文/一鸣
写在前面
我是一个无宗教有神论者。
在我的学生时代，我曾坚定地认为这世上没有神鬼。在多年的成长历程中，有一种现象引起了我的注意，我发现很多聪明的人都有宗教信仰，在我工作之后我发现我的同学朋友之中相当聪明的那一部分人里有不少人信了宗教。我常想，是不是他们聪明的头脑能让他们看到一些平常人看不到的东西。后来的日子里在我身边发生过一些事情，让我的无神世界观慢慢发生变化，这些事情并不是直接发生在我身上，也不是这篇文章要讨论的重点，所以就不详细列举了。总之，这些事情再加上前面宗教问题上的发现让我慢慢变成一个有神论者。
我并不觉得有神论就必然是唯心主义，我认为这也许是一种更加高深的科学，只是以目前的科学水平还无法解释，就好像无线电波我们自身无法感知，但却真实存在着。
我不知道将自己定义为一个灵修者是否合适，一直以来我对自己心灵内在的关注多于对身外物质世界的关注，也正是这个原因，写作成为我生活的一部分。我常说这样的话“因为我是这样的人，所以我这样活着，与所谓的梦想无关”。写作不是我的梦想，却是我的一种生存方式，到目前为主，对我而言这是一种跟自身灵魂最有效的沟通方式。近年来，在各种机缘引导之下，我陆续看了几本灵修相关的书。这些知识慢慢重塑了我的有神论世界观，也慢慢让我弄明白一些困扰自己多年的问题。
所以我打算写出这篇文章，跟大家分享自己近期的一些感悟和思考，希望可以对一些被相似问题困扰的朋友提供一些有意义启发。
在众多灵修的书籍里反复说着这样一件事：爱=神性 这里的爱并不仅仅指爱情亲情友爱等美好的情感，我理解为佛教里所说的“慈悲”或者我们通俗意义上所说的“有爱心”。每个人的灵魂都是神的一部分，心中有爱的人更容易接触到神性，遵偱神性而行我们的人生会变得越来越美好。神不论对错不作审判，神会根据你心中的感受向你回馈相应的东西，你心中充满爱、感恩等正面的情绪，神就会回馈你美好的东西；你心中充满怨恨、愤怒或其他负面情绪，神就会回馈疾病噩运等各种不好的东西。这样的规律叫“吸引力法则”。
根据这样的规律，如果我们想过上美好的生活，就要保持乐观的心境，时刻警惕自己的情绪信号，遇上某些不如意的事情令自己心情不佳的时候要尽快调节自己的情绪。
下面，我结合自己的经历跟大家说说这“吸引力法则”是如何影响我的生活。
童年
我的童年在农村度过，从小我就喜欢独来独往。我常常一个人在野外流连，感受着海阔天空的自由畅快。我很清楚地记得，当我站在稻田的阡陌上望着眼前的绿意和头顶的蓝天，我感觉自己成为天地的一部分，心里充满着快乐和感动。至今我常常想起这种感觉，这应该是我人生里至真至纯的感受。当我长大到十几岁的时候，有一个时期我很清楚地意识到，我往后人生奋斗的意义就是让自己回到那一种至真至纯的状态中去。然而，在往后的日子里我忘记了这样的初衷，几乎在十多年之后才突然惊醒自己曾经有过这样的想法。我很清楚地意识到，当年站在蓝天和绿野之中还是孩子的那个我最接近自己的神性。而在那段时间里，我想像力极为丰富，常常灵感喷薄而来。对于现在长期创作渐感灵感枯竭的我而言，这是一种多么令人向往的状态。
我的童年没有什么特别，无忧无虑，心境以平静为主。
初中
