这是我十年前在天涯社区上看到的一篇文章，前几天整理旧文档重读，感觉此文对生活仍有一定的指导意义。我自我提升的这个过程，现在回头看特别地开心。所以整理此文，和姐妹们分享。
如果你的男人背叛了你，你该怎么做？我见识过的情况一般有三种：1、mm挽留，挽留不成，自暴自弃，一蹶不振，对人生失去了期待和信心；2、mm报复男的（不管是捅到该男单位，还是朋友圈，还是恶语相向甚至暴力冲突）；3、mm走人，开始规划和过好自己的生活。在旁人眼中，第3种mm承当的是一个无怨无悔的角色（注意，所谓的无怨无悔只是旁人眼中的而已）。
一般来说，我觉得，最好的做法是最后一种。最糟的做法是第一种，最没有意义；最让人看不起的做法是第二种。第一种和最后一种不用我解释。每个人都知道在这个世界上，自己是最重要。放弃自己你就等于放弃了所有；成全自己，你就等于得到了所有。这个道理，大家都明白的。
我只是解释第二种做法是最没有意义、最让人看不起的。很多人说：我泄愤，我不好过，他也不好过。但是，你怎么就知道他不好过？这个时候，他身边有他觉得温柔可爱的三，有这个，他已经是有安慰了。而你呢？你又有什么？除了你的伤心、绝望和愤怒。要知道，任何事情，纸是包不住火的。你去闹，只会暴露你自己的问题。就算所有人都知道他是过错方，这也不能阻止别人认为你也可怕的事实。报复他，对你自己有好处吗？
泄愤，这个没有任何好处。做人讲究的一个长远幸福，不是一时的痛快。你可能暂时觉得泄愤了，是，他身败名裂了，但是你呢？你从中获得好处了吗？一定要记住：在这种情况下，你做任何事情，都必须有一个明确目的，那就是，为你自己争取到实质性的好处。这个“实质性的好处”，可以是经济上的，可以是名誉上的，总而言之，一定是“好处”，会对你的将来产生帮助的“好处”。你觉得你暂时的泄愤能对你的将来产生好处吗？不会的。只会给你自己带来坏处。
我听一个朋友讲过她朋友的事情。她丈夫是上海一个事业有成、英俊潇酒的外科医生。这样的男人当然很多女人喜欢。后来该男出轨，她一怒之下去单位把该男的事迹捅出来。于是，本来并无离婚打算的老公跟她离婚，在原单位也呆不下去了，干脆辞职，带着小三，远走高飞，去了江苏一个地级市的市立医院。以他的能力，在这种地方很快就出头，没几年就当上了副院长。现在和小三过得不错，娃娃也生了。而前妻呢，一直生活在悔恨之中。她并不是坏人，是一个和我们一样普通的普通女人，
女人是这样的，总是更容易原谅男人的过错。虽然我们是觉得自己小心眼，但是说实话，其实在这种事情上，女人往往是最宽容的。愤怒过后，剩余的是对自己无穷尽的指责。她丈夫是大错在先，但是她把他逼到绝路，也是事实。从这点上看，所有人（包括之前同情她的人）也觉得他们算是扯平了。毕竟，外人只会看到事实，而事实就是他的事业前程因此毁于旦，从大上海通到了苏北小城。
其实，她公布他的作为，就是为了泄愤。说真的，别人没有什么人会真的关系你的家庭丑闻。任何丑闻，只要无关自己利益，都是只拿来谈资。谈一谈，也就罢了。没人因此就会来割掉你一块肉。所以，就算你让所有人都知道，你前夫出轨，找小三，别人也只是谈论谈论他，没有人会真的就对他怎样。他辞职，只不过是因为他自己还有羞耻心，不想在这个地方呆了，而且也因为他有退路。人有本事，哪里都有饭吃，他会觉得我没必要在这里了，到别处我也能活。
