杂想记

吃完饭和朋友聊会天已经是十点了

才想起去公园散步好像也晚了

不如倒个垃圾去云里走走吧

那里的人应该还有没下班的

在深圳总是有这么多人努力拼搏着

显然我已经不属于其中一员

有着规律的生活 爱好

平衡着健康快乐

这对我当下是很重要的事情

我很喜欢现在的生活

但我却没有像热爱生活那样热爱自己

有段时间并没有按时吃饭

熬夜 不健身 生病也不会好好照顾自己

爱得卑微 委屈

一年又一年弹指一挥间

我似乎是在别人眼里又好了

但我仍然对自己有太多苛刻

我喜欢那些星星月亮太阳般耀眼的东西

喜欢注视着他们

喜欢他们身上散发出的光

那是我觉得我没有的东西

我是个浪漫主义的人

直到现在仍然只相信一见钟情

大概时间会让我慢慢适应这个社会

适应这些人情世故

适应别人多爱我温柔的表象

可只有自己明白我终究是走不进这样的心灵

喜欢的就偏执的喜欢

小心翼翼

喜欢不起来的满怀愧疚

我是想在这平凡的一生找一个善良的人柴米油盐的平淡幸福

但上帝偏偏让我遇到那些星

闪耀的明晃晃的久久无法忘怀的

这一生爱和被爱都何其有幸

往右走是去公园的路往左走是去天桥云里的路

天色已晚月色却很温柔

灯火辉煌处是左边的方向

每次路过的美宜家我都不知觉望一下柜台老板

那个曾经我说爱喜多少钱就给我多少钱的豪爽老板

生命中有很多小事值得你回味的时候变得幸福

这是其中一件

还有今日下班遇到一个看起来十分绅士的男士路过我身边的时候对我说我的文身很漂亮

然后自然的走在我前面去了

我礼貌的说了声谢谢

感觉到了温暖

不仅仅是收到了真诚的夸奖

还觉得男士很绅士也不会觉得我文身多不好

这是我20岁送给自己的礼物

不管别人怎么看我都坚定的选择

我很高兴有人赞许它赞许我的选择

这样算来对于大部分的男士里说

我可算不了他们心目中的好女孩吧

我总有自己感觉的那一套

坚信的那一出

但我始终是真真切切的爱的

认认真真对待的每一份真情的

虽然有时候很笨拙

做的不够好

但面对逃跑我仍然心有余悸

去年九月那场和部门的聚会中

我并不是想要那么醉的

我是知道我们部门的人都超级好

是那种可以放心喝酒的关系

果然我醉了

我是很难过不小心的言辞

被人否定的存在

特别是被喜欢的重视的人否定

人会很奔溃的

可谁知道呢？都过去快一年了

该遗忘的早已遗忘了吧

上了天桥再下来

人很少

适合听着陈奕迅的歌胡思乱想

当时的思绪一溜烟跑出去

抓不到一星半点

现在执笔也是零碎之极

有一些无法细说的感触

铺陈开来怕是一场海啸

没能做好的爱人总是在很久之后的生命里

对自己太过苛刻

反复拷问自己终究是何等的不温柔

但深情大概都藏在温柔里

所以人们总是习惯性淡忘一种不温柔的深情

它裹着辣椒呛鼻

尽管多么甜心

也不如远远的看着就魂牵梦绕的一瞥

灵魂无需有趣皮囊足够好看就行

幸好我拥有着干净的圈子

甚至静默无声的圈子

偶尔的聊天让我变得朝气一点

组长说其他都不重要

单身也好恋爱也好

人生最重要是快乐

我觉得当下我有了一种不期许的妥帖的快乐

就像给自己买花到的时候我也知道这并非是一场惊喜的预谋

而是我淘宝下单的结果

不期待却仍天性浪漫

仍然执迷不悟那颗星的闪耀

那种一眼万年一语惊情的感慨

还是愿意轰轰烈烈去爱去燃烧去澎湃

我想...这大概是一种命

逃不掉这样的

无论如何 都丢不掉的

初心未改

愿爱过的人依旧在我心里燎亮着熠熠生辉的如天边那颗动人之星

愿岁月都能待相信它的人温柔

黛青色天空 空旷寂寥 给予我安慰

我会偷偷藏好万宝路和爱喜

就如同藏好这颗小心心一样

如果你看见了

它应当也是耀眼的模样

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