我人生中的第一次转折发生在初中。入学第一天我认识了狼子——跟《人在风里》那个狼子是同一个人，《人在风里》这部作品里有80%的内容是真实的——我和狼子臭味相投，相识没多久，我们之间的感情就很深厚了。那段时间里我常常有这样的感觉，也许我跟狼子在上一辈子是同一个人，我们之间总是有强烈的共鸣。就像作品里写的一样，如果我们都有一点那方面的倾向，我们早就在一起了。狼子是一个搞笑的人，跟狼子呆在一起的每一天我心里都充满着快乐。然后慢慢发生了一些让我吃惊的事情，在第一次期中考试中，我竟然考到了全级第二的成绩，之前我根本没有想到自己有可能获得这样的成绩，我记得在小学的学术竞赛中自己排在几十名之后。在初中接下来的三年里，我又参加了很多年级和学校的活动，用某个同学后来的话说，那时候的我是整个年级的风云人物。在最后的中考里，我还是当时为数不多考到市重点中学的学生之一。这大概是我三十年的人生经历里最风光的几年了。
现在回想起来，认识狼子之后我感觉自己像是变成了另一个人。我跟狼子的友情放肆而张扬，很多时候我们在众人面前的表现可以用“疯狂”来形容。而小学阶段的我是一个喜欢独来独往的闷蛋，狼子的出现就像一把钥匙，在我的世界里突然打开了一扇门，让我感觉自己可以成为一个更好更优秀的人。在那个时候我并不是特别聪明的人（这一点在高中之后得到深刻的验证），可是我却获得了很多那些聪明孩子得不到的美好体验。有时候我会禁不住问自己：为什么会是我得到这些？之前我会归结为单纯的运气，现在想来应该是快乐的心境为我带来一连串的好运。
很感谢上天让我在那个时候遇到狼子，让我生命里出现一段值得时时回味的经历。
高中
我的高中可以分为两部分，高一入学直到高三上学期这两年半时间算第一部分，这是一段痛苦的经历，也可能是我这三十年来过得最辛苦的一段时间。现在想起来其实不算是什么大事，无非就是从初中的优秀学生沦落为高中的差生，心理上的落差为自己带来了巨大的压力。
我进了重点高中，可是成绩却一落千丈，不管是跟从前的自己比较还是跟从前的同学比较，我都清楚感觉到自己不至于这么笨。很长的一段时间里我很不甘心，我剧烈反抗，努力拼搏，但结果并不尽人意，反而弄得自己更加失落。我像是陷入一个深潭之中，越是挣扎就越是陷得深，越是痛苦。有一段时间我的心情极为压抑，常常感到灰心绝望，好像这个世界没有一个地方可以容纳到自己。大家可能会觉得很矫情，就为这点事情难过成这个样子？至于嘛！现在看来的确不至于，可是人生就是这样，十年后看起来云淡风轻的一件事情在发生的当时却是一座难以翻越的大山。
我的成绩下降跟我当时沉迷写作有点关系，但我觉得更大程度上是心境上的问题。那时候狼子跟我不在同一个学校，在新环境里没有一个能让我放肆张扬的朋友，我感到孤独，再不像初中那样快乐。在忧郁的心境之中我发觉自己的脑袋确实不像过去那样好使了。这跟做很多事情都一样，开头做得顺利的话，总觉得这事不太难办，事情会越办越好；而开头一旦不顺利，就算这事本来并不难办，却让人觉得很难办成，到最后确实也办不好。在开始之时，一点微小的不同有时会在最后带来极大的差异，所谓的蝴蝶效应，我的初中和高中仿佛就是这个蝴蝶效应的两个极端。
我在高中的第一个阶段挣扎了两年半，然后到了第二阶段，所谓的否极泰来。我熬过了最难的那段日子，情况慢慢开始变好。后来我不再挣扎，也没有放任自流，就是接受了自己是差生的事实，不再为此感到羞耻和纠结。当我决定不再用负面情绪伤害自己之后，我的心结慢慢解开，整个人都开朗起来。之后我的几科成绩竟有了不同程度的提高，而那时候我并没有作特别刻意的努力。