而前妻呢？因为这个事情，在熟人里朋友里，大家同情她，也理解她。但是没有人敢给她介绍对象，因为觉得她性格太偏激。
我们作为女人，会觉得不公平。事情不是因她而起，而且觉得应该理解她。但是这是我们女人的思维。男人绝对不会这么想的，男人只会想：好可怕！然后敬而远之。
做人，很多时候，要讲一个“忍”字。这是经历许多的挫折オ明白得。“忍”不是要学琼瑶剧里的自虐狂，“忍”一时，是为了得到更多。要记住，一段感情走到最后，唯一可能令你好受的，就是，这个感情能够给你带来好处。既然感情不在了，那么，唯一能把握的，就是利益。这就好比离婚，离婚就千万别讲感情了。99％的情况下，男人真还有感情，不会离婚。离婚了，就是表示你们不会在一起了一一这个世道，有点本事的男人，空窗期都很短暂。即使他对你还有丁点感情，也很快会在离婚后被其他女人填补。一旦出现这种情况，无论你是否接受，你们都不会有干系了。
现实不是电视剧那么简单的。电视剧里的爱情，都是静止的，不变的，一个男人在6岁时爱上一个女孩，直到86岁都没有改变，即使中间出现过很多小插曲，哪怕是别的女孩子。但是现实永远比这残酷得多。现实里，在北京上海这样新人层出不穷的城市，你一转身，他可能就再也不见了。因为你根本不知道，你们离开彼此的视线后，他将会遇到多少人，那些人，很可能比你漂亮、聪明、更有经验、更有魅力得多。一当然，如果你已经足够漂亮、聪明、有经验、有魅力，那么，你很可能根本不会为失去个把男友而伤心，也就不会来看这种帖子了。
因此，一旦感情不在了，你能把握的，就是利益。你做所有事情，目的是为了你现在得到更多，将来也得到更多。就这么简单。如果你做一件事，不会给你带来任何收益，反而只有折损（比如影响你自己的名誉），这是得不偿失。有人说，名誉重要吗？当然重要！如果你真的打算在你的生活圈基础上再度开始新生活的话。
当然，如果你足够有本事，像那个前夫一样，可以拉个皮箱到彻底陌生的地方从新开始，那就当我没说。
世上绝顶坏的男人是少数。大部分男人其实并没有那么无情。他追求快乐，但是这不表示他就无情。这是两个不同的概念。如果一个男人无情，他会在第一时间跟你摊派，说我不爱你了，我爱别人了，我们分手吧。
但是实际上，现实里大部分情况并非如此。大部分情况下，都是男人“偷”情，瞒着老婆的。为什么要这样？因为他们不想为了餐后甜点而打破饭碗。除非你当老婆的本身实在无法令他忍受，就算没小三他也不想跟你过了，否则，他就会停留在“偷”的层面。
有人会说：我咽不下这口气。他在小三面前说我多少多少坏话。小三装得多纯多真爱。我咽不下这口气。
但是，这口气你非咽下不可。除非你不想跟他过了。你如果想跟他过下去（不管是为了什么原因，不管是为了你的饭碗能保住，还是为了你的孩子有爸爸），只要你明确自己的目的，是要想跟他过下去，你就得忍。你没别的选择。
说忍，不是说任由情况发展下去。说忍，是说你把你的愤怒忍在心里，跟谁表现，都不要跟他表现，也更不要跟小三联系。
很多人会指望，也许小三只是个善良单纯未经世事的小女孩，也许她会被我的谆谆教导回归正道，也许她会被我的成胁吓到。不要天真，在绝大部分情况下，能够做小三的，都是有两把刷子的。其中一把就是“我真爱，真爱无错”，你想让她听你的道德规诚？还有一把是“这是21世纪的法治社会了，我恋爱不犯法”。你威胁她？除非你爹是黑社老大，能一声令下就废了她全家。你去找她，甭管你说啥了，只会给小三向你老公添油加醋装可怜的机会。在这种情况下，正妻和小三的关系，就好比后妈和养子女的关系。甭管你真心为她好还是真心为自己好，你做什么都是别有用心的。
