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你我终将在江湖中相遇
1 记得当时年纪小
我出生在深圳福田的一个小区里，我妈妈住的房子前边有个人类称为＂派出所＂的地方。我们家有两个阿姨，一个阿姨跟妈妈有血缘关系，还有一个皮毛浓密毛色雪白的阿姨很明显不是我们家族的一员，这个阿姨特别清高的样子，我从小就有点怕她。
儿时的记忆很是模糊。印象最深的就是玻璃门外有个小小的庭院，但是我不够力气推开跑出去玩，只能隔着玻璃看外面的蓝天白云，偶尔还有小鸟飞过去。我有六个同胎哥哥和姐姐，我是最小的。小时候因为出生最晚个子最小，妈妈时常担心我活不成。我拼命地喝奶，努力地长呀长，可是我走路还是没有哥哥姐姐快。妈妈是最温柔的，但是在教我们上厕所时也是最严厉的。妈妈说一个不会优雅地去厕所的猫咪不是一个合格的猫咪，于是我每次拉完粑粑和尿尿后都乖乖地扒拉猫砂来盖好，目标就是不露出一点便便的痕迹。妈妈说虽然我爬架子没有哥哥姐姐敏捷，虽然我不能够一下子跳到桌子上而必须借助小板凳，但是我上厕所是最优雅最乖巧的，所以我是她最骄傲的孩子。
说到这个我有点伤感，因为我现在记不得妈妈的模样了，只记得她晚上抱我睡觉的温暖感觉，就连这种感觉也逐渐愈发模糊了。我现在的妈妈经常对我说，忘记过去不见得是件坏事，活着最大的意义在于把握当下，过好现在的每时每刻才是最重要的。你一定要问为什么我有两个妈妈了，不要急，我会慢慢地告诉你。
我并无清晰的时间概念，对猫而言，喵生苦短，我已学会放下对过往的执念。小时候的记忆短暂而零碎，在我妈妈那个家里，我是一堆猫中最不起眼的那个，虽有妈妈护着，大多时候都要承受其他强壮猫咪的嘲弄和欺负。比如我只能在别的猫喝完水后才能凑到水碗边喝水，比如我只能挤在最边缘睡觉因此晚上会有点冷，比如家里的玩具我只能抢到坏了的，有一次我看到一个特别漂亮的三色鸡毛毽，想玩的时候就被二姨家的大胖一把抓走了，几天后我在墙角找到它时，已经颜色黯淡且断得只剩半根鸡毛了，但是它成为我童年最爱也是唯一的玩具，因为没有猫愿意再给我抢了。
第一次遇到我现在的妈妈，是在一个九月的上午。那天我因为没有抢到肉条而万分沮丧，在她过来时根本不愿意上前。我的哥哥和姐姐都有白色的花纹，有的长在头顶好像一顶王冠，有的环绕脖颈美成天然的项链，有的在四个爪子处就像穿了雪制成的靴子被人爱称为“踏雪”，而我，除了一身灰色的毛发之外，什么也没有。由于先天营养不良，我的尾巴上的毛和胡子都还没开始发育，对于一个男孩而言，这简直是难以言说的羞耻。
只是，命运总是不能预测，那天我居然被新妈妈带回了家。后来我觉得，大抵上帝予我了额外的恩赐，以此弥补我幼年的种种委屈。
2 家
离开妈妈我非常恐惧，这种恐惧还夹杂着对不可知的未来的隐约期待。我不停地叫妈妈留下我，可是妈妈被主人带到了另一个房间，根本听不到我的呼喊，其他同伴看到我被带走，也只是躲到了沙发或者桌子下边，没有人来帮我。多年后我理解了他们或者不是不愿意帮我，只是力量有限。可在当时我满心恐惧和悲愤，觉得被原来的生活的亲友背弃了。可是我又能怎样呢，我只是一个出生了仅仅六周的小猫，面对人类这种掠夺性物种，我能做的，除了一路的喊叫，别无他法。