为什么说有些人灵修之后突然变得很聪明，我觉得是跟神性有关。在我看过的一些书里，有这样的一种观点：人的灵魂是神的一部分，神无所不知，这世间的一切知识你都不用刻意去学习，只要你回归神性之后，这些东西你自然懂得（或者说“记起来”）。而对于我自己来说，我感觉最后那段时间，自己突然开窍了，好像突然懂得了很多。我很清楚地记得，两年多来我的数学成绩是各科之中最差的，而在高考之前那段日子我好像突然对数学找到感觉了。在高考中我的数学也是各科中最高分的，而且对我来说那是一个很不错的成绩。
其实这种事情已经发生过几次了，状态好的时候会突然觉得自己很聪明，一些原本很难理解的问题一下子就明白过来。我的同桌理科成绩一直比我高，但是有一个时期，我很明显感到自己在理科方面比他厉害，有一些他搞不掂的难题我不太费力就做出来了。事实上不是他变笨了，而是我突然变聪明了。我很清楚地感觉到，那种难度的题目以前自己是绝对做不出来的，仿佛自己脑袋里射进一道明光，驱散了黑暗，很多东西一下子可以看得很清楚，做题的时候很有灵感。对的，灵感，而灵感正是来自神性。
而对我来说，挺悲哀的是，这些的状态总是不能长久保持下去。原因嘛，少男情怀也是诗，那时候我比较多愁善感，常常受到感情问题的困扰。
在高三的下学期还发生了一件事情，那就是找到了人生中的第一个女朋友，《人在风里》详细记录了这一个时期的事情。那段时间是我人生中最美好的一个时期，毫不夸张地说，感觉自己心理上一下子长大了十岁，变得成熟而自信，觉得自己时刻充满能量，仿佛自己是个战无不胜的英雄，可以从容应对自己的人生。回想起来，那时候的自己应该最有魅力，这样的精神状态在往后的日子里一直没有再重现。处在那个时期的我有时会产生错觉，好像自己变成了另一个人，或者被换了一个灵魂，那确实是一种很神奇的感觉。现在想来，那也是一种比较接近神性的状态。
大学郁闷期
我的人生充满着很多狗血的重复，大学跟高中一样也是分成了两个阶段，同样是前面辛苦后面甜蜜。
高考之后积极自信的精神状态并没有在大学保持下去，也许我真的不是一个学习的好手，在新的班级里我表现得并不突出，慢慢地我又开始有点沮丧。现在想来，我的这种自尊心和自我认同感真的很要命，尝试过优秀的滋味之后就不能允许自己不优秀。一旦偏离了优秀的标准之后就拼命把自己拉回去，常常把自己弄得身心疲惫，原本美好的体验反而变成了枷锁。也许，这就是放不开了吧。
那段时间跟女朋友不是在同一所学校，我们也不是经常见面，这份感情并没有持续太多，后来莫名其妙地就分了手。到了现在我才忽然惊觉，分手的时间正是大一那年的寒假，那时候学期末的考试成绩已经出来了。不太理想的分数多少让我有点郁闷，而我就是在那个时候鬼使神差地做了提出分手这件蠢事。分手之后我陷入长久的愧疚之中，之后长达六七年的情感黑暗期轰轰烈烈地开始了。后来我追求过好几个女孩，几乎每一次开始气氛都是很不错的，不管是自己还是旁人都觉得我有很大的机会追求成功，然而诡异的是，每每到了关键的时候那些女孩总是奇迹地突然找到男友。
最初两次我还有点纳闷，只是认为自己运气不好。到了第三次的时候我已经有点害怕了，在追求初期就已经有点担心，而后来发生的事情却正好一再印证着自己的担心，原本好好的局面总会突然出现一个莫名其妙的“新男友”而僵化。在工作之后我抱着自虐的心态做了一个测试，追求同公司的一个姑娘。几天之后，有几个新员工入职，而其中的一个在不久之后成了她的男友。后来我常常自嘲自己是爱情催化剂。现在说起来是一副云淡风轻的口吻，可是在经历着这些事情的时候我是很痛苦的，有些事情不管经历多少次都不能习惯的，就好像身体不管被割伤多少次仍会觉得痛。
