杭州实习周记丨02 我生活在妙不可言的等待中，等待着随便哪种未来
01
实习已经满一个月啦，我也没什么特别地感慨，就是觉得，时间过的也太快了一点吧。自从开始以周过日子了之后，一个月嗖的一下就没了……就跟在杭州花钱一样，不是流水了，是流瀑布。
昨天上夜班，七点的时候，和峰哥拉着小汤学长还有何诚唠嗑，说出来你可能都不信，我们四个人……唠了两个半小时，天啊撸，一直唠到小汤学长和何诚下晚班，结果他俩九点半刚走，就来了一窝人（捂脸哭），然后和峰哥一直拍片拍到凌晨一点，才歇了会儿。
小汤学长跟我讲了很多东西，差不多给我提供了有半个月的素材，不过都不给你们讲啦，因为，就你们很感兴趣的感情史方面而言，他实在是太惨了，比我还惨，不，是比我惨很多，所以还是等以后，我慢慢地把这些故事都融进其他的文章里面去。
凌晨两三点的时候，我还跟峰哥讲，我发誓我以后再也不怼小汤学长了，以后一定会对他好一点，再好一点。真心话都坦诚地讲出来了，那我们的关系就是跟别人不一样了。
这个世界说到底还是善良，还是守恒的，你失去过的东西未来一定都会以另一种方式惊喜地还给你。
所以下班之前，我给他讲，你别担心啦，你的未来肯定会顺风顺水的，肯定会遇上一个特别特别好的姑娘，走之前还替何诚还有峰哥送了他一个抱抱。
所以说，你们不要再相信快乐很简单了，就像我以前写过的那篇文章《如果快乐太难，那就祝你平安》。
这次周记也没什么特别想写的东西，就是突然地想写一些我也不知道要怎么说的问题。
我今年二十，所以二十岁以上的人你就不要来看了，我只是想释放一下自己表达欲，你要是不想看就别看了，免得一边看一边在心里骂我是傻逼。
人都是在成长的不是吗，那我坦诚地写出来我现在再想些什么也没什么错吧，所以麻烦你不要拿你现在丰富的阅历去评价现在的我，你要跟我心平气和地讲，那咱们可以坐下来聊一聊，但要是一上来就让我觉得不舒服，拉黑了谢谢。
02
比如突然想写写“自我和解”这个事儿，想写这个东西是来自小汤学长随口带过的一些小事情。
那天他讲了两件随口带过，但被我清楚地记下来的小事情，第一件是说他现在被整的已经不知道要怎么和别人相处了，第二件是说“我很自卑，我其实自卑的要死”，讲了一下大学开学第一天第一个上去做自我介绍的事情，这里还讲了细节，上讲台的时候腿在发抖，下来的时候心里像是掉下了一块压了很久的石头。
这个感觉，其实我们每一个自卑过的人，都是有过的。那些你以前害怕过的，以前躲避过的，以前觉得自己不可能去做的事情，在人生的某一个时间点，似乎都成了泡影，改变是来自一瞬间的，但骨子里的那些东西，你永远都忘不掉。
从他开始说这两件事情，还有所有的逗逼不过都是在掩饰自己骨子里剃不掉的自卑开始，我才有开始好好认真听他讲故事，因为我突然间觉得，这个人，跟我也太像了一点吧。
不过就目前而言，我觉得我活的要比他洒脱一点。
我以前觉得，像他这种长得不差有钱性格看起来不错又感觉好相处的人，青春大抵都会是一些大家都耳熟能详的故事，但后来，我怕是那天晚上最能理解他的一个人了，是感同身受的那种理解。
包括“不知道怎么和别人相处”这个事情，我也特别能理解他，我以前痛苦了很长一段时间，后来得出了一个“天真的对人好，本能的喜欢自己喜欢的人”的观点结束了这个问题，说好听点，看起来是有了一些可操作性，说难听点，其实就是爱咋咋把，老子不想管了，随缘了，喜欢你我就对你好，不喜欢你我就不想鸟你，尽管，你可能表面上对我很好。
……我觉得我以前就是有一个毛病，谁对我好我就对谁好，从来也没有想过，他这个人是不是在你身上有利可图，或者人品好不好，你觉得他还不错只是因为你还没有威胁到他的利益，我一直把这一套奉为“成年人的生存法则”，以前可能还是觉得自己没有长大，不愿意去相信有些人对你好是因为你有利可图，或者是因为“哦，大家都认识你，那我也要认识一下你”，反正在背后讲你，你好我沾光，你不好我还能显得我知道些什么内情，我也不会损失什么东西。