现在的妈妈带我出来不久就跟朋友们分开了，自己坐车回家。我觉得她似乎没有恶意，因为她一直抱着我，给我温柔地梳着毛毛，摸着我的肚子。于是我不由自主地呼噜了几声，然后我发现她似乎比我更紧张，近乎手忙脚乱地摸着我的头嘴里重复着乖宝宝乖宝宝。我心想我才不叫宝宝哼，但是还是忍不住往她手心拱了拱，睡着了。
那天下车的时候下雨了，好心的司机虽然送到了门口，但是从门口到家的那段距离，没有地方可以遮雨。新妈妈用包裹着我，一路跑上了楼，我一点都没被淋湿。现在妈妈还存着我当时的照片，又瘦又小，毛色黯淡，真是丑死了，我都不愿意多看，只欲删除而后快，可是妈妈宝贝得了不得，经常给别人显摆，我都替她害臊。说到这次去的家，有几个地方我印象特别深。新家的地板有灰尘，妈妈经常打扫但是还是感觉有点脏，我的爪子也就跟着脏了。可是妈妈没有因此禁止我跳上床睡觉。相反，因为那个冬天特别特别冷，妈妈连午休都会抱着我一起睡。
我在整间屋子里跳跃奔跑，再也没有人禁止我，也不再有人与我争抢玩具。妈妈给我丢了很多乒乓球，我晚上睡醒了就踢球玩，有时吵醒了妈妈，她也舍不得骂我，只是起来装模作样地喊我几声让我不要淘气，然后就回去继续睡了。说真的，我不怕我现在的妈妈，因为她从来都没有真的打过我。
我来这个家后有点不习惯饮食，就生了病。可把我妈妈吓坏了。她在网上查到医院地址，一路飞奔带我去看医生。这家医院叫做“乐嘟”，也是在这里，我认识了我最喜欢的丁医生。忘了跟你说了，妈妈听了西瓜阿姨的建议，给我取名叫“嘟嘟”，以呼应她的英文名Dodo。这样想来，是不是我和乐嘟还算有缘？丁医生有着一双灵巧的手和亲和力极强的笑容。他给我打针不怎么疼，还耐心地教会妈妈怎么给我喂糖水和奶糕。你知道我妈妈有多笨？她一开始居然不知道要把奶糕给我热了吃，要知道我的牙齿还没有发育好，根本咬不动硬硬的猫粮呢！我吃不了大颗的粮食，又只能喝冰水，加上思念原来的妈妈，于是就生病了。症状很明显，拉肚子，这直接导致我走路都没了力气，四脚发软。但是我牢记着生母的教诲，要优雅地上厕所，所以还是勉强爬进了对我而言很高的猫砂盆。等我勉强盖好便便，爬出来时直接跌倒在地上。我已力竭，无力呼救。新妈妈朝我冲来，不顾我身上的脏直接抱起了我。她只以为我的腿出现了残疾。后来我听妈妈自语，才知道当时她做了最坏打算，如果我真的残废了，她也要继续带我一起生活。
医生的诊断给了妈妈新的折磨。医生要求她签署病危通知书，并要求妈妈接下里的一周每天都带我去打针，如果七天都抗不过去，就没有希望了。当时我的体温非常低，妈妈还不知道对于猫咪而言，低温比人类的高温更可怕。如果不能恢复体温，我将在冰冷中逐渐死去。医生的诊断客观而冰凉，妈妈抱着我快要哭出来。经过几个小时的人工加温，我的体温逐渐恢复。在这里我要告诉猫友，非到万不得已，真的不要去医院哦，因为医生都是从屁屁里插入温度计量体温的，真是又痛又伤自尊。妈妈抱我回家后，让我睡在她身上。虽然隔着毛巾，半夜我大便失禁还是弄脏了妈妈衣服。妈妈设了闹钟，一个小时起来喂我一次葡萄糖，虽然医嘱是两个小时喂一次。早上的时候，我能站起来了，我觉得我的力气回复了。妈妈又抱着我去医院复查打针。就这样，三天后我慢慢恢复了健康。加上西瓜阿姨告诉了妈妈要把粮食给我热了分成软软的小块，我终于可以吃到东西了，也算是因祸得福吧。康复后我觉得我终于开启了生活的新篇章。
