引发全民追剧热潮的《都挺好》迎来了大结局,但这种强行为人物洗白的大团圆,观众似乎并不买账。一直不受“苏家”待见的“苏明玉”,长大后却仍然为这个家处理着各种糟心事,让人格外心疼。如果你是“苏明玉”,你会以德报怨吗?
正方
June
所谓原生家庭带来的影响,每个人都会遇到。因为,父母的性格,你没有办法决定,你只能生活其中。有的父母性格暴烈或者理念不同,你可能小时候会受到粗暴对待,经常遭受打骂。毋庸置疑,这一定会在你的性格里面烙下很深的印记。但长大后我觉得还是应该以德报怨。
其一,这种原生家庭带来是伤害已经发生了,再去追究谁对谁错没有任何的意义了。毕竟,父母还是父母,还是血脉情深的一家人,而且,如今的父母已经迈入老年,没有必要因为他们当年的伤害而记恨现在的他们。
其二,当年所谓的遭受的虐待,也许只是从你的角度出发得出的结论。他们的行为本身或许确实不对,对你造成了伤害。但我相信,天下父母心,从本心上来说,没有哪个父母不爱自己的孩子,只是他们的教育方式存在问题,比如,他们还在崇尚孔子的言教,棍棒底下出孝子。
其三,几十年过去,如果你自己还是不能释怀,搞得家庭关系始终紧张,对你自己的身心健康也是不利的。一笑泯恩仇。如果放下怨恨,大家重归和睦的一家,其实也是对自己的一种释怀。既然已经没有一个良好的开端,但愿能在自己的把控下创造一个圆满的结局。
Windy
小时候遭受了原生家庭的虐待,长大后我会选择以德报怨。
韩剧《请回答1988》里面女主家里有两个鸡蛋,要分给姐姐和弟弟吃,吃鸡腿同样是姐姐和弟弟的。作为老二的女主这何尝不是一种精神虐待,但是她的爸爸跟她说:父母也是第一次当父母,有时候跟儿女无法沟通造成了误解,形成了伤害。
小时候,我们总觉得自己是父母的出气筒,在外面受了气就发在我们身上,这也是一种精神虐待,但我们也是第一次做儿女,我们学不会体谅包容,他们学不会理解支持,这也是对互相的一种伤害。
如果是对于这样的精神虐待,我们更应该以德报怨,大家都是第一次做人,父母做得不好不代表我们也要这样做,我们要用德和爱去回报他们,不要计较过去的伤害,立足于现在才是对自己负责。
出生在重男轻女的家庭,作为女生也算是被虐待的一方,也许是得到的关注和爱比较少,不能被平等对待,但是我们如果以怨抱怨,我们不就也成为施虐者了吗?以德报怨看上去委屈了自己,实则是对过去的告别,重新开始。
其次,父母生你养你有恩于你,虽遭受到了他们的虐待,但是养育之恩不能不报,在你长大后以德报怨,孝敬父母,就是做好了自己的本分,不应该因为遭受了伤害反而去伤害别人。
最后不论是1988里面的德善还是都挺好里的明玉,在最后都选择了原谅父母,以德报怨,血浓于水的感情不会轻易割舍。
Jason
原生家庭的错,你为啥现在还在想?
凡是过往,皆为序章。
过去你的人生如果是出生不好,遭到虐待,你在现在更应该去改变,不让事情影响到你,因为过去的就是过去,沉溺于过往,除了伤感,你别无好处。
在很多原生家庭的罪恶里,很多人只会从自己出发,而没有考虑当时可能是唯一也是不可更改的历史结果,除非你有时光机器,否则都是避免这个事情再次影响到你,更多透过这个事件去发现更多自己可能成长的点。所以试图怪罪什么,还不如去更改和避免什么再次出现,冤冤相报的话,除了仇恨和怨恨,基本上没啥可以剩下了。
Peppy
原生家庭,没有“原生之罪”
列夫·托尔斯泰在《安娜·卡列尼娜》的开篇说到“幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭却各有各的不幸。”最近“原生家庭”这四个字被网友拿出来出了一口气,《都挺好》这部剧也因为这四个字而被广为熟知,编剧王三毛说:“原生家庭欠你的,你得靠自己找回来,找不回来就是一场灾难,找回来就’都挺好’”。除此之外,前不久刚上映被禁了几年的《狗十三》也火爆了一阵,热点议题也是“家庭”,那这个生育我们的词语,就怎么成了“原生之罪”了?