在这种情况下，你唯一能做的事情，就是做好自己，做好你作为一个好妻子该做好的事情。这是不是委屈求全？是的，这就是委曲求全。但是，如果暂时的委屈可以换来你所想要的（把LG捏住在自己这里），那么，这一切就是值得的。还是那句话，如果你觉得不忿，觉得他和你的家不值得你去受这份委屈，那么，就当我白说。
其实，在涉及到人的感情的时候，很多道理是没法讲的。不公平从来就是世界的公理，你在男女关系里讲公平？讲道理？讲不了的。你觉得不忿，“凭什么你出轨了，我还要对你更好？”，你觉得不公平。但是，只要你还想从你老公这里获利，甭管是感情上或者经济上，只要你认为他的存在对你、对你孩子的生活还是有帮助的，那么，相对来说，你也不算是白付出了。这么想，可能你就稍微平衡点了。
我们都是凡人，如果有一天，我们可以强大到不依靠男人也可以有豪宅名车，给孩子提供最好教育生活环境，让父母开心，可以强大到靠自己和朋友就开心，不需要男人来慰藉自己，那么，你大可以去跟男人讲公平。你让我不爽？ok，那你给我滚蛋。
但是你扪心自问，你可以吗？你为他受委屈，是否也正是为了从他那里得到你想要的东西呢？你真的是在白做雷锋，白受委屈吗？
说实在的，在中国，婚姻和男女关系，走到后来，时间越久，就越像是打着感情幌子的合伙关系。这个合伙关系的本质，从一开始，结婚前的条件考察就已经埋下了种子。但是那时候因为恋爱的甜蜜、相互的性吸引掩盖了这个本质，所以没人愿意承认它。但是实际上，这就是一个合伙关系。在这个关系里，夫妻双方各有所得，没有人白做雷锋的。真的有白做雷锋的那个，往往到最后就是揭竿起义走人了，不会一辈子白做雷锋一一他年轻时候做雷锋，因为你至少年轻漂亮，你对他的呵斥他都觉得是享受，就好像贾宝玉看晴雯撕扇子。有一天，你不年轻漂亮了还呵斥他，他就会觉得不平衡了。
不信你问问你老公，你喜欢晴雯撕扇那章吗？你觉得晴雯惹你厌恶吗？你老公肯定回答当然不，多可爱、有情趣的小丫头啊！但是如果你加个限定，你问他，啊哟老公，如果那个晴雯40岁了，还动不动就在花架下撕贾宝玉的扇子，
你老公十有八九会觉得这情景很恐怖。如果贾宝玉还能忍，那只能算他自虐狂。
我自己一直不喜欢红楼梦。因为我觉得其中的爱情算不得什么。说宝黛二人是真爱，我觉得这判断下的太早。那个年纪的男女，有几个不是真爱的。男孩子们年轻时代那些最任性的前女友们，加起来都未必有林黛玉一个乖戾。真爱不真爱，不到死谁都不好说。别以为贾宝玉后来真出家了就是说明啥了说明殉情了，放在现代他那叫缺乏责任感，老婆、家人毕竟也不指望他吃饭。
在大多数人的婚姻里，把彼此绑定在一起的因素有很多，包括感情、孩子、经济利益（房产、存款、股票投资、车等）、父母的想法和愿望等等。从30岁到50岁，这20年里，所有这些因素里，感情方面的因素会成为越来越小的因素。有感情，不表示它就足够限制你不去寻找你此生一直梦想的快乐，比如美女，比如美女的温柔，比如帅哥，比如帅哥的幽默风趣激情温柔…………在这个时期，限制大部分夫妻没有迈向破裂的主要因素，即使我们再不想承认，也不得不承认，是代价，尤其是经济上的，和家人方面的代价（父母的失望和孩子的痛苦）。情感上的代价其实在这里是很小的，因为对出轨方来说，只要他找得到出轨对象，情感就会得到部分弥补。
