文 | 娇娇妈
桃子妈刷综艺节目《花花万物》时候,看到张静初谈到了她妈妈曾让她差点窒息的母爱。
比如她要喝水,刚拿起水杯,妈妈就会说:
“你那个水需要不需要摻点热水?”
张静初肯定地回答说已经摻了。
当她喝完水,妈妈继续说:“喝完水一定记得要把盖子盖上”。
说完盖子,继续不断嘱咐还要把杯子放回原位。
喝一口水,妈妈念叨了一整页的台词。
而这,仅是一个日常生活中最小的一个情景。
张静初坦言,妈妈的这种入侵式母爱让她一度在家里感到窒息、不自在,常常与母亲吵架,甚至拼命想逃出母亲的世界。
节目一播出,许多网友纷纷表示赞同,并说这是极具有代表性的中国式的母女关系。
所谓入侵式母爱,是指什么都舍不得让孩子做,或者孩子干什么都要插手,小到吃饭穿衣睡觉、大到事业爱情婚姻,母爱像一张网一样,无孔不入。
具有这种母爱的妈妈往往将女儿视为自己的延伸而非独立的个体,让女儿们无所适从,甚至怀疑自己、缺乏自信。
是什么让母亲想对孩子的爱无孔不入?
姐姐得了子宫肌瘤,医生说已经到了非动手术不可的时候,她却犹豫不决。
直到她昏倒被送进医院动了手术,我们才知道事情的原委:她一直害怕住院之后,女儿没人照顾。
亲人们不解,18岁健健康康的大学生,还需要什么照顾?直到18岁的小易住进了我家,才发现了真相。
半个月里,每天只见小易换袜子,不见她洗袜子;从未见过她换洗内衣;洗澡只有我催,她才勉强洗,每次进卫生间不到十分钟就解决问题。
我打扫卧室时,从枕头底下发现了一堆未洗的袜子和内衣,那酸臭味儿让我捏着鼻子夺门而出。
当我问及小易,她眼盯着手机,头也不抬地说:
“我不会洗,以前都是妈妈洗的。”
我压制着对这18岁“孩子”的愤怒,“强迫”她去洗了自己的衣物。
姐姐出院后,我在她家发现了更多的“真相”。
吃完饭,小易去洗碗,还没洗完一个,姐姐拖着病躯说:“你赶紧放下,你洗不干净的。”
小易前脚进卫生间洗袜子,姐姐立马出现在了门口:“宝贝,你以前都没洗过,现在洗能洗干净吗?放下,我来洗。”
小易冲我耸耸肩:“小姨,不是我不干,从小我做任何事,妈妈都觉得我做不好,做任何事她都要按照她的意见来,而且不允许我有任何的反驳,时间长了,我也不想做了。”
心理学著作《母爱的羁绊》中把窒息型的母爱称之为“事必躬亲型”。
这种母亲表面上看起来非常伟大,实则她们缺乏安全感,会渴望控制周围的一切,并试图影响女儿生活的方方面面。
所以才造就了这样的结果:
一个无怨无悔、无欲无求的全能妈妈,照顾了一个有欲望的巨婴。
心理学家卡瑞尔麦克布莱德博士发现:情感遗传就像基因遗传一样,不知不觉代代相传。
今天母亲对女儿的控制,或许明天女儿将会成为下一个窒息妈妈。
入侵式母爱的结果,比我们想象的更加恶劣。
动画短片《巨婴》用一种很讽刺、很压抑、但很真实的情景呈现了入侵式母爱的恶果,细看短片中母爱的方式,其实离我们并不遥远。
动画主角是一个20多岁的大男孩,早晨起床,裸着半身,站在客厅大喊一声“妈”,妈妈很快选好了合适的衣服帮男孩穿上。
妈妈拿过剃须刀熟练地剔除了男孩脸上的胡须,并擦洗了脸。
坐在饭桌前的男孩,头也不抬仍然打着游戏,妈妈耐心地喂了饭。
男孩俨然一个皇帝 “衣来伸手饭来张口”。
生活从爸爸出车祸去世那天开始转折,没有了经济支柱,家里陷入窘境。
男孩在电视上看到一个VR产品,对着妈妈大喊:“妈,给我买这个。”
他认为妈妈应该像满足儿时的他一样,答应他所有的需求,诉求没有得到回应的他大发脾气。
家徒四壁,为了满足孩子,妈妈亲手掏出了自己血淋淋的肾脏,交给儿子换钱满足所需。
卖肾的钱很快就败光了,男孩肚子饿的直叫,伸手叫饭,他才发现妈妈早已不在人世。
最终,男孩不堪忍受饥饿和没有妈妈的折磨,扒开妈妈的肚子,重新钻回她的肚子,再次成为一个婴儿。
男孩固然可恶,但细想在他成为巨婴之前,是谁给了他做“巨婴”的机会?当他需要自立、自理的时候,又是谁剥夺了他的权利?
