2月8日郑爽开通了微博，而在这几天#郑爽 放飞自我#成为热门话题，微博关注量迅速增长至一百二十几万。按原话说“再有25倍，我们就可以手拉手绕地球一圈”。
从《一起来看流星雨》开始知道郑爽，后来被曝出整容，她索性淡定承认。很欣赏她的坦诚，更佩服她敢做自己的勇气。我算不上是郑爽的铁粉，而接下来我要说的故事，也许可以看到与她的经历里相似的影子。
动笔的时间是2月18号。
想起读中学的时候一直会思考一个问题：生活的意义是什么？很奇怪当时的我为什么会想这么有哲学的东西。
那时候性格内向，不爱说话，上学放学总是一个人。回家了，一个人待在房间里看书，各种各样的书，小说，杂志、甚至是医院派发的广告期刊，也是那时候就看到了一些少儿不宜的故事。有一个医院的期刊和别的不一样，记得它是中山医院发行的。刊物里会有很多深意的散文和小说。它的排版和字体跟书店里售卖的期刊很像，也是当时我最喜欢的一本杂志。
但不知道什么原因，很难能遇见派发这本期刊的人，以至于后来它再也没有出现过了。
慢慢地手里多了一些零花钱，我喜欢逛书店，夏天的时候就待在书店二楼，找一个最角落没有什么人的地方，靠着墙坐着看一本平时很想看但买不起的书。书店里的空调很足，时常看着看着，手尖变得冰凉，因为自己完全进入到了书的故事里，也就把这种寒冷置之度外了。
合上书页，已经临近黄昏，由于坐在地上总是拘着身子，手脚时常麻得站不起来。这时候，便会把书放在手里，仔细的看的封页，满足的抚摸那一面平滑带着些灰尘的美好触感。唯一常买的是《青年文摘》，习惯是买最新的一期，在一堆一模一样的书里，挑出最干净最平整最新的那一本。老师常向我们推荐《读者》，可它对于我来说像一个看不懂的大人，虽然我知道它里的文章比《青年文摘》的更值得一读，但我依然对它有一些不解的陌生感。《青年文摘》的第一篇总是某一位名人或明星，看完他们的人生经历总希望自己以后也能活得这么精彩，但现在想想，那样的盼望，其实大部分的原因是想让自己得到所有人的认可，摆脱这无聊而平淡的生活罢了。
读爱情小说是避不可免的结果。
当班级里开始相互传阅着很多封面华美，讲述浪漫爱情故事的时候，我开始迷上了饶雪漫的系列小说。我的同桌是一个家境不错，被父母捧在掌心里的女孩，她常在电话里称呼她的妈妈为妈咪。我很不理解这样的称呼，也不喜欢这样的亲昵，更做不到在和妈妈说话时用这样甜腻的语气。也因为她，我时常可以看很多很多小说，因为她的妈妈每个星期会带她去市里最大的书店买书，学习用的和课外阅读的书，以及这些包装精致的小说。
我一直知道自己是个听话的学生，从不迟到从不旷课从不跟陌生人说话。上课认真听讲，下课除了厕所哪儿都不去，如果遇见校外打架的男生，就会下意识的绕很远的路回家。虽然听话，但我的成绩平平，期末得过最多的奖是进步奖或者优秀学生，当然这样的荣誉其实是最没有实际意义的。因为成绩平平，考试时没有人想抄我的试卷，我也从不作弊。但记得有一次我喜欢的男生坐在我旁边，那一科考的是我擅长的化学，他转头小声的问我一道化学公式。当时我很紧张，但我外表强装淡定的用很大的字把那个公式写在了试卷的右上角，然后他照着抄了过去。后来他还问了我几个答案，我作出很不耐烦的样子一一告诉了他。
再说回书。
看完饶雪漫的小说，我很想变成一个坏女生。
我把QQ空间的名字改成了“我是坏女生”，用的当时最火的火星文字。然后我交了一些网友，有一些年纪比我大，有一些和我差不多都在读书的人，当然这只是我通过网络那头得到的信息。没过多久，我开始固定只和一个人聊天，他说他正在读高二。
我和他平时会聊很多看起来很无趣的东西，平时不爱说话的我，在用飞快按键的时候，仿佛身体住着另一个我，那个我活泼开朗，热情可爱。开始我和他只在QQ上聊天，后来有了自己的手机，我们交换了号码，开始更密集的短信聊天。上学时是不能带手机进教室的，但班级里的同学都会偷偷带进来，把手机调成静音，放在最隐蔽的地方。
他平时也要上课，所以我们大部分聊天都是在放学和休息的时间。