这也是为什么，一旦结婚，若你真的想经营好这个婚姻，那么除了完善你，最应该做的就是把你们俩的经济利益更多地绑定在一起。你二人的经济利益越是一体，一旦分手，对任何一方造成的损失就会越大，因此你们的婚姻，对夫妻双方的约東力就会越强。你没必要把钱都控制在自己手里，如果这控制让对方反感。但是你一定要让你们的利益绑定在一起，你一定要令他明白，你们的利益是一体的。你希望两个人一起往前走，绑定在一起时为了齐心往前。
我家里，我LG的收入是我的4．5倍。我从来不会表现出“你的是我们的，我的还是我的。我赚的当我零花钱就好”这样的态度。虽然事实上，我的收入确实只够我们的零花钱。但是我还是得做出这个态度，这就是“我要跟你一起承担家庭责任”的态度。甭管你这点钱对他而言有没有意义，他乐意看到你表现出喜欢跟他一起往前、努力的姿态。
我们所有的投资都是一起的，不只是法律意义上，而是事实上就是这么做的。虽然法律上，我们是夫妻，即使我掏0元钱，他掏10元钱，法律里也有5元钱算我掏的，但是其实在婚姻里，我掏不掏钱，给对方造成的印象还是大不相同的。虽然事实上我的投入微不足道，但是在心理上，给我公造成的印象就是我在和他一起奋斗，而不是坐享其成。在一个家庭里，很少有人会真的斤斤计较你到底做了多少，更多的，其他家庭成员计较的其实是你的态度。
其实很多时候男人根本没兴趣去探讨你是否真的美好，他只愿意看见你美好。在一个投资里，你投入1元钱，但是带着20分钟的甜言蜜语（对不起，老公，我只有这么多钱。你投入了10元钱，你好厉害噢），效果绝对绝对会比你投入了10元钱，但是带着10分钟的抱怨和指责（我投了10元钱，你却只投了1元钱，你怎么这么没本事）要好得多。碰到这种情况，你要不然就不要付出这10元钱，要不然就付出了别吭声，别抱怨。否则，你这10元钱的付出，除了给你的伴侣带来压力和不愉快，不会给你自己带来任何好处。说句不好听的，如果你做每件事都是这样的态度，那么，婚烟迟早会有问题。到那个时候，オ是得不偿失。所以管住自己的嘴。
我觉得所有性格的人里，最吃亏是刀子嘴豆腐心。刀子嘴刀子心的人是吃不了亏的，因为她刀子心嘛。为了自己的利益可以把别人割得体无完肤。豆腐嘴豆腐心的人也吃不了亏，因为她讨人怜惜，这种人像藤蔓，总能找到树，心甘情愿给她靠。
最倒霉事刀子嘴豆腐心。这种人不坏的，心还很软，就是嘴巴厉害，经常说些狠话。说完了，别人以为你很计较你很精明、你心不好。其实可能事到临头，你能帮的还是会帮，能去做的还是会去做，也不忍心看见人家受苦。
就好像婚姻里，好多女人最爱抱怨。比如说老公这个没做好，那个没做好。但是其实我觉得她其实也就是说说，说完就算了，其实心里没把它当真特别严重的事情。但是男人不会这么去想，他只会觉得你每次都是说他不好，你对他很不满意。在一个关系里，最好的就是双方都能得到对方认可，如果一方总是打击另外一方，肯定不好。
我们很多人觉得父母那代人不就这么过来吗？妈妈天天唠叨，爸爸不也忍受了，也过来几十年了。这是因为时代不同！那个时候重新洗牌的代价太高，而且那个时代的人忍耐力比我们这代人强很多，对“我要开心”的观念比我们淡漠多了。
