十月第四篇约会日

这个星期只有一天休息，这一天真的满满当当。自从国庆之后感觉能够稍微离开手机，离开手机就觉得满满当当，心也没有那么慌张了，一切都能慢下来的感觉。

1.和小妞聊了天。她给我我一个反馈“高级知识分子尤其是学心理学的，都会傲慢，这是习气。”听到如此评价不知让我高兴还是失落。大多数还是失落的吧。因为很希望得到她的肯定，我希望得到每一个人的肯定啊。我就是个孩子，一直向外找寻价值感而不是向内肯定自我。虽然我承认我是傲慢的，但是我不希望别人肯定啊。我们谈到佛法，谈到自以为是的傲慢。不过，我终于发现我是傲慢的，这样的觉察也不错。一度让我很痛苦，因为自以为是的傲慢是非常爽的，不用负责任的。谦逊需要低下头颅，但是高傲只需要目空一切抬头望天就好了。

2.去见了大姨夫。他已经瘦到快要熬干，想想以前那个虽然远远望着的大姨夫，再到眼前这个老人，真的很痛苦。看到哥的孩子，生死如此之近。哥说如果只有欢喜多好啊。我想起小钧钧出生时，回想起来我精神痛苦的开始。但是和哥比起来，他真的是百感交集。至少钧钧是全家人欢欢喜喜迎接而来，他受到如此热情的爱戴，他给全家带来的全然是欢喜。应该没有多少人能像哥那样体会这种复杂的感情。

3.跟妈吵架已经十天，她一定是要到处倾诉的人。小姨娘这个国际警察果然出面，她的“口业”让我几近崩溃，我站在马路边嚎啕大哭。我体会到高傲给人带来的痛苦犹如原子弹。我想到之前对仁佶，对杨勇的那种站着讲话不腰疼的指使，我一时爽了，但是他们的痛苦是巨大的。我真的感到很抱歉。

4.本来我自己的反省给小姨娘的一顿“提醒”弄得全然相反。她越是“指点”我，我就感受到我妈在背后越把我说的狼狈不堪，然后我对她的痛恨越上升，其次，没有人听听我说了什么，就立刻来“提点”，就因为你们是长辈？真的很想说脏话。自以为是，真的是无视任何人的自以为是。我还有点意识，当时坐在马路边大哭，夜里哥来找我。他们一起坐在马路牙子上。他说我都知道，你不用解释。但是我真的很想有人听我说，我就是想有人听我说，即使我知道他明白我的感受，可能比我想象的还要明白，他比我承受得还要多。但是我真的就是想有人听我说。后来跟曾志勇吵架，倒是觉得酣畅凌乱。这个大傻叉，吵架除了胡搅蛮缠完全不是我的对手。

5.今天早晨我跟我妈谁也不开口，我们两都逃避对方。最终还是妈更爱我，先大声跟我讲话，之后就破冰了。我赌她爱我更深，所以有恃无恐。就还比我知道钧钧会跟着我，他会爱我，所以我才敢任意忽视他的意见。我要感谢他们爱我，而不是用他们的爱去糟蹋，反而做成我对付他们的武器。我跟妈和好了，好像天都晴了。她还是很爱我，这一点我证明了。她再也不是不得不爱我，她也不是要求着我，而是她爱我。

6.小钧这段时间因为我的改变他稍微好了那么一点点，但是依然还是很不喜欢上幼儿园。还是那么煎熬。我因为在自由写作中给他一个专栏，但是我这个妈妈不称职。我的自由写作中全部都是自己的资政逻辑，自己的高傲，这是事实。

7.约会日我选择了自由写作，把这些写出来就是对我的滋养。感谢你们，感谢这个世界让我经历如此之多。我恨因为我爱着。

愿我的身体没有痛苦，愿我的心灵没有痛苦。

愿我的家人身体和心灵自由，没有痛苦。

愿我每日都有新的所得。

愿我对这个世界对我自己心存感激。