你要花多长时间才能拥抱孤独

你要花多长时间接纳自己,就需要花多长时间拥抱护肤。

孤独对我来说,既避之如瘟疫,又爱之如甘露,有时蚀人心魂,有时沉淀内理。孤独最可怕的地方在于遗忘,遗忘本身不可怕,可怕的是当孤独成为常态,回忆便寥寥可数,倘若消极情绪常伴,便可成疾,因此孤独时勿忘创造回忆,或身体记忆,如体育竞技,或事物记忆,如作品创作,或精神记忆,如想法记录。

而孤独可贵的地方呢,别人我不清楚,于我而言,是“不以物喜,不以己悲”的淡然,我本身是个非常情绪化的人,很难自控,孤独让我"不悲不喜,不嗔不怒,不怨不狂",这是我很喜欢很舒适的状态,倒不是心胸阔达,或是心如止水,仅仅是沉浸在自己的小世界罢了,无所谓安全感,无所谓功利物质,只是单纯的和自己呆着。

我是花多长时间接纳自己的呢?小时候隐隐约约觉得母亲不喜欢我,因为她从来不抱我,不温柔的叫我,不夸奖我,我得到的所有夸奖都来自于学校的老师,因为我课业比别的同学要好,还有一些羡慕来自于小伙伴,因为我比他们更擅长跳皮筋和抓石子儿,要做很多家务活,表现的很懂事,不是做好了有奖励,而且做不好会遭很严厉的打骂。别的同学总是三三两两,手拉手互说自己的秘密,很亲密的样子,这对于我来说很难,那个时候我从来没有跟谁建立这么亲密的关系,我跟她们一起玩,但是不亲密。我想,这是我孤独的起源。

上初中后,因为学习成绩,身体状况和家庭,我既骄傲又自卑,到了高中,我唯一建立自信的学习成绩崩塌瓦解,坚守的某些自以为是的道德价值观遭受打击,我感受到别人的厌恶与低看,我甚至有点失去对外示好的能力,我恐慌,我孤独,我愤懑,我自卑自怜,我对周遭以及自己的失望无处发泄。好不容易熬到大学,社交障碍亦趋明显,身边同学都觉得我冷漠,不愿接近,偶尔有相交不错的朋友,也因我不懂如何维系或者懒得维系,变得逐渐疏远。其实有表面热络但内心较远的朋友,也有知音三两个,会让我觉得温暖,但终究还是孤独的,或者说人本来就是孤独的。

慢慢的,我终于“认命”,渐渐接受自己就是那么一个"别扭"的平凡人,随着慢慢成熟,也学着思考平凡的原因和孤独的意义,每个人都有自己的天花板,我确实不够努力去够自己的那个天花板,我可以变得更好但我不够努力,我甚至高看对自己的心智,记忆力不强而又过于懒惰,心理素质不高而又胆小懦弱,无论怎样,我接纳这样的自己。我终于可以拒绝上一代人跟我灌输的“成功价值观",向自己平凡幸福的小梦想迈进,我终于可以平心静气的拥抱孤独,学着在孤独中敞开心扉,接纳他人也接纳自我。人生没有对错,虽然孤独未免乏味,但还是可以寻找属于自己的精彩。

(感觉给自己熬了一小锅鸡汤,虽然腻了些,也算是给自己一点勇气吧。我缺少跟人交流,不能总是自说自话不是,(希望能找到聊的来的朋友(*/ω\*))

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