配图前几天，四六级成绩发布了，牵动了无数学子的心，过还是不过，也许是一个运气问题。
很荣幸的是，我被阅卷老师给予了再来一次的幸运的以及极其宝贵的机会。重点是，我不是裸考的，认认真真复习了二十几天，每天在图书馆高效率六个小时的学习，忍着颈椎的疼痛，腰部肌肉的疼痛，那段时间感觉真的是地狱一样。
考完的那一刻，觉得些许解脱，也是失望和难过。然而命运就是这么有意思，在听听力的时候，答题卡图错位了，而且从中间12开始涂错，最后听力也就勉强一些，最最可怕的，是写作和翻译，我自认为写作和翻译是我在备战六级过程中用时间最多而且考试的时候，写的最好的，自认为做的是最好的一部分但是最后却止步于97，连100分都没有上去。
当时看到成绩是在火车上，暖气有些足，我感觉脑子有些疼有些略微发胀，脸也有些红，有些血往上走的感觉。拿着手机的时候，眼睛都看不清楚，只觉得好像手机上的信息是模糊的，火车里的景物也有些不清楚。
我想哭。
借机去厕所，火车乱七八杂的气味，我忍着没有哭出来。
我是觉得委屈吗？还是觉得心有不甘？还是怎样？
或许吧，被朋友圈的一切秀的人所伤到了。如果你不在意，你又怎么可能被别人伤到？
那一天的朋友圈充斥着各个考过了四六级人的分数，想起上半年的时候，在空间我也是这么一个角色的存在。分数或高或低，无一例外都是过了。我记得当时考试上午的时候用英语写了一句话，意思大概是我没有时间再去考一次六级，准备考试的时候满脑子都是我要努力上500，最后只是变成了一个打自己脸的巴掌。
简单说说这一段时间领会或者学着去释怀的一些东西。
一、努力不是你看不起他人的资本
那段时间，我很忙，忙到有点疯狂，加上期末周，三四个大型的期末作业加在一起，每天在教室上完课，就直接奔向图书馆，然后在图书馆长达六个小时的高效率学习，晚上九点半回宿舍，还要打开电脑，把专业课里留下来的作业，而我不愿意草草应付那些作业，有的作业老师要求只是写了两页A4纸，有时候我能写8页左右，这种生活从考六级的前一周持续到下一周的周一，我感觉那些天真的超级累。颈椎痛腰疼，学六级还要写作业到十一点，有时候真的忍不住了都会站起来写，过会儿又坐下继续写。
反而我的室友，那段时间很清闲，非常的闲。每天睡到十点十一点，吃个午饭，继续睡个午觉，晚上追剧，有时间刷刷题，宿舍三个人考六级，一个考四级。最后，一个人六级过了，并不是我。
我知道这个消息的时候，是惊讶以及随之而来的，是难过。以及我觉得别人那种可能会看不起我的感觉，就像有的人常说，你看，他那么努力，最后还不是一事无成一样。
当时备战六级的时候，我觉得我的室友状态不大对，一直拿自己努力去有一点看不起别人的努力，是啊，你愿意努力就努力，但是你努力不过是代表一种愿意让自己变得更好以及对于自己所做的选择负责罢了，你没有权利看不起那些不努力的人。
大学是一个很多元化的世界，很多时候，存在就是合理的。你做你的选择，你过你的努力的生活，我也愿意换一种方式悠闲惬意的去活着，二者相较并没有什么不好，就是有些人，过于炒作把有些概念过于营销化了罢了。
不管你努不努力，不要嘲笑别人努力与否。
毕竟，世界上还有机会这么一说。还有运气这么个莫名的东西。
二、你最擅长的，也往往最后给你致命一击
或许就是这样。
你引以为傲的优势，会在有一天变成你的劣势，给你猝不及防的一击。
六级准备最充分的，是翻译和写作。
但是最后让我最失望的，也是翻译和写作。
室友安慰我说，六级翻译和写作就是那样，给分很低的。
我不知道该不该相信。
我看到朋友圈里一个六级527的妹子，写作和翻译给了167。
