[pseudo]年终总结

[PS:]今天刷微博的时候一不小心点成了博客，看到2014年写的年终总结，满满的回忆和情怀扑面而来，又加上和许久不联系的本科朋友叙了叙旧，物是人非之感更甚，想来就连2016年都已经悄无声息地过了三分之二，2015年的总结却漏了写，又开始想要埋怨自己，就以此缘由，补上一篇2015年终总结，是以pseudo版本自居。

使劲儿想还真是不太好想。说得少了敷衍不胜不写，说得多了又流于矫情，我真是左右为难。

上回说到：

14年的十二月身体不舒爽，现在回想起来可能心理上的因素更多一点，孤立无援之处，人总是活得脆弱了一些。年尾那几天和一位年长的朋友Eric约着见了一面。虽第一次见，眼神里却觉得熟悉自然，喝茶吃晚饭，席间分享了很多心情与想法，我也稍稍释然，不再为难自己。

一月开始于焦躁与不安。上年末种下的那些application的种子，结不结果也总要有个消息了。这时候一点点的风吹草动，就会让我耗费一整天的时间去烦恼。记得当时去琦叔那里实习，傻愣愣自以为是的学生眼里看不见活，天天没啥事儿干，也就不了了之。只是想起有一次下班基友们来接我，一起去吃了面条，蛮好吃的，但还是吃不完。

二月放寒假回家了，每天五点醒十一点睡，时差的原因周日周一总是莫名的轻松。收到了第一个录取之后父母便不再我耳边叨扰，然我却越来越心焦，dreamschool接二连三的拒信每天都能收到，大年三十儿早上的大S更是据得我生无可恋，年都过不好。茉姐微信里打趣我：你别跳楼啊，也不知道是打趣还是真觉得我能做得出。和Eric在电话里吵了一架，声势浩大非常严肃，气得我不能好好吃饭。具体事情忘记了，只是当时和闺蜜聊起过，她说她讨厌这个人。

三月欢快地回到学校，好像是被康村儿拒了，心理暗示是个很厉害的东西，当你认为理所应当反而求之不得的时候，最容易崩溃。三月初的早上，我坐在海淀医院对面的麦当劳里，哭成傻逼。身边一群群人大附中的孩子们可能在好奇这个阿姨为啥这么伤心，我给Eric打电话说我要gap一年重新申请。三月末心情平复的我在做了各种分析下定决心做出选择的第二天凌晨，来了三封offer，好讽刺，白分析了。

三月事儿太多还没说完，那天五点看完offer和父母通完电话后摇醒舍友通报一遍然后美美地在床上骚扰Eric，但是心理应该是千年的媳妇儿熬成婆吧，已然找不到北，他说给你两周嘚瑟嘚瑟吧，我说哪用得着两周。现在想来我大概嘚瑟了六个月一直到九月来C报道打脸。

四月初的时候又遇到了寒假引起吵架的那个问题，可能是我无意识里想要避免麻烦，说了个谎想要搪塞过去，可却越来越圆不回来，事实证明不要说谎，如果你脸上瞒不住的话。然后就被人鄙视了，鄙视得一塌糊涂，正经来讲是被甩了，Eric异常的生气，一直到现在我都觉得事情没有严重到那个份儿上，可能不同人对待不同事情的耐受力不同吧，亦或者我人之初性本恶的劣根性……不重要了，现在的我这样想。

于是就出去玩儿了，去了上海在外滩上逛了好久，去了西塘和杭州，都是有水的地方，都蛮不错的。

五六月份忙着毕业，其实是打着毕业的名号出去各种浪。俗世中的狗血以吨的量级不断向我灌来，原先固定了的角色开始各种反串儿，也是蛮有意思。人一旦没有事情做，就会沉溺于一些无谓的情绪。我沉溺于由我“犯错”导致结束的失败的关系的善后。纠结如果当时我做得如何正确，事情可能就不是现在这样。可能比起关系本身，我更在意我的犯错。毕业典礼上大家玩儿得很high，玲玲的姐姐来了还有鲜花我们可以轮流用来照相；我打着毕业的噱头蹭了和哥好几顿饭；散伙饭上有几对儿告白啥的，可能是感觉时间不够了吧，我也是喝得不省人事。

七八九月毕业回家，竟然没有出去玩！四不四傻……不过不眠不休把三体看完了。

九月人生中第一次坐飞机，第一次出国，很多个第一次，巨大的热恋期效应让我看不清真实的情况，只觉得一味的新鲜一味的高兴。自信心却不知不觉中消散殆尽，我的生活很繁忙，但是我却不知为何繁忙，只是被同行的人携着胳膊，踉跄着前行，两眼却是茫然。不怪自己这样走不快。

十一月身体不舒服，之前的忧虑坐实了之后反而不那么恐慌。虽然接下来的是倦怠，消极怠工什么的，但总是在各位大腿间抱来抱去挨过了第一学期。圣诞假期去了阿姨家过。有情趣的家庭，有意思的小朋友，有情调的生活，很让人羡慕，也深感其实一切有因才有果。由不得谁也怨不得谁。

其实现在是16年八月了，我也已经忘记了当时的心情，只靠着冷冰冰的事件逆着回忆。这么写下来，竟是个灰暗的一年了，有点难过。

写于2016.08.23