日子在玩耍和睡觉中一日日地过，居然有了点安稳的意思。如果说猫的一生注定颠沛流离的话，那我在和妈妈的相依为命中，开始不再怀疑幸福和安稳的存在。
妈妈那时候会绣十字绣，不工作的时候就在宿舍看剧绣十字绣。她喜欢坐在窗前的桌边，我总想从床上直接跳到她腿上。一开始总是失败，抱着妈妈的腿溜下去，给妈妈的腿上留下几道抓痕。妈妈总是舍不得打我，她知道我是为了亲近她跑到她膝头睡觉，觉得在我成长时爪子可以在我跳架子或者衣柜时保护我的安全，不忍剪去我的爪子。于是家里的蚊帐、衣柜和妈妈的丝袜，甚至她好容易绣好的十字绣，都没有逃过我爪子的荼毒。当然我不以我的天性为耻，我觉得这些庸常的事物能为我的成长贡献力量是他们的荣幸。我现在已经长大了，用我妈妈的话说，英俊潇洒，是英短族群里最帅的猫咪。从0.68KG长到4.6KG，是标准的大长腿哦，甩宠物店的博美几条街。
据我妈的朋友们讲，妈妈工作压力特别大，一个人打理部门项目事务。但是不管怎么说，时光飞逝，转眼春节到了。妈妈查询了很多信息，希望能带我回家。因为小时候牙齿坏掉了，妈妈在经济宽裕了一点的时候，第一件事是带我回了家，第二件事就是开始治疗牙齿。这是妈妈多年的心愿，虽然我舍不得离开妈妈，但是我支持她。武汉并不是妈妈的家，有很多因素需要考量，最后我到了乐嘟，由丁医生负责在妈妈回去治疗牙齿期间照顾我。丁医生是个好人，他带我回了宿舍，洗完澡我就可以到处玩，不用一直被关在笼子里。
一只猫的命运，在这个世界里，谁会在乎呢？我是妈妈生命里的第一只猫，是不是因此妈妈如此爱我呢？我想不清楚，也不愿意深想。只求我的一生和妈妈不要分开，不用体会离别之苦。
3 安稳
妈妈回深圳后，第一时间接我回了家。不知为何我觉出她的不开心。与往常不同，妈妈早上就出门了，晚上很晚才回来。几天后，来了一辆车，搬家公司开始了搬家。妈妈一路抱着我，我不小心睡着了。这是我们一起的第二个家。特点是客厅的窗户晚上能看到美丽的夜景。我有短暂的不适应期，好在妈妈忽然多出了好多时间陪我，并且有时间煮饭吃。这期间妈妈又回去武汉好几次，有一次妈妈从乐嘟接我回家后病倒了，我很担心。但是我也只是一只猫，除了陪伴，我什么都做不了。我们在这个家只住了三个月，就匆忙地又搬走了。
妈妈告诉我以后我们会稳定地在新家生活，再不用搬来搬去，她说这话时情绪复杂，我往她怀里拱了拱，示意她我听懂了。其实我想告诉她，住在哪里并不重要，重要的是我们在一起。不过没有关系了，现世安稳岁月静好如果是奢想，那么就让我们相依走过世间的风雨吧，我不怕。我已逐渐成年，开始独立地思考我的一生，我将何去何从，情感归路在何方。如果寻找伴侣与陪伴妈妈并不矛盾的话，我愿意终结成长的孤独。
4 七七
七七的出现并非偶然。我们有点遥远的血缘关系，大抵如人类旧时传奇话本里的表兄妹吧。小的时候，主人将我的照片挂在网上贩卖，艺名“七少”。虽然颇为讽刺，但是也成为我和妈妈相遇的机缘。喵生际遇，悲喜莫名。