但是我们不是了。就业还讲究个双向选择。我在这个单位太压抑了，压抑到极点了，我就辞职跳槽去了。婚姻环境里也是这样的。
我年轻时候的ex，我就老对他不满意。他什么事情没做好我就说他。比如修电脑他没修好，我就生气，说你这个都不会。当然这是小例子，很多事情都是这样个态度。他呢也不反驳。我就觉得他脾气好，没意见。所以再来什么事情，我还是这态度。
到后来我们分手了，他找小三了。小三是个挺普通的女孩，单说硬件肯定不会比我好，家境身高长相年龄学历跟我都压根不是一个档，如果我是普通人1号那么她就是普通人2号。谁也不是个天仙，都是普通人啦。我跟我ex吵架，他急了就说，在我眼里他全是缺点，我不爱他。我说我要是没看到你的优点，我怎么会和你谈那么久。
吵了那么多才明白彼此以前的很多误会。他一直觉得我看不起他，但是那个小三m就很崇拜他，觉得他什么都会。我当时心里还很鄙视地想，你个985压底学校出来的人，当然崇拜他了，我都在T2摸爬滚打多少年了，我当然不会崇拜他，在我的生活圈里他本来就是挺普通的，当然我现在知道这个想法是错的，因为爱情里确实不是论学历等等，只是合适与否，合适的就是优秀的。
但是那时候说清了又有什么用，总之就是分手了。也多亏了分手时他跟我把真话都讲了，否则我还以为自己有理，愤愤不平呢。所以由此就知道，有一张说不中听话的嘴是多么地吃亏。
后来我就有意识地改了。慢慢地很少去说人家的缺点（随着年纪渐长，自己也意识到自己缺点很多），尽量往积极方面看人。就算看见人阴暗一面，也不要说出口。烂在心里挖个坑埋了算了。有句话说礼多人不怪，说话也是。好话是谁都百听不厌。不信你回家从今天起每天找一个你老公的优点来说。效果肯定不一样。虽然一开始会把他吓到，但是人对高帽子和好话的接受力和适应力是比什么都强的，不久后他就会高兴滴接受了。然后从你这里获得很大的满足感和认同感。
我现在每天都夸我老公，想着办法夸，比如说早晨起来说老公你好帅，洗完澡说老公你好香，一起出门熟人打招呼我说老公你人缘好好，路过商场他给我买了个什么东西我说老公你好有钱你好好，他做了啥我说老公你好聪明你好能干……实在没什么夸的，我就说老公今天太阳好好你在太阳下看起来真是英姿飒爽玉树临风。
我老公以前还很当真，谦虚说：“真的吗？我很帅吗”？后来发现我这种甜言蜜语的屁话是张嘴就来，当不得真，他也学会了厚脸皮大咧咧接受：“哈哈，那当然”。但是可以看出他对此是很喜欢心情很好的，毕竟谁都爱听好话吗！
感叹一下人的改变真的是很大的啊。估计如果我ex回来看到我这副样子都不敢认了吧！没事的时候就上网搜搜那些夸人的肉麻词句，记在手机里，经常用用，没错的。比你干多少家务都强。有气的时候，在心里数1，2，3，数完了？数完了接着数4，5，6，。一直数到你不想说话为止。
人长大了，第一个要学会的本领就是自己减压，学会克制，什么时候你学会控制自己的情绪了，你会发现生活被你掌控的程度就越来越大了。最不可取做法就是向伴侣撒气，你要想想跟他撒气，还不如眼珠一转落几颗鳄鱼泪来得强
男女关系里，没有绝对的公平可言
忘记在啥书里讲过一个理论，就是2个人争论人类做事情做决定，是感情先还是理智先。作者的结果就是其实人做的行为都是感情出发的。说到底你的那些理智决定都是隐含了感情因素的。
比如说，你为何要这么努力去得到这份工作？为了更有钱更有成就感。你为什么要更有钱更有成就感？为了生活得更好。你为什么要生活的更好？因为这会让我开心。
