分离，为了爱

这个世上所有的爱都是为了相聚,只有一种爱是为了别离。那就是父母对孩子的爱。

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有一次转商场，面对琳琅满目的商品，正不知该如何选择，忽然听到孩子的哭声。循声看去，原来是一个四五岁左右的小男孩，大概被什么东西绊倒了。他旁边的大人忙着把他抱起来，另一位则作势拍打着一件电动车样品，嘴里说着：“打它，打它。让它绊倒宝宝！打它！宝宝不哭……”看着，在心里叹了口气，知道又一个任性的，自我中心的孩子正在被慢慢塑成，而我对此却无能为力。

很细小很熟悉的一个生活场面，类似的事件每天不知要上演多少回。有时真想问问那些家长：你知道自己在做什么吗？只是四五岁的小孩子，在成人眼里也许是不懂事理的，总想长大了再对他讲。但实际上，家长通过自己的行为已经很明确地告诉他：摔倒了，不是你的错，都是别人的错，你不必负责，爸爸妈妈会为你出头的。抱着这样的生活态度长大的孩子，会成为我们希望的“好孩子”吗？犯错误时他不会懂得反省自己，更不会主动去承担应负的责任，甚至让他负责时他会觉得委屈，因为他从小习惯了所有的错都是别人的；遇到困难他不会想办法去解决，只会等待，因为他从小习惯了别人替他解决。

孩子未成年时可以依附于父母，随着他渐渐长大，他逐渐转向独立，最终要脱离父母的护翼，闯出自己的一方天空。试想，如果作父母的把孩子作为自己的生活中心，必然会把自己的成长希望完全压到孩子身上，不是经常听到吗：孩子，我们的全部希望就是你了。这样的话，会给孩子带来多大压力？假如他达不到父母的希望，带来的必然是双方的失望。而且，他走的是自己想走的路吗，还是父母当年想走而未走成功的路。他的人生是谁的，父母的人生又是谁的？彼此叠加，混乱，终至茫茫。

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其实，父母本身也应该是彼此独立的。以前常说：经济的独立带来人格的独立。有时还需要思想的独立。常见有的女子婚前头脑清醒，有自己完整的人生计划，初步建立了自己的事业与兴趣。婚后却判若两人，把自己的一切寄托到丈夫身上，或者把丈夫的喜怒当作自己情绪的标杆，或者把丈夫的事业当作自己的事业，一心催着他奔向“成功”。有了孩子，则把大半的注意力转到孩子身上，孩子的身体，孩子的未来，孩子的“成功”与否似乎也成了家长成功与否的标志。再回头，她找不到自己了，而丈夫和孩子未必把她自认为的“牺牲”当作一回事，说不定反而觉得她罗嗦多事。把人生寄托在别人身上是很危险的，不止作为女子如此，作为父母也是如此。为什么我们不能作一个彼此独立的“人”？

我们当然是有自己的社会与家庭角色的：工人，公务员，父亲，母亲，儿子，女儿……但首先，我们应该作为一个有独立完整人格的“人”存在。我们有自己的对人生的看法与追求，有自己的精神世界，进入家庭，生育孩子，都是我们人生完满的一个阶段，一个过程。在金钱和精力上，我们可以毫不吝啬地付出，但精神上，我们要为自己保留一处园地。自己即是一个追求完满的圆，同时与其它同样追求完满的圆相交融，相扶持。孩子小时，当然并不完满，我们的任务就是让他变得完满。让他能够独立于父母而生存，让他可以展开双翼探索真实的自己，追求自己真正想要的生活。

不要把孩子当作自己的寄托，对家长，对孩子，这样的说法与做法都是不公平的。

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