文/一剑江湖
This just is my personal mind.
Unlucky, If you known me, don't chat with me about it.
Please pretend stood unware. Thanks.
那么多人控诉城市粉碎了他们的梦想，埋葬了他们的爱情，弥漫着污浊的空气，蚕食着他们的健康和精神。
可是当夜幕降临，你有没有看到过，这个城市也会发光。
万家灯火背后的温暖，是你不曾想体会的幸福。
不是只有你受尽委屈。
一、寥寥几件事
1＞20160209，大年初二，此刻
今天早上招待了姑姑一家四口，下午和母亲大人去了外公外婆家，晚上去了舅舅家。
后两件事是原本不在日程上的。
熟悉一个突如其来的家庭既简单又困难。
期间种种，过去的不必再细说，当下的多说无用，未来变数太大，不谈。
但是，作为第三个新年，我想，是该简单做个节点。
首先，最值得庆幸的是，以后每年正月初二的行程应该能定下来了。这是多方默默妥协的结果，虽然是一种特殊情况下的进步，但起码是一大进步嘛。
其次，亲人是什么人。是你不用拿自己太当客人不用拿对方太当别人的人。是就算有无数不得体，对方也觉得是孩子所以可以原谅的人。很大程度上，你只是爹妈在亲人眼里的代名词。当然，越来越成长为一个独立的个体的人，会越来越降低爹妈对你形象的影响，也会越来越增强你对爹妈名誉的影响。
第三，很多东西是不能等价交换的。我拖着伤躯精挑细选的礼物，不能保证一定换来对方的满意。哪怕过程再波折，我经受的疼痛和不便，也只能说明我弱。不能用自己付出的代价去衡量一个行为的价值。尺子在对方那里。
2＞20160208，大年初一
在三爷家拜年的时候，看到章金莱先生在辽宁春晚的节目，5分18秒的视频，
节目类型：视觉秀，
标题：金猴闹春，
表演者：六小龄童。
熟悉的背景音乐里，大圣腾云驾雾气吞山河的时候，依旧想哭。
我说“依旧”，就是喝过了挺多鸡汤，看过了挺多桥段，脑补过挺多情节，还是会情不自禁地中毒。
尤其还是经过了这次网络的撕X大战之后。
依旧有想哭的感觉。
就像他们说，看过了那么多风景，结识了那么多人，物是人非的景色里，我还是最爱你。
每一段年月里的记忆都宝贵。
因为它再也回不来。
无法复制，不能修改。
所以常常寄情于物，以至于睹物思人思陈年旧事。
而长大的意义在于，为情怀买单，谢谢别人帮自己缅怀。
因为知道回不来，所以我不会再哭。
就算哭，也不会奢求他回来。
3＞20160207，除夕夜
终于做了自己一直想做的一件事：发红包。
多年前，应该是起码高中的时候，就想在除夕夜给朋友们发红包了。
感情这个东西太复杂，相比之下，钱就简单多了。
另外，短信可以群发，但是会被嫌弃。红包虽然可以群发，但是我又不是见人爱人，不可能群发。
那些关心我，支持我，陪伴我的亲爱的们，值得一个简单的又特殊的红包。
我想给一份惊喜，给一份安心，给一份独一无二。让对方知道，你对我的好，我都记得清清楚楚。
这一年已经是做兼职的第二年了(2014年暑假是第一次)，所以2015年每一位朋友的好，我都记在过年的红包里了。
恰巧，给这些人的今年都是在支付宝里发的。
今年发红包的整个程序和原则是这样的：
【微信】如今主要和微信好友联系，跨年12点之前给我发了祝福的，包括私信和朋友圈评论拜年，每人一个拜年红包，金额随心情；给我发了红包的，不拆对方的红包，先自己发一个拜年红包，金额随心情，同时普遍比上一波高一点，然后再拆。
【qq】群里人太多，发言太多，不参与。有祝福的，发一个拜年红包。