“原生家庭”在我的观念里,就是摇篮,是生根发芽的地方,它决定了我是长在温室里,还是长在断壁残垣中。而那些来自于原生家庭的虐待,有些不仅是心理伤害,有些更是身体上的伤害。我们小的时候“被动的成长”,我们说,我们童稚的心灵遭到了扼杀,而屠杀者就是父母。但是等到我们长大后,才知道“不听父母言,吃亏在眼前。”还是有道理的。
以德报怨,不是让你忍气吞声一辈子,而是把主动权抢到自己手中,自己学会理解和做判断。再长大一点,自己也成了新生家庭,就是如此不断循环,但是传承,不意味着把所有的思想继承,而是有选择性地传递正确的、积极向上的观念。你怎么对待你的父母,那你的孩子也会学着来怎么对待你,这是肯定有影响的。
“你可以选择不原谅,你也可以选择放下。”长大了,你可以自己做选择了。
反方
Ada
如果小时候遭受到原生家庭的虐待,长大以后我不会以德报怨。以德报怨,何以报德。以直报怨,以德报德。父母家庭,本应该是个幸福的地方。但是这对于残酷人间来说并不是全部。生育本身只是自然现象,对于父母不负责任的生育,从小遭受原生家庭的虐待,我为什么要以德报怨。
相比于国内,大家说以德报怨只是一味的在说父母恩重大于天,父母都是爱孩子的。这种无理由的,全方位的道德压制,让人不得不以德报怨,仿佛这是道德正确,站在道德制高点去批判别人。反观国外,如果虐待儿童,会直接诉诸法律,受到法律的严惩,甚至剥夺监护权。这是对儿童的保护,也是对父母的监督。
其实从这一点就可以说明问题。虐待孩子,不仅带来的是身体上的伤口,更多是心理上的影响。抑郁症、自闭症、精神分裂,在我身边不缺乏这样的例子。既然有国外对于虐待孩子,直接剥夺监护权的先例,那也就意味着这样的父母是不配做父母的。那也就无从谈起以德报怨。
当然任何抛开实际情况空谈理论的都是耍流氓。可能发生的事情有一千万种可能,所以我们也得分开一千万种情况来讨论。但是对于父母或看护人近期的作为或不作为,导致儿童死亡、受到严重的身体或情感伤害、遭到性虐待或性剥削,及其他可能造成严重伤害的作为或不作为,对于这样的父母,我绝对不会以德报怨。
Jamie
“亲情”这张遮羞布,让所有的伤害似乎变得合情合理,但披着“亲情”外衣的伤害,本质仍然是伤害,是不可原谅的。
在很多传统家庭里,“亲情”,就是一个百试不厌的,绑架和压榨的筹码。打你、骂你,都是“为你好”或者是“有苦衷”。等到自己老了,需要被赡养的时候,又逼迫着那个曾经被伤害的人看在“亲情”的份上,以德报怨。负担和创伤,又何尝是一句“亲情”就可以化解的呢?企图以“亲情”捆绑的利益关系,就是耍流氓。
很多时候,亲人甚至比外人更可憎,因为外人还有所顾忌,而亲人不讲道理为所欲为。《都挺好》里,苏明成打了苏明玉,所有人都在劝她不要把自己的“亲哥哥”送进监狱,拳头没打到自己身上,就永远体会不到这种痛。打的人倚恃着亲情,认为自己做恶作歹永远应该被原谅;挨打的人呢,被强制认为欺压自己的亲人,就应该值得被原谅。
不得不说,我们的血缘滤镜,实在太厚了。当我们受到伤害,向别人请求帮助时,在社会的眼里,是不可理喻的,还会被冠上“白眼狼”的称号,这也助长了亲情绑架的嚣张气焰。抛开血缘这层玄乎的关系,自己选择的知心人,或者自己成为自己的主人,会更靠谱。
毕竟,外面的风霜再大,都可意料,而“亲情”的缓刑,却可能杀你于无形。
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■ 编辑排版|Jamie,喜欢赖床,拿你没辙。
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独立思考的人自会懂