的心情，来对待那个一直被我们责难，拒绝，敬畏并批判的人。

不要试图改变你的伴侣，就如同你不能被你的伴侣改变一样。当你内心充满各种情绪，诸如被疏远，被扼杀，被封锁，孤独伤感，虚弱无助，甚至满腔仇恨时，你的伴侣也许完全不该对负责。

我们应尽情享受热恋的美好，热恋的美好回忆能帮助我们在后面艰难的阶段振作起来。因为热恋过后，很快便会进入权利斗争里。我们试图从伴侣那得到爱和关注，当然这个愿望永远无法实现。因为在追求的道路上，两人之间总是在进行着交换，而谁也不肯自觉自愿地给予。只要还在一起，我们就要面对发展的挑战，面对带来治愈机会更多的可能性，首先我们必须面对反弹。我们应该将一个真实的自己完全交给另一个人，并爱另一个人的本来面目。而非对方的艺术照。

男人承担了责任，同时也承担了一切过失：我们这个世界的现状，我们的经济形势，政治局面，我们的家庭……事情的关键不是动用全部力量努力向上攀登或为了重获自由而奋力抗争，而是女性如何最终认可并信任自身得之于大自然的力量和自由独立的本性。当第三者出现在婚姻中时，就是我们需要认真对待的时候。不是作出选择这个或那一个的决定，而是要看清我们生活的真相。一旦新的爱人出现时，他便会说：这个人如此充满灵性，如此自由，如此独一无二，与她在一起，我感到自己获得了新生。事情的真相很可能是，他只是把你们从前热恋的事情再做了一遍而已，如果不改变自己，他只是在重拍一部老电影，只是主角换了一个而已。

治疗婚姻的重要手段之一是，将全部的爱，关注和好奇心重新给予伴侣。发自内心地与她建立联系。在14天的时间里全神贯注于你所寻找的性格特征，坚信能在现有伴侣身上发现这些特点，从而改变自己的伴侣生活。

我们之所以不表达内心的感觉，是因为有些东西虽然存在于我们内心深处和生活之中，却不被外界接受，这导致我们不得不将生活变成谎言。没有什么感觉是一成不变的，我们无法抓住它，将它固定下来，也不必去压抑它，排斥它。也许一切都不像应该的那样，但一切都是有意义的。存在即是理由。我们并非完美无缺，也不必完美无缺，那么我们就能改变对他人的求全责备，事事力求完美的生活态度。我们越减少对完美的刻意追求，就越能放松自己判断的苛求度，也就不会那么在意别人的判断和态度。当人们度过危机之后，回头望去，奋斗留下的痕迹历历在目：自信，勇气，彼此的接近以及生命的活力等都呈现在眼前。并且感恩之心油然而生，还好，当初在最糟糕，看似毫无希望的情况下多坚持了一下下，感恩自己没有放弃，否则哪来今天的幸福。

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