【支付宝】给原计划中的几个人发确定金额的红包。原则上，不同的人要有区分度；要考虑对方的经济实力和自尊心，不能给对方造成负担，特别是男生。
【短信】收到祝福短信的，回复短信，同时在qq/微信发一个拜年红包。
统一原则：金额要合适。不能让对方产生「你给我一个，我还你一个」的心态。拜年红包的祝福语要合适。特定红包的数字含义要解释清楚，特别是支付宝红包。
虽然说，“话不多说，情意都在红包里”。但是绝大多数人都会简单聊几句。
我挺难过的是，最重要的人里有几个只领了红包不说话。一句都没有。
短信，微信，qq，支付宝，电话，通通都没有。
真想爆粗口。
可是转念一想，真正意义上的付出，不正是应该不求回报么？
可是人家几块钱的都跟我寒暄几句，你他妈几十块钱的连个么么哒谢谢啦或者随便什么都舍不得给我。
不对，也许是几十块钱太少了。
但是亲爱的我现在只能担负这么多，同时我觉得只应该给这么多。
没钱给我发红包，劳资一年到头逢年过节心情好与不好都给你发的，你无非就是转账自己花掉了就是给别人发红包了。
这才叫为他人作嫁衣裳。
也许是我还不够格，没学会无怨无悔的付出。我以为我可以，事实证明我现在还不可以。
真正自己赚钱了的人，确实才知道赚钱有多么不容易。
然后开始吝啬也是正常的。毕竟要生活。
但是真正自己赚钱了之后还能大方的人才是不容易。即使知道辛苦，依旧初心不改。
虽然不停地给自己做心理建设，现在想起来还是有点难过。
没关系，起码理解了叔叔伯伯发压岁钱时心情的十分之一。
没有谁的感情是一天就培养起来的。同样，没有谁的钱是大风刮来的。
嗯，那个给我发了支付宝红包和好长好长短信的兄弟，记住你了。
4＞20141231晚，元旦前夜
上海外滩的踩踏事故。
之所以记得这件事，除了时间和事件过于特殊之外，对我而言，因为它还有两个意义。
一则，从此事开始，到后来的
20150601，湖北监利“东方之星”号客轮翻沉事件
20150812，天津滨海新区集装箱码头爆炸事件
20151103，法国巴黎连续恐怖袭击事件
我开始逐渐接触媒体人的言行，学会从媒体、宣传、报道、幕后的角度去看待一场新闻事件。
我庆幸自己看到了更广阔的世界。
当然它更残酷，更现实，更具体，更鲜活。
也更有温度。
对那么多人的热爱懂了那么一点点，对这个世界就更宽容了那么一点点。
二则，那时候的男朋友在上海。
当晚正在聊天，后来还一起隔着手机屏幕倒数跨年。可是第二天新闻出来的时候第一反应还是惊恐的。
那个人离我那么近。同时离那场意外灾难也那么近。
后来解释了就释然了。
也许不是那个人如何如何，而是第一次意识到，除了天灾，人祸也是真真切切有可能发生在自己周围的。
然后，我学会了更加珍惜生命。感恩现在得到的一切。脸皮同时也厚了一点点。
我怕真的有自己来不及的时候。
5＞20150626，美国曼哈顿立法通过同性恋婚姻
这一天，美国最高法院做出裁决，表示宪法将保障同性婚姻的权利。
特意给自己的微信头像换了彩虹旗背景加本人大头照。恨不得所有人都知道自己支持这项法规。
那时候甚至想到，如果以后儿子是同的话一定要好好为他做好后方工作，妈妈理解你，认同你，会一样祝福你。
爱一个人，和这个人有关，和性别无关。
周围有各式各样的人，坦诚的、不戏谑、不嫌弃的人还是太少，所以每次讨论这个问题的时候，我站出来只是说句同意，就被侧目而视。
看到新闻报道，艾滋病人数越来越多，年龄越来越小，男性越来越多。主要原因是抱着好奇的心情发生性行为的过程中造成的。
具体数据和新闻请自行搜索。
那时候我是心痛的。
一则，性行为除了买卖和真爱，前者坦诚，后者虔诚。在好奇心的驱动下进行，难道不是一种过于轻率的侮辱么？
