D27 叙事12月7日

今天早上开始工作的时候，听对面2个女生聊天，是中国人。刚开始我是在听音乐，后来间隙听到聊天内容，觉得挺有意思，于是就调低音量偷听她们的聊天内容。

她们聊到“迷茫”，说现在的年轻人基本都是迷茫的，因为不知道自己要的是什么，也不知道要怎么做才能得到自己想要的东西。有个女生说，在上海工作的时候，每次发工资，薪水都要贡献给房租，觉得自己就是在给房东打工。有的朋友在新西兰结束了打工度假后回国很不适应，国内的生活节奏很快，在这里慢悠悠的过了一年体力活儿，不用思考人际沟通、职场之类的事儿，回去后很不适应。恰好今天早上也看到一个帖子说，有些人回国之后继续申请澳大利亚的打工度假，有的出国读书或者做志愿者之类的项目，有的辗转想办法又回到了新西兰。

我听她们聊天的时候，自己庆幸，现在的我不是迷茫的，我知道自己5年后的大概方向，虽然还没有拆分到每一年，每一月，至少已经摆脱了迷茫的初级阶段。

而晚上回来和妈妈视频的时候，提到了一些话题，让我觉得很沉重。我很惭愧自己不能担负起养家的责任，目前的我没有那个能力，而接下来的5、6年内，我也不敢肯定、打包票的说我可以孝敬他们，让他们不用为晚年生活担心。就拿最简单的养老、医疗保险来说，他们是自由职业者，个体，所有没有单位交保险，自己每年要负担的保险费用，两个人加起来是1万多。而这些钱折算成纽币是2000多，如果是打工度假的话，1个月的工资就可以让他们一整年无忧了。但是如果回到国内，我不自信自己能找到一份高薪工作，就算找到了，在外面生活的成本，扣掉之后，能剩下多少。所以，这也是为什么那么多人回国之后不适应，又想办法回来的原因。不仅是因为这里的生活性价比更高（这点是最重要的，同样的时间付出，在这里的生活成本比在国内便宜），其次生活节奏没有国内快。当然这些是目前我的观察，留在这里还是回去，每个人的想法、选择都不同。

所以，一聊到这种话题，爸妈都是年过半百的人了，却还要想办法为自己的晚年做打算，工作赚钱，最少还得工作7年，爸爸最少还要工作到65岁，否则没有工作就没有收入。父母不想给我增加经济负担，而我在面对这个问题的时候，自己也没有能力来承担，觉得惭愧，所以内心顿时会焦虑。爸妈嘴上说，你把自己管好就行了，我们不需要你操心。可是为人子女，过完年我就27岁了，如果17年年初开始找工作，就是28岁“高龄”，这么一想，觉得自己得认真为未来准备起来了。

晚上看了一部纪录片，法国制作的《人类》，里面有提到贫穷、同性恋、爱与暴力等话题，关于同性恋，今年美国通过了同性恋合法的法律，之前看了那部介绍图灵的电影，包括在微博上看到一些对全国各地游客对“自己子女是同性恋，你怎么看”这个假设性话题的回答，有的游客说，我会把TA打死，这违反了穆斯林的传统；是怪胎，是病，我会让TA去接受治疗，我不会接受，但是没办法，TA是我的孩子，我希望他们可以嫁给一个男人，或者娶一个女人，但如果不这样做，我内心还是不会接受的，但表面我不会说什么；也有一些游客说，我没权利去评价孩子的选择，交给上帝；他们是我的孩子，无论是喜欢男人还是女人，我都接受，我爱我的孩子；在去年的时候，我知道美伦夫夫，那个时候算是我正式接触到同性恋这个概念，内心还是会觉得恶心奇怪，两个男人在一起，但是因为这对颜值超高，所以在微博粉丝超多，但是生活中遇到其他同性恋的事情，我内心是不太能理解的。如今，我觉得，性取向这个是与生俱来的，不是自己能选择的，无论喜欢男还是女，作为一个旁观者，尊重就好。我们没有权利去评价别人的性取向，更没有权利去贬低人家。站在所谓的道德高点上去评价别人，没资格！

纪录片里面有个黑色皮肤的女生，她说到自己是同性恋，甚至让自己的一个男性朋友假装是自己的男朋友，而自己也因为性取向的事情做了很多宗教要求的改正，而那个男性朋友也强迫了她，导致她得了艾滋病。说到这里的时候，她的眼中噙满了泪水，她说，现在没有人能强迫我去改正，做那些自己不愿意做的事情。接下来要做的就是让自己开心的生活，生活是自己的（大意应该是这样）。

我会继续用文字记录自己的生活，好的坏的，所思所想，希望这样的坚持能让1年后的自己更加清晰理性。