不会麻烦别人是“病”,你需要掌握的“麻烦学”教程

那天和同事聊起端午节抢票,去年的火车票是请人帮忙买的,今年不想太麻烦人,多买几站地,再加上30个加速包,希望能够成功。

同事告诉我,在你这儿是难事儿,在他那儿简直就是举手之劳,根本算不上麻烦,再说这也是彼此沟通联系的一种方式,为什么不试试呢?

她的一句反问令我怔住,一直以来,任何事情,只要是自己可以做到的,哪怕很吃力,基本原则也是能不麻烦人就不麻烦人,即使是非常好的朋友,我可以竭尽全力的去帮助,但也是很少求助。

同事向我提出了一个新的课题,那一刻令我有点开窍,在这样的因缘际会下,加入的约书群里有一本书引起了我的注意《好关系是麻烦出来的》。

非常喜欢书中的几句话:

适度麻烦别人,不仅不是什么坏事,相反,正是因为这种麻烦,才令我们有理由彼此接近,建立深度联系。

但愿我们都能够走出孤岛,伸开双臂,尽情地拥抱别人,也尽情地被人拥抱。

1 为什么总是你怕麻烦人呢?

——碍于面子

书中举了许多例子,我总结了一下,大部分都是碍于面子,认为求助于人就是低人一等,就是认输,就是承认自己不强。

例如,明明曾经不如你的人,你向他求助,是不是很丢面儿;你是大学生,他高中都没有毕业,现在混的却比你好;他开着奔驰宝马,你每天还在挤公交地铁,能不见面就不要见了…,总之,都是面子惹的祸。

——害怕被拒绝

另一种心态就是害怕被人拒绝,或许是曾经被拒绝过,或许就是太敏感了,前怕狼后怕虎的,还没有求助,就已经为自己设想了各种失败的可能性。

为避免自己脆弱的小心脏被伤害,所以能不求助就不求助,能靠自己就靠自己,久而久之就形成了不麻烦别人的习惯。

——缺乏信任

隔墙有耳、人心隔肚皮,一部分人由于缺乏安全感,不会轻易的向人吐露自己的心事儿,遇到困难了,主要是靠自己消化。

这种人一般太过独立、界限感很强,他可以和每个人打招呼、向每个人微笑,但能够走进内心,真正可以交流吐露心声的却是慎之又慎,更不要说麻烦别人了,在他的眼里你们之间的交情还没有那么深。

不会麻烦别人是“病”,你需要掌握的“麻烦学”教程_第1张图片
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2 为什么我们要学会适度麻烦别人呢?

俗话说,多个朋友多条路,朋友多了路好走。

——一个人的力量终究是有限的

遇到事情了,你绞尽脑汁儿,把各种人际关系网都列出来,或许也仅有那么单薄的几个,方案也只有一二,但你身边的他们却不同,每个人都有一个关系网,每个人看问题的角度都不同。

适度求助于人,一就变成了二,局部就变成了整体,问题解决也就轻而易举了。

某些时候,或许你会认为自己比被求助者强,但真不要有这样的盲目自大,要知道,当你不开心时,他人的一句话或许就是解扣,谁都认识几个人,都有可能帮到你,哪怕没有解决方案,倾听也是一种莫大的鼓励和陪伴。

——你的懂事在别人眼里是冷漠

你不愿意给别人添麻烦,发心的确是好的,可你有没有想过,如果你一直不麻烦别人,不跟别人互动,那你跟别人的关系就热络不起来,别人看你当然就觉得冷冰冰的了。

这样,当他们有问题的时候也不会想到要去求助于你,久而久之,你们之间的关系就越来越生疏了。

万事靠自己,最后你也就只剩了自己。

——好关系都是麻烦出来的

辛弃疾的《村居》里有几句诗特别能说明问题:大儿锄豆溪东,中儿正织鸡笼。最喜小儿亡赖,溪头卧剥莲蓬。三个儿子中,小儿子最赖,只知道玩耍,却最得父母喜爱。

就像《都挺好》中的兄妹三人,母亲最喜欢的就是老二了,因为他会麻烦母亲,跟母亲亲昵,让母亲找到了存在感。

人生就是这么有意思,有些人爱在心口难开,拼命为别人着想,不去麻烦别人,反而不得人心,而有些人什么事情都不用做,处处麻烦别人,最后得到的宠爱反倒是最多。

父母亲情如此,爱情、友情…都是如此,我们通过互相麻烦靠近彼此,最好的关系永远是彼此需要。

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3 如何适度麻烦别人拥有好人际关系呢?

首先,你需要记住的一个大原则就是:向他人寻求帮助,不一定都是在麻烦别人,而可能是我们适当的突破自己的“心理安全区”,并以这样的方式去和不同背景的人交流,进行对话,进而构建某种亲密关系。

其次,你需要掌握的几个方法:

——转变心态,勇敢的迈出去

遇到困难了,面子真没有那么重要,你是想一直的提心吊胆、不开心,还是积极的解决问题?

被拒绝了,也没那么可怕,反正你已经尽力了。尽人事听天命,首先就是要尽人事,把自己可以做的、能够做的,全部做到、做到位,就没有什么可遗憾的了。

害怕受伤、不敢信任人,更加要勇敢点,你是想永远做自己的堡垒,还是有知己、有朋友、有人爱?

爱是需要表达出来的,信任也是相互的,它们就像水一样,需要流动,流动才有活力。

一滴水只有放到大海里才不会干涸,跟人来往也需要互动。

要知道,在关系不那么亲密的人眼里,你的拘谨、懂事只不过是冷漠的代名词;而在那些在乎你、关心你的人心里,你的懂事又往往会成为他们最大的负担,他们多么希望你可以放下,真实的做自己。

——寻求帮助,拉近距离

书中举了一个例子,说有位姑娘人缘特别好,作者问她:你每次都找什么理由跟别人搭话呀?

姑娘说:找别人帮忙啊。

非常简单的一个道理,却也告诉了我们,人与人之间,拉近距离的最好方式,就是让别人来帮你。

有句话是这样说的:我们不会因为谁更关心我们而更喜欢谁,我们只会因为谁更需要我们而更喜欢谁。尽管不能说百分之百的正确,但对许多人来说确实如此。存在感是我们每个人都在追求的一种状态。

只有弱者才会一直逞强,强者会懂得及时示弱,把力量给予了别人,也就实现了自己。

——适度求助,有界限感和分寸感

麻烦别人、学会求助会带来人际关系的改善,但也要知道,万事勿过度。过度的求助和依赖,只会带来反感。

曾见过那种事无巨细都要请人帮忙的人,慢慢的大家渐行渐远。必要的时候帮忙是仁道,但也不能做吸血鬼,所有事情都求助于人,这样只会让自己的请求变得廉价。

也曾见好朋友每次遇到困难了,问N多人,最后建议方案多到无从抉择,自己更加困惑。

适度、有界限感和分寸感的求助,既是历练自己,也是维护良好人际关系的基本。

倘若你是那种事事靠自己、不愿麻烦别人的人,尝试着走出来,学会示弱、学会相信,那么你就为自己打开了一扇门,视野会更开阔,路会更顺。

倘若你是反之,那么略微收敛一点,让自己不要太廉价,失了朋友心。

好关系需要经营,互相麻烦、彼此帮助就是维护关系的最好方法

你从来不孤单,只要勇敢的迈出那一步,就拥有了更多的朋友和可能性。

好关系是麻烦出来的。

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