所以大概是不相信这句话的吧。
想起去年的时候，四级写作和翻译看都没看，随便写还拿了110。顿时觉得人生真是好忧伤。
或许就是一个思维问题吧。
在营销里面我们常常爱用价值链这个工具去分析一个企业的成本的漏洞，最后提出自己的建议，这是战略课的作业也是期末考试，当时我没觉得有什么，因为都是这么用的啊，反正又没出错，老师也没说这个的适用范围。
后来直到去看大前研一的企业参谋才发现，其实价值链这个东西解决的东西有些片面，这个是部门里的问题，然而，有些东西，确确实实产生在两个部门业务往来之间。
有时候，我们引以为傲的东西，也难免又掉入另一个思维局限里面去了呢。
前段时间，学商品学的时候，发现了一个框架PDCA以及万能无敌好用的SWOT，尤其是两者结合后感觉巨好用。好多的关于学习关于建议的问题都能够统统通过这个模型找到一定的解决方法，因此一直在用，现在也在想，也许我也是陷入一定的思维固定区了吧。
最擅长的东西，往往不去想，不去怀疑，说不定就掉坑了。
三、历史过去决定，现在决定未来
很难说我不难受。
所有人都说我太理性，我喜欢事情能够在被掌控中发展，对于未知有恐惧，不敢尝试新鲜事物，害怕快速的变化。我一直也以为自己特别理性，但是过于绝对的事情的另一面可能是相对的，过于理性在有些方面也过于感性。
面对很多无法面对的事情，我特别爱逃避。
骗自己再来一次。
反正你的目标以前不就订好了吗？反正也是500.
反正过了还是不高，还是为了目标要刷分。理性告诉我，结果是一样的，你都要再来一次。
然而感性却说，我真的接受不了失败的是你，你不是复习了那么久么，曾经那么信誓旦旦一定不会再考第二次的。这下可好，打脸打疼了吧。
有什么可纠结的呢？最后的结果都是一样，是没过，是过了，你不都要再考一次么？结局都一样，不过是多走一次重新走过的路罢了。
时间那么长，还不够你去准备一次考试吗？
拥有快速翻篇的能力很重要。毕竟历史决定过去，而现在，你还有更重要的事情需要去做，现在决定未来不是么？
与其伤怀过去，不如做好当下能够做好的每一件小事。
四、学会做一些适当的减法
昨天下午抽空看完了蔡崇达的《皮囊》。
第一个故事是他阿太的故事，阿太是一个和命运抗争的人，切断了手指也不过淡然的说了一句没事，不过是切断了手指，阿太的女儿死了，也就是作者的外婆，阿太白发人送黑发人，冷冷的看着外婆的遗体，楞是一滴眼泪没掉。阿太说人的肉体是拿来用的，不是拿来伺候的。阿太的生活观：我们的生命本来多么的轻盈，都是被这肉体和各种欲望的污浊给掩住。
其实本来人活的好好的，人与动物最大的区别，有了欲望。
很多现在有些人太过于功利，所以才有了诸如一小时学会XX技能的文章。
时间的分散，欲望的增多，让我们不明白我们的目的是什么，所以才想什么都去尝试一番，最后不过让一切变得越来越难以去专注。
而无法专注，不过略懂皮毛，一知半解。
去年元旦的时候，跟风写了一个新年计划，其实是只写了半年，以及寒假计划，零零散散罗列了10项左右。
现在看来，一切都是不必要的，因为基础在那里，你的身体决定了你能到底能做几件事情，以及在一定程度上，是欲望太多。
写下来的那一刻我还觉得超级有成就感的，可能这就是虚假的感动了自己吧。从坚持学口语开始，我才觉得，人生难的不是做计划，难的是去执行你的计划，哪怕只完成60%，估计也已经甩掉一大批人了。
所以不要给自己太大的压力与期望，适当的做一些减法，然后认真去执行，好过什么都做最后还是一事无成，不如选两三件事坚持下去。
比如从现在开始每天背一个LESSON的六级单词啊，再不过，算我输。