二则，年轻的时候我们无所畏惧，总以为任何事情都是小事，可能恋爱大过天，朋友大过天。此外，以为任何代价自己都能承受，或者压根没想到做任何事情都要付出代价。没想到很多无心之举就毁了自己和别人的一生。
6＞20150903，北京天安门广场庆祝抗战胜利70周年阅兵仪式举行
那时候还不知道自己喜欢的那个人高考结束以国防生的身份进了大学。
还不知道那个人每天都有训练，也会穿军服。
还不知道自己会在差不多分手三年以后阅兵三个月以后通过微信联系他。
当时只是觉得：
这军服简直帅的没边啊。终于理解为什么那么多妹子天天嚷嚷着要嫁兵哥哥了。
和军婚相比，异地恋算个毛啊。
话说劳资现在去哪能找个兵哥哥呢。
算了算了，看看就好，别想太多。
不过每个都好帅啊。自带制服诱惑气质……
如此种种。
军歌响起的时候，每个方阵列队走过，家国情怀如同黄河之水奔流不息啊。
只恨自己不能征战沙场马革裹尸。
江湖气息愈加浓厚。
然后就参加了学校的「庆祝抗战胜利70周年合唱比赛」，每晚排练，白天狂补作业，期间还忙里偷闲给自己过生日。真真是醉了。
那段日子还是蛮开心的。没有什么排练辛苦的负能量啊之类的。
我是祖国的一员，我有自己的庆祝方式。我也愿意到祖国需要的地方去。起码，在国旗下宣誓，我会为祖国的教育事业添砖加瓦，尽一份绵薄之力。
无所谓别人怎么说，我先做。
我只做我自己。
问心无愧就好。
7＞20151010，第20个生日
2015－1995＝20
恩，应该没算错。
其实每年生日都要过三波。我始终觉得，没有人记得的话，自己应该会忘记的吧。而且也没什么意思。
所以现在，本人过生日成为了加强与朋友联系的一种方式。
每年过生日盘点身边还有哪些人，哪些人已经疏远哪些人已经走开。
有个姑娘和小哥每年都记得。从认识到现在，五六七八年了，挺感动的。
知道也许并不是我一个有这样的优待。也知道这也许在对方眼里只是例行公事。也许对方也会觉得一年比一年无聊，但是不方便直接中断。
我是一个既现实又矫情的人。想象力比较丰富。所以啊，无论如何，你陪我到如今，点点滴滴的好我都记得。
你给我十分，无论你有多少分，这十分就是给我的全部了。我愿意给你九十分。同样，这一百分是我能给你的份额的十分之九。剩下十分之一，留着以备万一。当然，这十分之一也是你的，只是怕一波未平一波又起，给你留点底。
其实，就算你忘掉和我有关的所有东西都无所谓，只要记得我这个人就好。
我会在你需要的时候，义不容辞地冲上去。或者，帮你善后。
而现在，我正在培养这种源源不断的勇气和坚不可摧的能力。
资本的原始积累阶段一般都比较辛苦，我已经不想再喋喋不休地表明心迹了。也不想太快让亲爱的们知道，我愿意做你的最后一张底牌。
文艺女青年深深觉得，说得好不如做得好。
矫情地想给你个柳暗花明又一村的意外。
8＞发生在公交车上的三件小事
Ⅰ.所谓“大学生的行为规范”
600路，和朋友一起。中途上来七八个年轻人，车上人不算多也不算少——有空座位但是不够他们所有人坐下，然后三三两两地纵形排列在车厢中。
男男女女一群人，看起来心情很好的样子，然后开始闲聊。
也许由于距离不够近或者环境略嘈杂，大家说话的声音不免大了许多，兴奋之际音量更是提高了一个八度。
本人已经习惯，要安静就去图书馆，其他地方就别强求了。
但是，对面的一位奶奶跟自己的小孙女说了一段话：
宝宝以后在公众场合不能大声说话......公交车上就是公众场合啊。大家都要互相尊重别人......别像那些大哥哥大姐姐一样。你看他们还是大学生呢。宝宝要安安静静的。要说话也要小声说，奶奶能听见就行了......