我们这种人，其实都活的太阴郁了，但也没办法啊，在面对其他人的时候，假装快乐是让自己麻痹的唯一办法，毕竟很多东西，装多了，它就成真了。
实习了之后，带我的老师们也经常讲我心态好，被老师骂了也没事儿，被病人骂了也没事儿，两耳不闻窗外事儿，错了就改，对了就保持。我也讲，嗯应该的，你该说就说该骂就骂，我又不会嫌弃你。
反正老师们那么忙也不会记得自己骂过你。
其实我以前不是这样的。我以前如果被老师们讲过，那肯定是完了，这几天我都过不好，所以我以前活的很累。
今年被自己以前很喜欢的那个男孩子讲“我跟你解释这些不是因为什么别的原因，只是因为你这个人太敏感，我害怕你想太多又难过”，然而，我其实那天，什么别的意思也没有。后来我反思了一下自己，原来自己在老朋友眼中这么脆弱啊，也难怪老姚经常跟我讲，恋恋你这个辣鸡，你就不能没事儿不想这么多没用的吗？我说我控制不住我自己啊，委屈巴巴。
但每到这个时候我就觉得自己特别的幸运，我有很多愿意整天听我瞎逼逼的好朋友，比如说我有一个朋友叫王泽鹏，天天嫌弃我，但在我特别特别不开心的时候也是真的愿意彻夜地安慰我。我这个人，也太混蛋了一点，自己不想睡觉，还要拉着别人一起不睡觉。
后来在老姚的耳濡目染之下，便也开始学着自我消化痛苦，时间长了，也确实是有收获的。至少在很多大事情上面，我可以心平气和的和朋友们讲，“这件事情我觉得我没有错，我就是很不开心，但我不会怪你们，因为你们不觉得自己有错”这种话。
但这个过程真的是很痛苦，我有很多次，都想要扔掉现实中的一切，找一个地方躲起来，不过等你都熬过来了，一切就都会慢慢的好起来了。
所以，你们看到了我那篇负能量爆棚的2016年年终总结，所以去年你们看到了很多很堕落的故事情节，泡吧抽烟半夜在外面瞎逛都是故事的常态，我只是，要用这些东西消化自己的想不通，要用这些东西度过那些难过的要死的时间段，把不解都转化在文字上，就会让自己好过很多。
我用了去年一整年的时间，救赎自己。
开始码字了之后，整天没事儿就反思自己分析自己，等终于有一天，我开始坦诚地在文章里承认我这个人就是自卑的要死，开始坦诚地讲那些我以前一点点也不想去回想的东西，就知道自己已经从过去跳出来了，所有的自卑铸就了如今一个在慢慢强大的我，所有慢慢拥有的强大也让当初所有的慌里慌张慢慢的都没了。
当然，我也没有说人生的难就都至此会消失了，我知道未来每个阶段都会碰到让我觉得活不下去了的事情，但至少，心中会有一个声音，说，和解了，只要你和自己和解了，就都会好起来了。
老粉们也应该都发现了，我已经很久很久没有更新过负能量了，以前那些绵延的小情绪，我已经很久不写了，不管是对待家人朋友，还是后来一直不怎么想提的感情，我已经很少在这里跟你们讲了，倒也不是不想写，只是可能真的是开始长大了吧，我现在自我消化的能力越来越强，连以前让自己彻夜难眠的事情，现在都可以先放一放，然后该干嘛干嘛。
再来分享一遍我以前讲给过你们听的话，来自博主@期诺依花的姑娘。
“记得唐诺说过，「我们去看，我们观察，是为了看懂，多看懂一些。而不是成为。如果万事万物都要'你成为'才算数的话，那眼前的世界图像也未免太荒凉了。」
有些地方、有些生活暂时抵达不了，这当中没有什么试图让你领悟的意义。
它在你对面静静地伫立，就是全部意义。也请你放过自己。”
放过自己，就是在成全自己。
03
还突然想写写“平和”这个事儿，平静且温和。实习的地方有个老师叫赵老师，没错就是我第一篇周记里面凶我的那个赵老师，说起来还是有点尴尬，赵老师前几天跟我说，你不要再叫我赵老师了，你表面上叫我赵老师，背后又讲我凶，哼。
