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第六次课 回眸童年的人生地图，看见真正的自己

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在我大约四年级的时候，应该是11岁的样子，一天学校大扫除，大队部的老师让我和班里另一个女生去帮大队部擦玻璃，本来我俩在班里已经被分配了擦玻璃的任务，但是无力违抗大队部老师的命令，只得先去擦那里的玻璃。在擦完回来的路上，碰到了我们班两个在外面闲逛偷懒的男生，但他们俩都是班干部，估计他们俩怕我们告状吧，所以就恶人先告状，跟班主任说我们俩偷懒不想干班里的活去大队部干活了，当时班主任特别生气，因为班里的活还没有干完，不管我们俩怎么申辩，根本不相信我们，狠狠地批评了我们，这也许是我记忆中上小学受到的最严厉的一次批评。

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我当时感到特别不公平，感到受了冤枉，受了委屈，还无权辩解，我特别伤心地哭了。那两个男生还是一副得逞的坏笑，我厌恶地瞪着他们，我非常生气，又感到无助。

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中午回家时，我的心情还不好，还愤愤然的，我跟妈妈姐姐讲述了这件事，谁知她们不但不安慰我，还说教了我半天。我更是有理无处诉，更委屈了，连家人都不听我辩解。我觉得没有人在乎我的感受。

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当时由于不被理解，我心情糟透了，之后过了好几天我才不生气了。以后对我们班主任不再像小时候那么崇拜了，虽然她从一年级教到我们六年级。然后我对那两个男生一直没有好感。不过现在说起这件事，我已经释然，我可以理解班主任，她本来就是一个脾气急躁，不讲究方法的老师，不过非常敬业，也许那天我们自己班的活没有干完，她的确着急生气，就偏听偏信了。那两个男生因为要自保，所以才撒谎骗人的。但是另外那个女孩就不怎么生气，我为什么这么爱生气。真是个体差异，对于同一件事，有的人生气，有的人无所谓，这是源于我们不同的私人逻辑，所以发生了什么不重要，重要的是当时我做出了什么决定。我会跟自己的内在小孩说，受到冤枉你一定很难受吧，来，我抱抱你。即使老师不听你辩解，我仍然相信你没有错，老师生气，那两个男孩胡说八道是他们的事情，与你无关，你是一个诚实的孩子，我永远支持你，你值得被爱。

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昨晚儿子说手上扎了个刺，让老公给挑一挑，他看了一下说没有，但是我知道孩子其实是想他给用针挑一下，就放心了，可是老公就说不是刺，不需要挑，我说你就安慰他挑一下，然而老公不知怎么了，就倔上了，要是以往我会强势的说教，可是我没有，我知道这个时候需要暂停，就共情孩子。后来在屋里陪孩子写作业时，我天旋地转的突然头晕起来，我没有告诉老公，因为这样一来他不仅会大呼小叫还会影响孩子学习，我就直接跟孩子说妈妈头晕，陪不了你了，我先休息呀，放心妈妈没事，儿子很听话地继续写作业。要是以往，我肯定生气，因为我头晕难受老公不闻不问，不关心我。可是，现在我清楚的知道，我没有告知他，他当然不知道，其次就是他知道也说不出关心人的话再让我生气干嘛，还有他上了一天班也挺累的，回家就好好休息吧，不过今天上午我利用微信跟他简单说了一下昨晚的事情。

我惊喜的发现，我慢慢的在用新的方式解决问题，我不再总是生气了。因为我现在准备好了，我要重新养育我的内在小孩，让她在满满的爱里面慢慢生长，长成一个内心有力量的，不管外界如何，都不会影响到她，因为她知道，她值得被爱，她是有价值的，她会为了接下来的人生负责，她愿意抛弃以前旧有的限制性的消极的思维模式，做出积极的改变。

我感谢11岁那一天发生的事情，感谢那两个调皮的男生，感谢我的班主任，现在已经没有愤怒委屈了，我觉察到了我童年由于不被接纳不被认可长期就像一只好斗的小鸡，随时应战来保护自己，来寻求价值感和归属感。对照成年后的亲密关系，我有了新的发现。没有以前的过往，就没有今天的挣扎与学习。只有真正的懂自己，才能爱自己，才能对自己说，我的世界里一切都好。