一两次可能还算偶然，但每次都这样我不可能不猜想这背后会有一些必然的力量在推动着这一切的发生。那么问题来了，是谁在这样做？当这个问题在我心里冒出来的时候我自己也禁不住发抖了一下。慢慢地，我开始相信轮回，我开始相信自己遭到的种种不幸是在“还债”，也许是偿还对前女友的伤害，也许是偿还前世做错的事情。在接触“吸引力法则”之后，我相信它至少是背后操纵的力量之一。恐惧是一种强烈的感应，也是一种向神性提出诉求的方式，神不作判断只作回应，神不会考虑这件的发生对你是好是坏，只要你向神提起，神就令其发生。我不敢确定这就是全部的事实，但把这个法则代入我的经历之中我感觉解释得很圆满。
说回我的大学经历吧，四年来除了情路坎坷之外总的来说我的大学生活还是挺平淡的，也有过一段时间精神状态很不错《曾经我差点当了文青》 写的就是那个时期的事，那时候的我也比较接近神性。现在想来，其实上天应该给过我好几次发光发亮的机会了，可是我都没有抓住。确实，在我十几岁到二十几岁这段时间里，我在情感问题上受到了很多创伤，也为此失去了很多东西，天知道我这辈子为什么对感情如此纠结，也许真是前世欠下的债吧。之前我以为自己就这样平平淡淡地过完大学四年，而在最后找工作那段时间里却发生了一件让我意想不到的事。
最后的逆袭
大四上学期末，我们开始找工作，奔波于各种宣讲会和校园招聘，忙得焦头烂额身心疲惫。有一天，我一个人站在宿舍中间望着自己那张凌乱不堪的桌子，心里突然冒出这样一种感觉：这样一个邋遢的人并不是正真的我！理想中的自己是一个爱好整洁有良好修养的人。那一刻我心里有一股强烈的冲动，我拦不住自己马上就把自己的桌子收拾得干干净净，然后又对宿舍来了一次大扫除。当我看着焕然一新的宿舍，我觉得很舒心很愉快。接着我拿出一个本子开始写总结，拟计划。那些日子我再没有东奔西跑到处碰运气，而是在宿舍安静地看书。
几天之后，我被室友拉着去参加某个公司的宣讲会，即场做了一份题目，没想到竟然通过，获得面试的机会。后来听说当时的通过率其实很低的，而我在做那些题目的时候还真不觉得有多难。回程途中才知道那公司开出的薪水是当时校园招聘中最高的，竞争也最激烈，这样一来我才为即将而来的面试认真准备了几天。面试分两场，第一场是单独面试，一个主管级别的程序员担任面试官，他问了我几个问题，我感觉自己表现一般，有一两个问题我还直接跟他说我不会。在回程的途中就收到短信通知，说我有机会进入第二场面试，那时候我还真有点不太相信。第二场面试是群面，分公司经理担任面试官，面试的重点是工作态度以及应变能力。本来我很担心群面，因为我的口才一向不好，但在那一场面试中我的状态却是非常好，表达清晰，观点鲜明独到，有些时候我能清楚感觉到自己的气势凌驾在众面试者之上。只是面试官并没有表露出对我的欣赏，到最后总结的时候她还就我回答中的一些观点进行批判和反驳。