孩子小声地说，奶奶，我知道了，像现在这样小声可以么......
本人当时站着，小姑娘和奶奶都是坐着的。
听到两个人的对话，第一反应是汗颜三尺，因为自己一直就是嗓门挺大的那种，从来没觉得自己说话声音大——虽然后来知道声音确实不小。然后庆幸自己当时不是“那些大姐姐”中的一员。第三，孩子的教育真是要面面俱到，以身作则啊。
另，吾以为，当亲历数十载春秋，以今日之体会，为儿孙后代之教育方略，明其辛劳，感其烦恼，察其态度。
Ⅱ.宝宝，妈妈错了
600路，当时从老区回新区。旁边站的是一位中年妇女。之所以注意到她，也许是因为习惯，这不是什么怪癖首先；也许是因为对方屏幕上的字太大......
总之是一个特别奇怪的一眼看上去就知道是特定称呼的名字。
比如我手机里有个“只饮一瓢”......
她先是发短信，中年妇女拼音打字比较慢，反反复复删了又改，我还记得她前面写的是：
宝宝，妈妈真傻，以为到吴家坟下车，后来才想起来你不在这边。现在妈妈在公交上，一会到了给你打电话......
短信发送之后，她就一直把手机捏在手里，解锁，锁屏；再解锁，再锁屏。
后来就一直打电话。
为什么说”一直“？因为对方没接通。
然后我就换了位置。
因为实在是看不下去了。
本人想象力过于丰富，我会不由自主地想，她应该是来学校找孩子的，没准就是我们学校的，新老校区都在600路沿途的并不多见。看来她和孩子的关系并不是特别好，或者也和我差不多。也许只是我想多了呢。
那一刻忽然有点明白了做母亲的不容易。
明白了长辈的不容易。有时候做出让步和妥协，对一个成年人和孩子来说，难度是无法比较的。孩子要战胜的，是自己内心的挣扎和纠结。大人要对抗的，却是一个已经习以为常的社会常态。
其实那时候很想给母亲大人打个电话，说我有点想她。
Ⅲ.让座与被让座
一直以来就不是那么喜欢在公交车上坐着的人。很大程度上是由于路程不长，坐下几分钟就到站了。后来上大学，因为西安公交车上人太多，能有座位实属不易，遇到老弱病残孕再让个座，折腾来折腾去还不如不坐。公交车座椅的细小缝隙里积累了长年累月的灰尘以及其他物质，穿浅色衣服的时候宁愿站着也不会坐。最重要的一点是，站着能瘦。
综合以上种种，除了穿高跟鞋出门实在累得不行，拎着行李不方便或者想补个觉。一般情况下，站着远远多过坐着。在为数不多的坐着里，坐到站与让座基本持平。
今年寒假，第一次被让座。
不小心拉伤了腿，但是迫于无奈还是要出门上课。一个大妈非要拉着我说，
姑娘你坐吧，客气啥呀，你那个腿是伤了吧，快坐下快坐下，没事，我一会就到了......
你知道中年妇女这种生物总是容易让人望而生畏的。我亲眼见过菜市场里大妈们砍价时的唇枪舌战，还有骂人时的酣畅淋漓，她们往往统治着家里的财政大权或者话语权，同时也是小区里八卦新闻家长里短传播大军的中坚力量，多年来作为一个联系多方感情的中间纽带，起着不可忽视的强大作用。
被抢座位时凶残无上限的中年妇女让座，真心有种受宠若惊的感觉。
碰巧，第二天再次被让座，也是一位中年妇女搭腔：
哎，你给这个姑娘让个座，你坐那边去，让她坐门口这，哎呀，你咋听不懂呢，娃娃把腿伤了，走路不方便......