网上曾流传一句话:
8岁时你没教他系鞋带,20岁时他的确学会了。
但20岁明明已经应该打工赚钱养自己了,他却只学会了系鞋带。
任何孩子从出生那一刻,都会天然渴望自由、独立。
我们往往以爱之名,“剪断”了孩子独立飞翔的翅膀,用自己的“无私”练就了孩子一生的“自私”。
海清一直被众多妈妈羡慕,因为她优秀的儿子蛋妞。
蛋妞8岁时,已经能用英语流利地写文章,并且发表自己的观点:
蛋妞能画一手好画:
蛋妞写得一手好字:
7岁学校原创英文写作诗歌类第一名,12岁参加洛杉矶游泳大赛拿了三块金牌,13岁会拉大提琴,蛋妞的自律更是让许多成年人自叹不如。
优秀的孩子,离不开母亲的“塑造”。
海清说,在蛋妞面前,她从来不是一个强势的妈妈,反而经常示弱。
她不会压制孩子、不包办孩子份内之事、不代替孩子自我成长;平等与孩子交流,给孩子足够的尊重和理解,13岁的蛋妞已经是众多妈妈眼中“别人家的孩子”。
其实,拥有一个健康、优秀的孩子并不难,难的是妈妈们如何去做。
1.给孩子有界限的爱。
《少有人走的路》里说:
爱的重要特征之一,在于爱者与被爱者都不是对方的附属品。
尤其是母亲对孩子的爱,如果想让孩子心灵得到健康成长,就要尊重孩子独立思考、动手的能力,让孩子在试错中不断地强大。
在美国教育体系中,有一个著名的“二十码法则”:倡导父母不必时时处处围着孩子转,而是从小培养孩子的独立性,允许孩子有自己的主动权和决定权。
即使为人父母,也无权事事帮孩子做决定,界限分明,才能彼此相安、成长。
2.接纳“不完美”小孩。
我们总希望孩子能懂事、知书达礼、达到我们的要求,但孩子也有自己做不到的事,尤其是以成人标准来要求他们的时候。
高分剧《天空之城》中,因为父母的欲望和要求,孩子们从小学开始被逼着学习到深夜,不容他们的人生出半点差池,更不容许有大人们认为的“不完美”出现。
有个孩子终于抵不住“完美小孩”的人设,崩溃抑郁,将自己活成了一做孤岛。
美国心理学家罗杰斯说:
爱,就是深深的理解和接纳。
当妈妈们接受了孩子的“不完美”,才能让孩子生活的“完美”。
3.不做“失我”妈妈。
高晓松曾经在《奇葩说》中说到:
“我好为中国的父母悲哀,仿佛他们都没有自己独立的生活、独立的人格,他们不配有自己的亲密关系,就只能和孩子相濡以沫。”
蛋妞之所以自律性强,是因从小耳濡目染海清为事业、为生活所做的努力,他才能在自己的人生路上有持续向上的动力。
当妈妈懂得提升自己,孩子才能获得向上的力量,不断修正自己。
我们首先是自己,才是妻子、母亲,只有先独立的做自己,寻找到生活的美好,才能明白如何将孩子培养成一个独立的人。
没有人天生会当妈妈,只因为拥有对孩子足够的爱,所以才能抵抗一切苦难,愿意为孩子遮风避雨。
孩子不需要无孔不入的母爱,需要的是从妈妈那里汲取前进的动力,自己独立成长,将来才能更好地去闯荡。
妈妈们亦不需要无己无私的给予,需要的是成为更完整的自己、提升自己,成为孩子的榜样。
愿有一天孩子指着你骄傲地说:
“看,这是我的偶像,我最爱的妈妈!”
END
作者简介:本文来源于公众号娇娇妈(ID:jiaojiaoma8),嗨,我是娇娇妈,专注于服务数百万妈妈的家庭教育平台,我的文,偶尔理性冷静、偶尔温暖深情。但愿,我们相识后,你懂自己也懂孩子。
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