我在大二暑假开始写小说，在大三和大四期间写了三十四万字的小说。在群面中我向面试官提到了这样一件事，大概就是说较之技术我对自己的文笔更有信心，如果我不能通过程序员的面试，能不能谋一个文职相关的工作。面试官当场就批评我没有信心当好一个程序员，她说作为一个软件公司的文职员工也要有一定的技术底子。当时她的语气有点严厉，像冰水一样浇灭了我的希望。我有点后悔自己不经大脑说出这样的话，也意识到自己没戏了。回来之后我郁闷了几天，因为技术问题，也因为写作。十几年来，我对写作的感情可谓又爱又恨。爱，源于对创作的热情；而恨，是因为我觉得写作让我失去很多很多东西。高中时代，沉迷写作令自己成绩下降，给自己造成了极大的痛苦。大学时代，写作占用了不少学习时间，也导致自己的专业技术水平不突出。我曾经还一度认为我的情感失意也跟写作有关——每次好事化坏的时候我正好都在写作。而现在，写作又让我失去了一次获得好工作的机会。
某一天清早，我无意中看到了一篇关于程序员职场的文章，具体内容我已经忘了，大意就是工作之中最重要的东西并不是技术。那一刻我突然感到有一道明光照进我心里，我想起这些年来写作带给我的快乐，想到自己在面试中表现得逻辑慎密条理清晰，这些特质是通过长期写作磨练出来的。纵然写作真的深深地伤害过我，但它也给我了很多我一直渴求的东西，爱上它，我并不后悔。
我很清楚地记得，看完那篇文章之后我把显示器关掉了，一声不吭地走出宿舍，靠在走廊的尽头默默流泪。这是真事。那一刻我终于释然了，原谅了自己也原谅了写作，心里充盈着一股强烈的幸福感。这种感觉应该就是“爱”吧。
又过了几天，我在睡午觉的时候接到了一个电话，是之前面试的那家公司打来的，说我被录用了，叫我在某个日期到他们公司签三方协议，我匆匆记下日期之后那边就收线了，我看着本子上的一串数字感觉像在做梦一样。那时候几乎全班人都不太相信我获得了这份工作，包括我自己。
现在想来这一切的发生就像是神迹。我是很偶然的机会下去参加了宣讲会，在毫无准备之下就过了他们的笔试，在两次面试过程中其实我的表现都有不足的地方，但到最后都通过了。这种感觉就像开车不断遇见绿灯，一路畅行无阻。我想，这应该也是“吸引力法则”在作用吧，依照神的指示而行，我们会获得意想不到的美好。说得玄乎一点，在这个过程之中，我只管调整好自己的心态，其余的事情神自有安排。
工作后
那时候我还不知道“吸引力法则”，也没有看什么灵修方面的书，不知道美好的东西都是神的赐予，也不懂得感恩，把这些发生在自己身上的神迹看作理所当然，好像这些东西本来就是自己的。而随着时间流逝，当初获得的狂喜也慢慢淡退。
程序员的工作很有意思，但也很累，我的心境慢慢变得平淡，平淡过后又慢慢变得疲惫。工作几年后，在情感困扰和高强度工作的夹击之下我患上了抑郁症。那一年发生了一件事对我造成了极大的精神打击，用信仰崩塌来形容也不为过。这件事我也写在《人在风里》了，有兴趣了解的朋友可以看看这一章：《人在风里》十八
其实那一件事里没有谁对谁错，不过就是我自己自寻烦恼罢了。只是在经历过那件事之后，我一直以来压抑的情感终于释放出来，对某些事情的执着终于放下，感觉多年来积压的负面情绪也清空了。在冷静下来之后，我不想就这样毁了自己。那时候我正处到无边的黑暗之中，那痛苦太深刻，我希望自己的经历能帮助其他人。于是不久之后我对新入职员工写了一封长信，跟他们说了一些在工作中会遇到的问题和一些应对策略，希望他们可以避免像我那样把自己弄得身心疲惫。那时候我还没有真的快乐起来，只是帮助别人让我感到某程度上的解脱，我的心境获得平静了。
接下来，我的人生发生了第二次神迹，我竟然找到了女朋友，而且这一切在我毫无心理准备的时候突然而至，正如我在《人在风里》说的一样，“我和她从相遇到相恋至少要有十几项巧合同时满足才行，从概率上来说，这几乎是不可能的”。
辞职写文