你看归根结底你选择这份工作是为了你最后的最后能更达到你认为的“开心”状态。
而这个目标，你用纯逻辑纯理论的推导是推不出来的。唯一的解释就是你感情上喜欢开心，你开心了你觉得舒坦。
男女关系，我们唯一能控制的就是尽力让自己做好，但是是不是做好了就一定会得到最好的结果？这个未必的。
你如果总是纠结于“我做好了，就一定得有个好结果，否则我就觉得不公平，不平衡”，那么这就错了。这样只会增加万一遭遇变故，你很痛苦。即使这变故是万ー。我们每天都得出门，每天都有万分之一或百万分之一的可能我们会撞车死翘翘，但是我不能因此就不开车就不出门。关系也是这样，你能做的只是做好你必须做好的那部分，别的东西你控制不了。可是你不能因为控制不了全盘里的1％，你就放弃掉去做那你可以控制的99％。就像你不能因为自己早晚要死就不活了，四川人民不能因为可能地震就全搬到外地去。
忘记在哪里看到一个人的签名档说：以最悲观的态度看待人生，以最乐观的态度买面对生活。
悲观是为了让我们遭遇变故时可以更加坚强和有心理准备，更容易爬起来。乐观是为了以这种心态引导生活走向最好。
我曾经很悲观，跟所有经历恋爱长跑然后分手的人一样，但是我相信时间可以改变一切，而且事实上，时间确实能够改变一切。这是一个绝对的真理。
我老公跟我说：永远不要瞧不起那些处于人生低谷的人，哪怕他看起来再猥琐再无能。因为你根本不知道哪一天机缘巧合他就爬起来了。
我觉得在感情挫折商也是如此。永远不要看不起你自己。不要轻视你自己。因为很多时候连你自己都不知道自己有多大的潜力。
你不高？你可以让自己瘦一点。你不漂亮，你可以化妆甚至整容。你不聪明你反应慢，你可以勤奋。你实在勤奋不起来你就多做些力所能及的好事情，多走出去帮助人，让自己变得更善良。总之，一个人的提升其实是无止境的。就好像你看待你的伴侣，只要你真的爱他，你总能找到可以让你称赞的部分。你自己也是。就算你又老又丑又无能，你也可以让自己心里美好。这种美好未必会带来明显的物质上有所得，但是我觉得人生很多事情是很奇妙的，你无欲无求地做了，利益和好运气突然就来了。真的是这样。虽然我也搞不懂这个因果关系，但是事实确实如此。不是阿Q。
我觉得在与自己比较，自己把自己往上提升的一个过程里，这个过程本身回头看就会特别地开心。就好像你因为心情不好而去健身出汗一样，在跑步的过程里你突然就觉得不快已经过去了，没什么大不了；等你高高兴兴从健身房出来，你可能发现你爱上跑步本身了；然后你可能就因此经常性地去了，最后一二个月下来，可能突然就发现自己身材也变好不少。
好的事情就是这样，你在做它的时候，未必能预料到它有什么结果。但是一旦你开始做了，你会发现好事成双，好事一再地出现了。但是关键的是，你必须去做，act，去做，去做起来，先别管结果。哪怕就当你来消磨你不开心的时间，也比宅着发霉宅着痛苦要好！
其实很多时候痛苦都是你越想，程度越深越觉得不可忍受的。你暂时不去想它，出去找个事情做，就算找不到人陪，哪怕是花钱去影楼照个写真，或者去欢乐谷坐次天地双雄自虐一把，都比宅在痛苦里一礼拜两礼拜甚至一年半载要好（坐天地双雄其实很有效，相信我，坐过次以后当你爬下来你会觉得你还活着简直就是老天对你最大的着顾！！其实当我在天地双雄发动前我看着脚下的半空，我当时唯一的想法就是：我宁可被男人甩100次，我宁可一辈子嫁不出去，我宁可一辈子宅在草窝里啃垃圾食品，我也不要再坐上这玩意了！！！当我从天地双雄下来时，我觉得什么都不重要了！能活着，我就很开心很满足！！我很知足！
