我的低谷期！

这一周过得很不好，确切地说是这两年过的很不好，只是这一周比较严重。这种不好的感觉压的我喘不过气，压的我一直有病。用“痛苦不堪”来形容应该不为过。

这个不好的感觉来自2015年我通过司法考试，那一年听一个律师说做律师很自由，并且有周末能陪孩子。我一听特别开心，因为我两地分居已经四年多了，这个问题一直困扰着我，加上那会儿又和孩子分开，我急切要回到他们身边，不想再两地分居了。

可是我调不回老公的城市，听到律师这个职业后，我心动了。既解决了两地，又是一份赚钱的好工作。我一下子找到了方向，第二天就去买了复习司考用的书籍。

虽然那会儿离考试就剩四个月了，我依然准备考。身边好多人劝说让我放弃考试，因为这个考试是“天下第一考”，特别难，全国的通过率不到10%。看到这个数字估计很多人都放弃了，我是想回家，想和老公孩子团聚这个动力支撑着我，不然我是坚持不下来的。

每天复习的信念就是通过考试回去做律师，回去回去。

成绩出来那天，我查了一上午成绩都查不出来，可能太紧张不敢查又加上查成绩的人很多。等看到通过考试的成绩，我抱着婆婆哭了。这么多天的付出终于有了一个好结果，我激动的不知干什么好了。

接下来就是考虑辞职的事了。真考过了又不敢辞职了。

辞与不辞，我一直纠结到现在。

辞职的理由：

1.能解决两地分居，实现和老公孩子团聚，一家人在一起的期盼，这是最重要的理由。在我心里，家庭的地位高于事业，没有了家庭还要什么事业，家是事业发展的基础、保障和跳板。事业若想取到成功，家庭和睦是基础，后院不起火，没有后顾之忧才能心无旁骛的攀登事业的高峰。

2.有利于自己的成长。公务员工作大部分是重复工作，没有太多成长的空间。而律师这个行业需要不断学习，不断成长才能胜任。

3.据说律师是个非常赚钱的工作。提起钱我就充满动力，因为实在是太缺钱了，尤其是在生完二孩之后。不敢给孩子买好一点的尿不湿，水杯，衣服，奶粉；不敢给自己买好一点的化妆品，衣服，课程；不敢给大孩买好一点的玩具，衣服，培训班。这一切都是缺钱造成的，连基本的生活品质都没有。

4.工作自由。除了开庭时间不能决定，剩下的事情都由自己定。

不想辞职的理由：

1.律师没有节假日。虽说是能解决两地分居的问题，但是加班和周末不休息是常态，没时间陪孩子，家里老人没有精力照顾两个孩子。这其实还不如两地分居了，看似回去了，团聚了，却是更没有时间了。

2.做律师前三年赚不到什么钱。现在还着房贷和养两个孩子不允许我不赚钱。悟性好的话三年能独立办案赚钱，悟性差的话估计得五年才能独立，这期间还得家人补贴。

3.不自信，我担心干不好律师工作。一旦辞职，必须做好律师工作，没有退路也退不回去了。

看了我上面的分析，估计你会劝我别辞职了。通过分析，我其实内心是不想辞职的，但是面对两地的痛苦，面对大家对过了司考当律师的期待，我得做出一个能给大家交代的决定。

为了能做好律师工作，我看书学习，但是效果不太好。我这两年怀孕生孩子，照顾两个孩子，间断性的生病，其实这都是我不想学习不想去为律师工作做准备的理由。我每天看上去很努力的在为辞职后做准备，其实内心是害怕的，用不断生病来抗争，身体语言告诉我该休息了，也告诉家人我身体无法胜任律师工作。

我看上去是一个很努力的人，真实的我是懒惰的，不思进取的，贪图安逸的。努力是我的面具，摘掉面具，我特别失望。

我假装很努力，我会告诉大家我的目标是去大城市发展，去北上广深。但若真有机会去这些城市，我的不自信会先把我打败，我的懒惰和安逸会帮我找各种不能去的理由。

面对困难的退缩和不自信是我最大的问题，我要克服，但如何克服，请容我想一想。