跟女友相恋两年之后我们结了婚，十几天的婚假让我因工作而疲累多时的内心平静了下来，我想清了很多事情，包括自己想要怎样的人生。我决定顺从自己的内心，辞去软件开发的工作回家搞文学创作。
这条路很不顺利，差不多两年时间里没有一点起色，我作出过很多尝试都没有实质性的改善。《触不到的女神》里写到了这种状况，作出的努力里十有八九是石沉大海，就靠那剩下的一二化作继续前行的动力。在各种压力之下，在很长一段时间里我都过得很压抑很苦闷，后来我还患上了焦虑症，身体和心理上都过得很辛苦。现在想起来这种状态很像高中那段时间，同样的苦苦挣扎却没有转变。
直到今年8月29日，我偶尔看到了 薇花一笑的文章 ，不知怎的我对“零极限”这几个字很有兴趣，跟作者交流了一下之后找相关的书看了一下，并按照书里提到的方法进行灵修，很快我的心境就变得平静，焦虑症很快就好了。那些天里我如饥似渴地看灵修方面的书，我的有神论世界观越来越完善，我感到自己终于获得救赎。
在灵修一段时间之后我的生活确实发生了不少变化，我感觉紧缚的内心终于开始自由了，平静快乐的心境终于又回来了。之前有几件困扰着自己的事情都得到了有效的解决，而其中最神奇的就是我的作品竟然入围豆瓣征文比赛。对别人来说不算什么事情，但对我来说却意义重大：至少我能写出收费作品了。是的，我终于有理由支持自己继续创作，不管是用于自勉还是应对别人的责问。
说起征文入围我觉得这是再一次神迹发生。我在五月初突然灵感触动之下写了一个开头，接着收不住笔用了差不多半个月的时间写完这个故事。写完之后我第一时间就给豆瓣投稿了，可是在半天时间内就被拒稿。然后我把这个故事发到上，我没想到在上有不少读者喜欢这个故事。这是我在上反应最热烈的作品，在连载这部作品的那十多天里，每天看着读者们的点赞和留言我都感到很幸福，心想自己的作品终于有人认同了。在连载完之后我试着向好几个出版商投稿，但都是石沉大海。看到豆瓣征文比赛的消息时我打算碰碰运气再试一次。那时候是9月初，我接触“零极限”有几天时间了，心境已经平静下来，在修改这部作品的时候我有一种感觉，之前投稿不过可能跟里面的一些语句的尺度太大有关，所以这一次修改的时候我尽量用词谨慎收敛，而修改后的版本就通过了。
我的经历就写到这里吧。
在看灵修书籍的时候，我不断想起自己的经历，我发现过去经历的这些事情并不是独立的，它们是关联的，它们通过正反面反复证明着吸引力法则。我在心里不断高叫着：“对！就是这样，就是这样！”
我的人生境况总是起伏不定，在初中之后每到一个别人觉得不错的新环境里我都无法保持着良好的状态一路挺进，我总是容易遇到挫折，原来快乐的心境会慢慢被负面情绪填充，然后不好的事情总是一件接一件地发生。我不知道这是人生的一种常态，还是“吸引力法则”在起作用。
而到最后每一次的转变过都是这样：不是境况好了，我才会感到快乐，而是先快乐起来了，境况才会变好。
写这篇文章，一方面是作为三十年的人生总结，也作为警戒，让自己记住保持心境愉快的重要性；另一方面，《人在风里》发表之后有不少读者说我写出了他们的心声，更有不少读者说他们的经历跟我的极其相似，我想他们当中一定也有人遭遇过相似的困惑，希望这些朋友可以从这篇文章里获得启发。
感谢神一直没有放弃我。
最后列一些我近期看过的一些灵修书籍吧，有兴趣的朋友可以看一下：
《零极限》
《荷欧波诺波诺的幸福奇迹》
《与神对话》
《前世今生》
《前世今生來生緣：穿越時空的靈魂之旅》
《力量》