未来恐惧症

我对别人撒过很多谎，别人也撒过很多谎对我。善意与否，都是谎。

很多时候，我们自己心里非常清楚，自己过得并不好，只是靠一点能让自己苟且下来的动力支撑着，然后继续残喘。

脑海里面已经辨明不了对与错，心里面也分不清东西与南北，脚在十字路口面前踌躇不前，看着人海茫茫人来人往，自己渺小得不知道该往哪走。

心里的消极情绪太多，时不时的窜出来，我害怕未来的到来，害怕面对不好的未来，像是未来恐惧症。我知道，之所以恐惧未来，不过是对现在不满意，真的不满意，矫情成一条狗了怎么满意。

大哭一场？泪点在哪儿？满腔委屈？怒点在哪儿？没有一个临界点，哭，哭不出，眼泪不知道该往哪儿来。怒，没有一根火柴来点火怎么爆发。好像所有东西都快要呼之欲出，却没有谁来揭开那一层薄膜，让它能见天日。所以我能做的，只有憋着压下去。

我见过也知道很多人的悲哀，我不知道人们欢快的缘由是什么，欢快的藏着悲哀自欺欺人还是已经被悲哀伤得麻木而无所谓？我想，也许是后者。

并不是知道别人的悲哀我就能好过，好过什么，别人的悲哀与我有什么关系。我只能说，没有谁能真正过得好。

我不想要长大，不想去面对自己从未接触过的东西。事件也好人际也罢，我害怕。我极端的只想住在自己的角落里，不见光也可以，我不想出来。

我不想用别人的困苦来和我比，比惨的话我会输，我不惨。我只是太弱，弱得不如一只小蚂蚁，我什么也抗不起，什么也搬不动。比弱吗？比弱的话我一定第一。

没有一点乐观的情绪，得到与失去都可以让我大悲。收获与成就也如此，更何况我还没有任何收获与成就。

想起什么？忘记什么？过去怎样？现在怎样？我能记起过去狼狈的样子，也能感知现在不堪的模样。隐藏着什么？隐藏着那些日日夜夜没被感知到的坏情绪。

不要救我，我会好。就这一晚。