To be yourself no matter what

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    岁末年初，总会给自己一些新的希望与期冀，我也不例外。本来说好想在2017年最后的时刻写给自己一些话的，拖拖拉拉的一直到了今天。

    姐姐跟我说，她没别的想法，就是希望在新的一年里，我能够活的更快乐一点。可是姐姐说她也明白，这只是她的一种美好期望而已！真要做到，特别难，尤其是对我这样一个执念甚深的人。

    其实我也挺无奈的，谁不想活的潇洒一点，谁又愿意没事给自己找难受，谁又想把自己禁锢在一个圈子里走不出来。我也常常想，若是能够有杯孟婆汤，前尘往事一场空，那我真情愿一饮而下，只愿享受这个世界的美好，浪迹天涯，看遍世间繁华。

    估计是最近挺闲的，所以脑细胞又活跃起来了，硬是把《云中歌》这本小说又拿出来过了一遍，还跟陌姐谈起了其中情节……陌姐说，一个人对一本小说，一个城市，一个物品念念不忘一定是有原因的，而我时隔多年，对这本小说还记忆犹新，是因为我跟云歌很像，最像的便是过于深重的执念，折磨的确是自己。可说真的，我自问没有云歌的勇气与无畏，面临生死抉择间，方能看明白自己的心，还能够抛开一切，不过更多的是羡慕，羡慕她明知道自己会生不如死，明明“心字已成灰”，依然能够顶着疼痛去享受快乐，与其说像，更多的是震撼与羡慕吧，虽然小说里的云歌不够通透。

    有些时候，用一段时光去衡量一个人是不公平的，用离开与失去证明一个人的重要性也是不明智的。什么对我是重要的，我想要的是什么，我也会迷茫呀，偶尔难免会做出一些超出理性范围的事，不能跟心走，又不能够超然的理性，最后造成一个害人又害己的结果，然后又心生戚戚，再也不能随心所欲。唉，什么时候自己开始变得这么谨小慎微了呢。说真的，还蛮讨厌这样的自己。很多朋友都会劝我，别活的太理性，过于理性的人得到幸福总是太难，考虑的总是太多，生生把自己折磨一遍。我又何尝不想如此呢，真的是知易行难啊。

    看到年末大家都非常慷慨的怀念自己的十八岁，十八岁，最珍贵的可能不是青春年少的面庞，而是那颗大而无畏的心，初生牛犊不怕虎的勇气。可勇气这种东西，在遭遇社会以后，总会越来越少，年纪越大，便越匮乏，不管干什么都束手束脚，一点也不洒脱。我们都曾经那么炙热的单纯过，所以才无法接受后来哪怕一点点杂质的东西，可这就是生活，懂的越多，你就越会妥协，学会选择万物中最重要的那一个，经历的越多，才知道人最不能有的是刚烈，过于刚烈，伤害的只是自己。学会妥协，学会无谓，才是对自己的善待，也是对他人对宽容。可惜的是，道理我都懂，做起来却是另外一回事，所以我也总是在一次又一次的伤害他人里面来换取我的安心。也正如袁景谦所说，我是一个自私的人，冷漠并不可怕，可怕的是我自私到不近人情，而我终究是一个不会去爱人的人。或许这就是姐姐一直对我不放心的原因吧，不会爱自己，不会爱别人，甚至连爱人的能力都没有。我很害怕繁华过后的凄凉，也怕深爱过后的哀伤，所以我一直都在拒绝，拒绝很多的开始，我也曾尝试着遗忘，遗忘有过的离殇，可是不行啊，总有些东西他就如同是细胞一样根植在了骨髓中，哪怕每天都有新生与衰老，可总有个角落它会在某刻提醒你，它曾来过。

      姐姐曾跟我说，你会觉得温暖，那是因为体会过寒冷，所有感知到的美好，都是因为后来的伤痛，不要过于执着痛，而忘了曾经的幸，不过于怀念曾经的美，而错过了如今的好，更不要因为惧怕以后的未知，而错失现在能把握的拥有。生活可能会一团糟，但并不妨碍你享受它的美好，人生在世，谁没有经历过几个离别哀愁，人活着的一天，谁没有品尝过喜怒哀乐，没什么大不了，更没什么过不去，只是再也回不去。只要，当你回头看曾经的某段过往，能够微微一笑，欣慰又宽容，那就是对得起自己，人啊，只要对得起自己就足够了，别扯什么伟大。

    林大师今年给我拍照片的时候，曾说我，看起来无欲无求，其实是他见过最刚烈、最固执的人，温和的表面下容忍不了一丝杂质，所以他觉得我是他认识的人中活得最痛苦的一个，不肯傻一点，不肯笨一点，甚至不会主动要求一点，哪怕接受最残酷的真相与现实，也不愿流于不纯粹的美好。人可能最绝望的就是这样吧，太较真！唉，也许这就是我一直不快乐的原因，既看不透，又不肯接受，既无法改变，又不愿妥协，就生活在这样的纠结中。真心不喜欢这样的自己，也不喜欢这样的生活。好怀念好怀念十八岁的自己啊，也好羡慕好羡慕还有十八岁勇气的人啊。

    2017年，经历的倒不是特别多，也没有多大长进，于是我只能寄希望于2018，如果不能活的通透，至少不再那么跟自己过不去。真心希望无论发生什么事，我都不会迷失自己，不会遗忘初心。