然后前后的某一天，依旧有一位大妈从我身边经过，一边戴口罩一边对我说：
哎呀，这是把腿伤了，几天了呀，上药了嘛？没事就在家好好养着。这大过年的，一定要小心点呀......
大妈，我们真的只是擦肩而过啊，你这么关心我真是会感动的好么？
那些不在中年妇女行列的门卫大叔、宿管阿姨、值班医生和学长学霸等等暂且按下不表。
现在回想起来，当时真的是有种苦尽甘来的感觉。多年来让座成为习惯，受了点小伤就被投桃报李。既感动又庆幸。
二、遗憾的几件事
本来觉得有很多遗憾，重来一次一定会做不一样的选择。
可是我忘了，我就是我。
一直以来都没什么太大的遗憾。
失去的我都能接受，不过是时间长短。
付出的代价我也能承受，不过是主动被动。
即使有，不过是不甘心罢了。
一定不走回头路。
最庆幸的是，我想要的，我曾经都得到过。
无憾。
三、过去的这13个月
2月
1＞“你看她笑靥如花，却不知道那一秒她其实心如死灰。”（20150203）
2＞电影《浮城谜事》。点名被推荐。
3月
1＞电影《南平红荔》。CCTV8
2＞提前返校
3＞电影《狼图腾》。第一次一个人去影院看电影。（20150314）
4＞买了Kindle
4月
1＞书《白夜行》。
2＞书《家信》。
3＞第一次爬城墙。徒步。和贾大姐。
4＞第二次参加一年一度的校运会。第一次当（跳部）裁判。（20150424）
5＞第一次看话剧。《大地之光》。第三届科学大师名校宣传活动。
5月
1＞“我实在做不出一个灰败的表情。”（20150501 08:49）
2＞上大学以来第一次剪头发。和姑姑。差不多五年了吧，一刀不剪。（20150503）
3＞计算机二级考试确认通过。
4＞第一次以校广播站一员（半个媒体人）的身份参加校际交流活动。（20150509）
5＞书《万物生长》。
6＞第一次在朋友圈晒红包。（20150520）
7＞第一次一个人去吃自助小火锅。（20150528）
8＞电影《年轻的维多利亚》
======2015的分割线在5月======
以后，重心完全转移到微信，留言板彻底成为自留地。空间的说说一张张截屏，存档，然后删掉原始痕迹。在朋友圈开始自嗨。5月24日我哥表示很欣慰，因为我“总算喜欢上了微信”。
6月
1＞第一次参加野外训练营。一个人。山里很凉爽，同队的小伙伴们玩得很嗨。学会打开，放下，付出，收获。
2＞科普实验课程加上专业实习，做了很多实验。有点喜欢这项又繁琐又新奇的体验。
3＞端午节。第一次使用微信群发功能。炸出来一堆平时潜水的人。
4＞电影《暖春》
5＞电影《超能陆战队》
7月
1＞搬宿舍。
2＞第一次追番。《画江湖之不良人》
8月
1＞爬山。严格意义上来讲，不知道算第几次。和弟弟。
2＞第一次自己刷机。
3＞电影《盲山》。百度云
4＞电影《自梳》。百度云
5＞电影《古惑仔系列》1-6
6＞书《愿有人陪你颠沛流离》
7＞书《乖，摸摸头》
8＞书《天才在左，疯子在右》
9＞提前返校
9月
1＞正式回到学院。负责学院宣传工作的一部分。
2＞电影《安德的游戏》
3＞电影《狼少年》
10月
1＞参加学校举办的「庆祝抗战胜利70周年合唱比赛」。
2＞第一次发朋友圈使用了权限设置。
3＞第一次追完一整部剧。而且还是国产剧。「琅琊榜」
4＞第一次在写文章。
5＞电影《十二公民》
11月
1＞综合自然地理野外实习。
2＞第一次深切地感受到雾霾对呼吸系统的伤害。