七七最初来到我家，躲在柜子下不肯出来，一旦靠近她三米内就会怒吼示警。说真的，这怎么可能吓住我？只不过妈妈交代我不可以欺负她，再说这是我的地盘，我就姑且让着她罢了。一天后，七七怯生生地走出来吃东西，吃一口东西偷瞄一眼我和妈妈，生怕我们发现或者伤害她似的。我想大概女性都这么小家子气吧，特别小心眼，心下很是不屑。但是还是逐渐熟悉起来。
这时候我发现七七有双美丽的金色眼睛，阳光下波光潋滟，璀璨如宝石；夜晚更是亮成两盏明灯，令我恍觉可在其中寻到灵魂归处。我的眼睛在幼时生过病，所谓的“倒睫”，简单说来就是眼睫毛会往眼皮内倒长，这种毛病虽然不严重，但是过段时间就必须拔除眼周的毛发，以免眼睛不停地被刺激以致感染。妈妈不忍我去做眼皮的部分割除手术，只是经常帮我滴眼药护理。但是这也导致我在没有小时候那样明亮圆睁的双目。这憾事是我心底隐痛，在看到七七的澄澈双目时再不能压抑，只能任凭自卑将我吞噬。我几乎无法坦然地和七七抵颈而眠，虽然我有别的猫没有的长腿和威风的胡子。
他们都说幼时我与七七几乎同时降生，在一个碗里吃过饭，在一个窝里睡过觉。此去经年，那些嬉笑追逐的青葱记忆已淹没在岁月的烟尘里，再难寻出当年的模样。我已不复幼时的孱弱，长成霁月光风的少年，而七七也已亭亭立于我面前，用它光华满溢的眼睛瞧着我，欲语还休。诚然我们的重逢，缘起七七母亲希望七七生下后代，不再受成长烦恼控制，但我总将这视为上苍对我平淡一生的恩赐。
一日日，我越来越习惯于七七的存在。妈妈去工作的时间里，我们耳鬓厮磨，追逐嬉闹。七七真是个神奇的女子。我最怕的铃铛，她可以玩得不亦乐乎；我不感冒的剑麻爬架，她每天跑去愉快地磨爪子；就连喝水，她的姿势都是那么优雅美好。妈妈自然是很容易被七七软化的，但是我，我没想到自己也会这么快地沦陷，这么容易地沉浸于这种热闹的氛围里，昨日的孤清自诩，恍如隔世。
但是我终究是做不到。情爱对我而言，不止于凡俗的欲望与纠缠，它是镜中明月，是我苍茫的一生里不可或缺的英雄梦想。我不屑于放纵欲望，只求片刻欢愉，然后忍受或将是一生的别离。一只猫，会因发情、因换季脱毛、因磨爪所需抓坏沙发等家具、因新的家庭成员不接纳或过敏等种种原因被遗弃，我深知人类主宰的社会的残酷，因此对是否生育后代心存疑虑。难道这一世，我就这样仓促地选择与其苟且，而不顾我的骨肉将与她承受余生的风刀霜剑？我无法直视七七单纯的目光，无法从容地拥她入怀。而这犹疑在七七看来，或许是决绝与无情吧。她终究是不会懂。
期限到了，七七的养母接了七七回家。我看到妈妈几乎要哭了，她和我一样舍不得七七。而说到底，七七于我们也只是过客。人类尚且无法主导自己的命运，何况我与七七。
我就这样，错失可能是我一生唯一的挚爱。
这就是生活，它依旧在一日日的庸常中继续着。不会有大悲大喜，不会有太多起承转合。我跟妈妈在深圳的小窝里继续地相依为命。我想我会逐渐释怀曾经的得失悲喜，也逐渐遗忘所有的过往。人都说猫的记忆很短，其实他们不知道只是我参透了际遇的无常，懒于怀抱执念罢了。就像那首歌：
欢喜伤悲 老病生死 算不上传奇
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