不谈独享只要求分享，就是耍流氓

0sharing.png

（图片来自网络）

01

上周五，我们班发生了一件好玩的事。
2岁半的贝拉手里抓了一把雪糕棍，坐在小桌边玩得起劲。我几次请她去换尿布，她都不肯，担心别的孩子拿走她的雪糕棍。
莉耐特老师对被贝拉说：你的雪糕棍我帮你拿着，保证不让别的孩子拿走。
换尿布的时候，确实听到莉耐特跟别的孩子说了好几次：这是贝拉的，不能给你。
换过尿布，返回小桌边的路上，贝拉听到了玩具厨房里朋友们的笑声，拐弯进了厨房。
莉耐特开玩笑说：我用了半条命保住了你的雪糕棍，你竟然不要了？！
哈哈哈！这是我们幼儿园经常发生的事！
园里有个不成文的物权规则：“先到先得”。
一件玩具，先拿到的孩子可以一直玩，到不愿玩为止。其他孩子要等他玩完才可以去拿。
如果孩子需要去换尿布或做别的事，老师会帮他暂时保管这个玩具，等他回来再接着玩。
如果起了争执，老师也会站在先拿到玩具的孩子这边，保护他的物权。
说好的幼儿园的第一课“分享”呢？
为什么老师好像在保护孩子独享？

02

其实我原来只是跟着大家那样做，心里也有这样的困惑。
后来经过学习，才知道这么做，是为了尊重孩子的心理需要。
瑞士儿童心理学家皮亚杰（Jean Piaget）认为，2-7岁的儿童认知发展属于前运算阶段（preoperational stage），思维特征是自我中心主义（egocentrism）。
此一时期的儿童，在面对问题情境时，只会从自己的观点着眼，不会考虑别人的看法。
对喜欢的东西想独自享有，是他们自然的心理需求。
国内幼儿园有“小班不会谦让”的说法，也体现了对儿童这一心理特点的理解。
像文章开头描述的场景，幼儿园老师保护“先到先得”，就是尊重、保护孩子的独享意识，从而满足孩子的心理需求。
只有孩子自己的内在需求得到满足，自愿的分享才可能发生。

03

不尊重孩子的心理需要，而要求孩子分享，这种行为等同于耍流氓。
你有没有见过这样的场景：
几个朋友带孩子一起去游乐场，一个小女孩找到一辆小汽车正玩得兴致勃勃，同去的一个小弟弟跑过来也要玩这个。
小女孩用手紧紧抓着小汽车不放，小弟弟开始哭。
然后女孩的妈妈就劝女孩：“好孩子要分享，你让给弟弟玩一会儿吧，他比你小。”
小女孩眼泪汪汪地把汽车给了小弟弟。
这位妈妈，你讲不讲理啊？
如果你在健身房，刚上跑步机没几分钟，有人过来按了stop，要你把跑步机让给他，还说：”好姑娘要分享！“
你会是什么感受？
当然不愿意了！我还没有好好用，为什么要让给你！
所以，这个时候要求你分享，是违背你的意志。
小女孩的妈妈，以为自己在鼓励分享，其实是否认了孩子正常的心理需求，强迫孩子做不愿意的事。
强迫孩子分享，即使孩子给了，也是不情不愿，长此以往可能会习惯了委屈自己，屈从大人。
孩子还有可能觉得，自己的东西随时都有可能被迫让给别人，形成一种防范心理和不安全感。
所以说，教孩子分享的第一步，应该是让孩子独享。

04

尊重孩子独享，同时要教给孩子界限意识。
幼儿园用“先到先得”的规则，明确了物权和界限：你先拿到的玩具，你拥有对它的物权；别的孩子先拿到的玩具，你没有物权，只有他人乐意分享，或者玩过后你才能去玩。
在家里，家长也可以通过明晰物权来教孩子界限。
经常指着家里的物品给孩子讲讲，哪些是爸爸的，哪些是妈妈的，哪些是奶奶的，哪些是孩子的。
属于孩子的物品，比如爸爸妈妈买给他的东西，得到的生日礼物，朋友送的玩具...... 他有权决定要不要跟别人分享，跟什么人分享。
属于别人的东西，孩子如果想用，必须先得到主人的允许。

05

明确物权界限以后，大人就要说到做到，保护孩子对自己所有物品的独享意识。
比如，别人想要孩子的玩具，家长可以问孩子：你愿不愿让他玩一玩？
如果孩子不愿意，家长要尊重他，跟别人解释：这个玩具他还没有玩够，他玩够了会让你玩的。
这事说起来容易做起来难。
街坊邻居、亲戚朋友，大都习惯了强迫孩子分享，到你这里你不愿意，别人不免觉得你“格涩”（不合群）。
但是，你不保护孩子，谁来保护？提前想些解释的话，可能会帮你解围。
如果有孩子到家里来玩，家长最好提前跟孩子把放在外面的玩具过一遍，一个个问孩子：这个你愿意让某某玩吗？如果孩子说不愿意，就暂时收起来，只把孩子愿意分享的留下。
如果在外面玩，孩子先拿到的东西，别的孩子想玩，家长应平静而坚定地帮助孩子保护他的物权。
在有些情况下，比如几个孩子等着、很难自己一直玩，可以引导孩子用游戏的办法轮流玩。
比如，大点的孩子用剪刀石头布，小点的孩子用“数到50换人”，“唱完一首歌换人”等方法。
在幼教实践中，我发现幼儿对游戏的方法反应非常好。
记得有一次5、6个孩子想玩一个转轮，我们用“数到30换人”的方法，从1岁半到4岁的孩子都参与数数，都能数到30就下来。
因为孩子在这种分享游戏中，体会到了乐趣。

06

当孩子独享的心理需求得到满足，建立了充分的安全感，会不会就自然而然地、发自内心地跟别人分享自己的东西呢？
有人说，是这样的。
但我们从幼教育儿实践中得知，并不是所有的孩子都会这样。
很多情况下，孩子需要大人的分享示范和引导。
上面说了，家里每个人都有物权，那么大人可以在自己物权范围内示范分享。
比如，爸爸买回一个大西瓜。说：这是我的大西瓜，但是我自己吃没意思，想跟大家分享。
然后一家人坐下来分吃，感谢爸爸的慷慨。
姥姥切了苹果，说这是姥姥的苹果，但我愿意跟你分享，我们一起吃。
一定要真的分享，真的吃，不要只是做游戏。
见过有人逗孩子，给孩子要正在吃的东西，孩子一给，就“啊呜”假装咬一口，孩子就笑了。
这样真的会让孩子混乱，学不到分享的概念。

07

大人经常这样示范快乐分享（其实每个家庭每天都有分享活动，只是没有明确告诉孩子），孩子自然而然也想尝试这种体验。
妈妈回家带给孩子一包健康食品，说：这是你的，你决定自己吃，还是分享。
如果孩子自己吃，也不要反对。他自己吃的时候，家里人该干什么干什么，别围着他转。
如果孩子自愿分享，一家人围在一起吃，其乐融融，让他真正体验到分享的快乐。
有时候孩子可能只愿跟一个两个人分享，尊重他的意愿。
这都是孩子学习的过程。

分享，是人在社会交往中非常重要的一种意识、品质和习惯。
自愿、快乐的分享，是分享的原则。
请理解孩子先独享、后分享的顺序，满足孩子的心理需求，帮他建立安全感，然后期待他早日体会分享的快乐！

(海外幼儿教师 槭树街艾林 跟你分享)