12月
1＞第一次参加学院的迎新晚会。第二次参与迎新晚会。虽然只是某个环节。
2＞第一次真正醒来之后就去找了梦里梦见的那个人。
3＞忘记了第几次因为口腔溃疡而不能说话。
4＞电影《所罗门的佐证》
5＞纪录片《亚马逊的眼泪》
========2016========
1月
1＞第一次在首页的投稿通过。
2＞差不多终于可以确定，原来当初是深深喜欢过那个人的。
3＞有两个愿望疯狂地想破土而出，但我想再让它们孕育6个月。
4＞网剧《太子妃升职记》
5＞书《如何高效读懂一本书》（作者：秋叶）
6＞书《女人要懂的衣橱心理学》
7＞韩剧《请回答1997》。良心推。
8＞电影《星球大战7》
9＞电影《自杀专卖店》
10＞电影《刺客聂隐娘》
2月
1＞第一次参加高三同学聚会。
2＞2015年5月以后第一次发说说。确切的说，是转载。
3＞第一次主动发新年红包。
4＞第二次给自己刷机。
四、我收获了什么
1＞我是谁
这个问题困扰了我很多年。
尤其是高中以来的这五六年。
前段时间才知道，这个问题与另外两个问题一起，并成为哲学界最深奥的问题之一。
然后本人就释然了。
如果我说，经过了这一年的折腾，我终于知道了自己适合什么样的东西，想要什么样的生活，会找什么样的人生伴侣。
我如自己设想的那样，不情不愿又义无反顾地有了独立的模样。
我可以自己过得挺好。无论是物质上还是精神上。
生气的时候越来越少，郁郁不能平半个小时之后也能心平气和了。
我学会了承认。承认自己的懒惰，软弱，怯懦，自卑和渺小。承认有些东西一时半会放不下，但是我知道，慢慢就想开了。
这也是一种能力。
我把它叫做自我救赎。
经过再多的事情，我依然相信世界的美好。感情的美好。爱的伟大。
清楚地认识到，原来我是一个有爱饮水饱的人啊。真是的，这么些年一直以为自己最绝情最现实其实都是假象好伐。
即使还是不清楚我是谁，为什么要来到这个世界上，到底喜欢什么样的东西。但这些现在都没有那么重要了。
你会替我高兴，说一声恭喜，还是惋惜，遗憾物是人非一切都来不及。
我最想要的东西，是长久的唯一的真实的互相陪伴。我们能一起走到生命尽头。我们只有彼此。我并不想和任何一个人分享与你有关的一切，最好也能包括你。最好的事情莫过于你对我也怀有一样的心情。好像过于极端了。但这是最大的梦想了。如果不可以，那就退而求其次，孤独应该做得到。毕竟和它相亲相爱相杀了这么些年。
多年前并不知道如何心疼一个人，如今还是没学会。
真是对爱我的人表示抱歉。
可是我觉得吧，幸福大抵只有两个要求，一是衣食无忧，二是精神富足。
心疼我爱的人，先要保他衣食无忧，然后满足精神需求。
目标明确，努力就好啦。
爱是最强大的能量来源。信念能催生最美丽的奇迹。
我在等和我同一发声频率的那条鲸鱼。
2＞爱是什么
什么才是爱一个人的正确打开方式？
有人说，喜欢是放肆，而爱是克制。
有人说，爱一个人，就是要忘掉自己。
有人说，爱所有人，信任少数人，不辜负任何人。
可是爱的方式有千百种，到最后能否殊途同归？
我说，爱是恩慈，是恒久忍耐。
总觉得好像似曾相识。
“爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。”——《圣经.新约》哥林多前书十三章四至八节
忘记了是什么时候看到的这段话，总之，现在才真正算是有了一点体会。
因为爱，所以慈悲。