总而言之，我觉得，我们必须接受人生不公平，任何事情都可能不公平的事实。比如说前些天那个被撞飞的菲亚特，你觉得公平吗？不公平的。太不公平了。但是你能怎样？活着就是这样。你被男人甩了你也许可以报复他，但是车祸里死去的人可以报复谁？老天吗？如果你非要追求一个公平，是你觉得感情伤害可以报仇，但是车祸地震动乱你怎么不去报仇？
因为不公平从来都是存在的，无非是因为你觉得这个不公平能反抗一下，别的不公平你不能反抗罢了。
说道这里这就要说到为什么女人一定要有自己的收入了。这个世道，事情多半都要花钱的。比如说去练瑜伽去学语言，哪怕你去酒吧买醉，无一不要钱。去欢乐谷都要钱！钱不可以买到幸福，但是钱可以打开你通往幸福的门路。你不需要太多钱，一个月有几千块，够你去报个班或者偶尔去坐个天地双雄就够了
当你手里有积蓄的时候，你不会轻易想死不死的问题。我闺蜜曾经有过想死的念头，她连遗书都写好了，在寻死前她突然想起自己卡里还有万把块钱，她觉得既然都要死了，要去开心花一回钱，不枉人生来了一趙。于是她就去商店买自己平时舍不得买的一切东西，包包鞋子衣服，在买的这个过程里，她发现自己不知道怎么的心情变得很好，回家后就不想死了。
女人只有一无所有的时候，才会想为一个男人要死要活，这跟爱不爱其实没关系。十年后回头看，自己都会怀疑那到底是不是爱情。
你看一般自杀的人，那基本都是事业感情都不顺的人。事业落到谷底没关系，如果有个支持他的爱人在，他不会寻死。感情上挫折没关系，如果事业蒸蒸日上，他也很快会恢复，绝对不会寻死。自杀的是对生活失去的希望的，是在生活里各个方面都看不到亮光的。比如说父母漠视、不理解甚至责备，恋人离开了，工作又不顺利。所有的因素集中到一起，才会导致一个人彻底地失去希望。不信，你给失恋得想死的宅女宅男打十万块钱，他会不会还觉得生不如死？仍然要去死？绝对不会的。
所以做人任何时候给自己留点底牌。最好是一个你觉得自己有信心做好，有信心上升的工作。如果没有这个（其实很多人都没有，很多人的工作都是在混饭吃），那么房子的一半，股票的一半，都行。万一这些都没有，父母的关爱和朋友的真心也可以。万一这些还没有，自己的一个爱好这些都算是你的底牌。不要把你的一切都搭在某一个人身上，这样太危险了。
男人对女人的爱就像无极里说的，爱上一个人，就像你不知道树叶什么时候变黄，婴儿什么时候长出第一颗牙。我觉得男人对女人的产生爱和消失爱都差不多，你也不知道他哪天就没有了。连他自己都未必知道。他爱你时你胖他说是丰满你瘦他说你骨感你爱说话他说你活泼你不爱说话他说你文静。他不爱你了你胖他说你太胖你瘦他说你太瘦总之你不漂亮，你爱说话他说你唠叨你不爱说话他说你没情趣你们不合适 ，总之他爱你时你是个猪他都会说你全身是宝，他不爱你了你是个天鹅他也嫌你脖子长。不过，你做天鹅总比做猪好，
因为天鹅离开了狮子她还是天鹅，自然还有老虎豹子来爱，但是猪离开了狮子那就还是猪，也许以后爱你的就只能也是猪鸭鹅了，所以，让自己拥有多一些，成为天鹅而不是像猪，这就是你的底牌。也许你一辈子用不上，也许你某一天就用上了。