我选择逃离不属于我的欢呼

文  /  瘦莓

20岁的年龄，每天我想得最多的问题是怎样让自己的钱多起来，在我很理智的时候我会反问我自己，为什么我每天想得最多的不是怎样让自己的成绩更好，为什么不是让自己更投入学习一点？

作为一个大二生，早已没有了刚入学时的手足无措，记得大二新学期刚开始的那两个星期，这样的情景时有发生——那天我迟了几分钟出门，一路上走得有点急，走到教学楼的时候有几个长得很嫩的大一师弟嘀嘀咕咕着他们上课的教室到底是该往哪走。我不假思索地拍拍离我最近的师弟的肩膀，问他们的教室在哪，知道后给他们指了路。他们很有礼貌的异口同声地对我道谢。

那天晚上下课后，几个素面朝天的女生小心翼翼地叫了我一声师姐，我条件反射地问她们是要去哪栋教学楼，指了路她们跟我道谢然后前往。

我大一的时候也像他们那样，找不到教室，看见像师兄师姐模样的人想问但是有点不敢开口，有时我会红着脸问但更多时候我是自己凭着感觉走。后来我发现，其实陌生的学校走几遍就完全熟悉了，再怎么走都会陌生的是内心。

今年的5月我开始在上写文章，我不知道写了多少篇文章后终于有一篇进了首页，之后的文章都陆续被投稿的专题采纳，有了点赞的人，有了评论，还有人关注我的账号，我觉得开心，那种开心发自内心。当我自己开始写文字我真切地感觉到每个码字的人都实属不易，所以当我的付出有人在接受有人在关注，我自然会觉得幸福。

我截了几张相关的图片发上了朋友圈，附上一段真情流露又雄心壮志的话语，接着收到了不少的点赞和评论。我沉浸在他们的赞美和祝福里美滋滋的幻想着我的写作宏图。后来没过多久，我的一个同学也在朋友圈贴上了几张有关的截图，跟我不同的是，她收到了打赏，跟我相同的，她也包含真诚并且不隐藏野心。

突然地，我觉得伤心难过。

一是因为我也想要得到读者的打赏，然后在我写了3万多字的情况下我是分文未得。二是我不知道她是因为我知道了还是自己通过其他渠道得知的，我觉得我的小领地被侵犯了。好像不少人都是这样，自己喜爱的事物会小心翼翼地收藏，生怕被他人得知，因为我们害怕他人不懂欣赏，更害怕他们瓜分我们的心爱之物。

前晚刷朋友圈，她再次把她收到打赏的喜悦分享在朋友圈上，不好意思，可能真的是我比较小气，我点不下赞。我依旧觉得伤心难过，我也写文字，在这个过程中，我也付出着真心，为什么我得到的比她的少。

我在意这件事情，我在意我在努力的项目得不到回馈。

开了个新的账号，因为旧的那个账号有相识的人，我想在一个没有人认识我的新空间重新开始。我改变了我的笔名，改变了我写作的账号，但是我真诚码字的心态没有改变，我渴望得到回馈的想法没有改变，可是我知道我还需要去改变一件事情，那就是——心境。

现在的我认为，写作是一件很私密的事情，在我没有足够强大之前，我不应该把它摆上台面供大家评论，不管那些点赞是发自内心还是顺手点了一下，我都不应该对此沉浸。同时，我应该继续保持写作的乐观和保有对写作的幻想，这是我前进的动力。

曾经有过的欢呼在下一秒来临的时候已经逝去，别人的欢呼是我们茶余饭后的谈资，并不足以占据我们的思绪绷紧我们的神经。我们应该把我们的重点和精力用来投资自己。

我想要做一个如风的女子，借助风的推力，同时拥有自己的方向，身轻，不带着沉重之物，也不带走繁杂思绪，就朝着既定的方向一句飘扬就好。

我选择逃离不属于我的欢呼，因为我来到了我可以飞舞的新地。