不是只有圣贤才悲天悯人。不是只有佛祖才慈悲。看到有些事有些画面心中产生“不忍”的情感，是一种短暂的慈悲。因为亲爱的姑娘以后要当护士，所以在医院里会更加注意护士们的一言一行，会主动理解她们的辛苦和努力；因为爷爷奶奶年纪大了，所以坐公交永远会先给老年人让座排队时给老年人让位；因为得到了曾经爱的人的原谅，所以对别人多了几份宽容。
学会换位思考，学会将心比心，不过是因为我想试着去理解我爱的人。希望未来的某一天，即使遇到的是陌生人，也能尝试去理解ta。
如果你是病人，希望你能对所有的小护士宽容点和气点，因为我爱的姑娘，她也在做着同样的事情；如果你周围有老人，希望你能对老人善良一点，因为我爱着的爷爷奶奶，也差不多是这个年纪了；如果你还和前任有交流，那请你好好对待他，别当对方是树洞是出气筒是人渣，因为我没抓紧曾经爱着的人，深深地后悔过。
因为爱，所以宽容。
爱一个人就要爱他的全部。
我学到的最重要的一件事就是，永远不要以爱之名，胁迫你的爱人为你做出任何改变。
如果对方愿意，你们会磨合到最合适的状态，皆大欢喜。
如果对方不愿意但是不得不这么做了，那你能保证一定喜欢改变之后的他么？
并不。
以前总以为能够改变一个人是多么厉害的一件事。因为爱，所以对方会不停地让步。越来越想知道对方的底线在哪里，想知道对方可以改变成什么模样，乐在其中的时候没有看到对方眼中的忍耐和包容。
真是对不起。
因为爱，所以爱你所爱。
过年走亲戚的时候，家长永远是孩子的代名词。
我爱你，所以会郑重地对待你的孩子。
我会想象如果站在面前的是你，我该在这个盛大的节日里给你怎样的礼遇，方能展现我的满腔深情。
我会善待你爱的人，虽然听起来他们的价值像是你的附属品，可是那又怎样，就是因为爱你，所以我愿意放低自己。我不会再想独占你，因为我知道，虽然有万千个不情愿，但是总有我不在你身边的时候，总有我也许没法帮你的时候，总有我给不了你的东西。
释然。
因为我爱你，所以我愿意。
因为情出自愿，所以事过无悔。
我用了好久一段时间去读懂你。谢谢你，承我一句年少轻狂。
3＞伤口能怎么样
伤口会结痂，会变成刺青，会长成最美的花纹。
如果没有伤口，我不相信自己会成长。
有人说，成长是一个把哭声调成振动，最后静音的过程。
我说，像我如此聒噪的人，成长，是让我学会沉默的过程。
能说出口和愿意说出口的话越来越少，不是朋友的关心不够，是不喜欢这种感觉。
心事都付东流水，侧耳听，君不知。
姑娘越来越沉默，可是内心依旧万马奔腾，所以还是写出来的好。
已经五年多了，未添新伤，旧伤痕仍未消。
我从没觉得那是幼稚，是头脑发热，是耻辱。
那是我的故事，是那个倒在前进路上的过去的自己，是后来人再也无法参与的曾经。
如果你日后遇到一个姑娘，也许她腕上有疤，肩上有刺青，心里有沼泽，请你一定别问。
如果愿意，姑娘会自己说。
如果她没说，请正常地对待她。伤口会自愈，姑娘已成长。
总之你别问。
越爱越别问。
4＞长大成人是一种什么样的体验
孩子跌跌撞撞前行好像还是昨天的事情。
你说谁永远像一个长不大的孩子。
可是青丝变白发，好像就是一瞬间。
读懂父辈蹒跚的背影、颤抖的双手、欲言又止的神态，好像也是一瞬间。
真正的成长，应该是从读懂父辈开始的。
明明小学作文里就写过，母亲的唠叨是一种爱，回头还是会觉得，妈你咋这么烦。现在只会说，恩，你说的都对，说吧说吧，我听着呢......恩恩，好，我知道，你歇着吧，我来......