……所以，你们看了那篇周记的人，能不能有人出来承认一下是谁去告状了！过来让我咬你一下。
其实“凶”本身这个事儿是没什么关系的，老师嘛，正常正常，我后来反思了一下，我觉得我之所以会觉得，“哇，赵老师你声音这么大地吼我，你怎么这么凶”，是因为，我那段时间，整个人有点太温柔了，再加上，我刚去医院所以那个所处的环境也太温柔了，突然间冒出来这么一个，看起来就很可怕的老师，嗯，你们懂的。
赵老师现在对我特别的温柔，赵老师我对不起你，你做回你自己吧。（捂脸哭）
前天晚上翻出来自己时隔一年的文章，一年前写的这篇《十年后，我希望我是这样的》，就突然的感慨了一下。
那个时候以为自己真的可能就在北京了，你们这些跟着我一路成长起来的人是不是也觉得我会在北京了，然而现在我还不是在杭州，南方的城市其实很好，这里能让你觉得所有的事情都可以莫名其妙的被释怀和被可以放一放。
我的熬夜还是没有戒掉，不过偶尔会稍微心惊胆战一下，也是老了，不能跟以前一样，天天晚上出去玩儿，而且面膜太贵了一点，用不起用不起。来了杭州之后，这里的温柔把我整个人都带的要比以前平和的多得多，这里的每一个细节，都有着它独有的温柔。
比如，我第一次心里觉得很平和，是在某一次夜班，忘记是哪一次了，那天也是何诚晚班，我在登记窗口忙着装片子，何诚在后面顺势推了一把椅子给我，然后在耳边轻声细语，还特别温柔地说了一句，“你别着急，坐下来“，天啊撸，我心都化了，所以，我那天发了条微博，说，北方的男孩子，真真是没有南方男孩子一点点的温柔，希望北方的你们不管男生还是女生都可以反思一下，以后见面能对我好一点，不要一见了我就摸我的头然后骂我是辣鸡。
那些以前你们经常吐槽的少女情怀也被我慢慢都埋掉了，以前给自己说“要天真的对人好，本能的爱自己喜欢的人”，现在就天天给自己说“一个人，还是要活的纯粹干净且自我”，也不想像以前一样执意要保留自己的少女气和孩子气了，我错了，还是八爷讲得对，人还是要长大的，有些臭毛病到了一定阶段你自然而然就都改掉了，根本就不用你刻意的去做些什么。
在上一篇周记里写了一句话，“我这个人信奉，一个人活着，不仅得活出自己，还要活的干净。这份干净里，得带着纯粹的努力。”，这句话最后还有一句我没写出来，是“这份努力里，得带着纯粹的信仰。”活的干净，是一个让人很心安的事情，而有信仰，能让人活的特别充实。
我就特别喜欢这一个月以来的自己。
会天天收拾宿舍，会好好吃每一顿饭，会记得多喝热水，会在深夜安静的时候码字，不开心的时候会在下班路上一个人插着耳机安静地走很长时间的路，会一个人坐两个小时的公交车穿越大半个杭州看一场自己刷了很多遍的电影，会一个人跑很远的路听一场自己喜欢的讲座，会去参加自己感兴趣的同城聚会，会每天晚上看自己喜欢的书，会每一周看两部喜欢的电影，会每天反省一下自己今天是不是话又说多了今天是不是又做错了什么事情，会对每一个对我好的人好，会好好喜欢每一个喜欢我的人，会只要有一个心结就找机会立马解决掉这个心结。
什么都无所谓了之后，反而，平和的开始好好生活了，觉得……这世界很美好，但这人间不值得你难过，以前就是活的太在意别人的看法了，如果所有事情都能静下心来一步一步来且不骄躁的话，每一天过的，就算谈不上有多快乐，但至少一点也不会难过。
但我也知道，所有新生活最后都会变成旧生活，你都还是不得不面对自己当初想法设法逃避的东西，都逃不掉的。人无再少年，也再也不会有赤诚了，随便坦诚一件事情出来对我来讲现在也太难了一点，变得比快乐都要难。
但那又怎样呢，大蔓姐以前苦口婆心的天天跟我讲“没有人可以富有到，赎回自己的过去，所以，你不要后悔，你不可以后悔，你也没有资格后悔”。
未来你怎么活，才是最重要的。