孩子是无忧无虑的。当说出这句话的时候，你基本就已经是个大人了。
你亲身直面过社会，虽然只是冰山一角，但也足够你去理解生活的窘迫、难堪和狼狈，体会父辈的隐忍、坚韧和妥协，明白除了梦想之外，还有个词语叫做”不得已“。
以前特别抵触和父辈聊人生谈理想，一则害怕被嘲笑，二则觉得有代沟。
当我真正读懂他们在工作和生活里仅存的一点点抗争，虽然有点负隅顽抗的意思，但是，那是他们的尊严。
他也曾想过给我更好的起点，并且为之不懈努力过。
他也曾想过这出戏和美收场，并且为之真心付出过。
每当想到这份情深似海，都会衍生出无限的耐心。
无论现在他们说什么做什么，只要那是长辈，就该好好听着看着学着善待着。
子欲养而亲不待。
如今每次想起这句话，再不能容忍的事情也都不算事了。
他们在一天天老去，孩子在一天天长大。
这成长，是用父辈的精血与寿命换来的。
我想你长寿，想你能等我独当一面的时候，看到我最意气风发的样子，知道自己的付出没有付诸流水。
我想在自己负担得起的时候，给你最优渥的生活，照顾你的起居，就像小时候你照顾我那样。
我想你最后能得到自由。不被子女牵绊，不受生活所累，只要身体健康，做你自己想做的事情。
我知道，你都值得。
我想跑得快一点，想你老得慢一点。
只有这件事，大概要祈求神明。
我需要这么一点好运气。
五、2016年我想做的事情（上半年）
1＞国家三级心理咨询师
现在钱基本够了，小伙伴也约好了，顾问也有保障了，信心不需要铺垫。
万事俱备，开学整起。
2＞在专业知识方面能有所建树
3＞在教师技能方面有所长进
4＞埋两个秘密在五个月以后
5＞可变动资产尽可能在计划之内
6＞尽可能地多读书并写读书笔记
7＞笔辍不耕
【书0X】书不能停
【思0X】社会热点或者某些观点的思考
【学0X】思而不学则殆
【想0X】一个文艺矫情豪放敏感想象力丰富的女青年的自(笑)留(忘)地(书)
↓估计这些还只能是美好的想法↓
【食0X】所有的一切烦恼，都来源于没吃好和没睡饱
【行0X】想看尽可能多的风景。行多久，方为执着；思多久，方为远见。
......（待补充）
8＞健身和运动不能停keep
9＞如果可以，重新把英语捡起来
六、最后我想说
第一次觉得自己超级聒噪，所以首先谢谢，我还能且孤独且自由。
今年逃避了很多事情，一开始在qq，注册啊登陆啊打卡的，都在微信朋友圈；后来五月份以后转移到微信，注册啊登陆啊打卡的，都在新浪微博。幸好现在微博只有寥寥两个好友。
有些事情其实是逃不掉的。
何况我是这么念旧的人。
无数个平台的印迹组合起来，起码是我整个学生时代啊青春期啊光阴一去不复返啊。
很多事情慢慢可以接受了，一切似乎都在朝着变好的方向进展。
也许，这就是那个转动着的命运的齿轮吧。
惟知己与梦想不可辜负。
一杯酒，敬岁月原来不曾辜负你我。
再上酒，敬往事一去不回头现世安稳。
三巡酒，敬未来相伴能白首。或各安天涯。
我胆小，怕你太容易就忘记我，怕自己留下的痕迹太容易就被覆盖。
关于我的所有记忆，都是借助你们才建立起来的。
如果可以，请你一定记得我。
如果不可以，请你一定忘记我。