不知道当时为什么几句“吃饭了吗”“考得怎么样”“你在干嘛”可以一直聊到深夜都不会词穷，只是能感觉到，当时的自己因为这些简单的对话而感到莫名的开心。有时候他会打电话过来，但我大部分情况都不会接，等手机震动停下来，再过几分钟后回一条短信“我刚刚在上课，不能接电话”。我心里其实很害怕和这个不算陌生的陌生人真正的说话，我预感自己会无话可说，然后关系变得尴尬。
虽然这样，但我还是接了他打来的电话。
通话时间很短，是一个周六的晚上。
我躲在被窝里，听见手机铃声响起，唱的是周杰伦的《夜曲》，我握着手机，手心开始出汗，犹豫之后，我按下的了接听键。房间很安静，被窝里的手机闪着幽蓝的光。他的声音，就用那个小小的听筒里传来。
他说“喂，你终于肯接我的电话啦。”
他的声音很好听，不知道所有男生的声音是不是都是这样，但至少那个时候，我觉得他的声音是夜里最温暖的样子。
于是我跟着他说“喂”。
“你昨天期中考试成绩如何？本来早就想问问你，怕你考差了问你，你就不理我了。”
我说“还好吧，一般般。”
“你的声音怎么这么小，我都听不见诶。“
我稍微大声了一些说“现在听得清吗？”
“嗯，好多了。”
“你在干嘛？”
我想了几秒，但脑海里竟然一片空白。
“你怎么又不说话了？”
我一心只想快快结束这场对话，便说“我好困，要睡觉了。”
“那好吧，你去睡吧，晚安。”
于是，电话挂了，听筒传来“嘟——嘟——嘟”的声音。
从那以后，我渐渐开始疏远了他，不知道为什么，但就是不那么想和他说话了。
本以为，我会一直平静的过完中学时光，但事实上没有。
不知从什么时候开始，班里组成了各种小集体，女生们手拉着手，一起上厕所，一起去小卖部，一起聊学校里的八卦。当然，我不属于其中任何一个成员。也许正因为这样的“独立”，我开始成为她们以及班里大部分人排斥的对象。那时候总有人因为恋爱，或者其它事情被老板叫进办公室谈话，大家以为隐藏得很好的秘密，都被班主任知道了。
于是乎她们理所当然的以为是我“告的状”。
那个时候我并不在乎别人怎么说我，或者怎么排挤我。如果有人当面质问我，或者说不怎么好听的话时，我都装作面无表情，毫不在乎的样子。
那是我的保护色，只要我不敢面对某件事时，我就会自然的做出默然的样子。
这样的情况持续了大半个学期，但有一天，一节自习课上，原本代课的老师因为临时有事出去了，班级里就由班长管着。班长没有什么威严，等老师一走，班里就开始嘈杂躁动起来。坐在后排的男生，索性走出了位置，在教室后面的空地上打闹起来。
我端正的坐在课桌前，正在聚精会神的看语文书里一篇很长的阅读文。
突然，一根很重的木棍不偏不倚的砸到了我的后脑勺。
我感觉自己快要晕过去了，一阵剧烈的疼痛迅速蔓延到身体的每一根神经。我仿佛听见了有人在小声说：活该。
硕大的教室里，所有人都在幸灾乐祸的看着我，没有人向我道歉，也更没有人关心我。
疼痛像一根针，将我的伪装毫不留情的刺破了。
我终于忍不住趴在课桌上大哭了起来。
我不知道我哭了多久，那是我唯一一次在别人面前哭，仿佛眼睛都要哭干了哭瞎了。
到了下个学期，学校开始分班，我被分到了一个很严格但是很好的班主任班里。那时候开始，我的生活才慢慢有了真正意义上的改变。
在班主任的带领下，我参加了一些数学竞赛，虽然名次不高但成绩慢慢变得好了起来。
后来因为一次朗读课文，老师说我的普通话很标准，声线不错，便鼓励我参加学校的演讲比赛。我一直不敢和在别人面前说话，但也不知道为什么，初赛时，在面对学校几十名老师的大教室里，我竟然一点都没紧张。我想，大概是我的“默然”，在不知不觉中已经转变成了勇气。
我的生活里陪伴时间最长的是书。
在这些由几百字，几千字，几万字组成的故事里，让我的成长在经历了所谓的磨难后，依然能开出幸运的花朵。
我知道我更应该感谢的是来过我生命里的每一个人，他们给了我生命，给了我勇气，让我在以为我自己会腐烂成泥的时候，为我注入新的力量。
我依然习惯独处，在孤独的状态里，寻找我所理解的生活。
每一个人都可以是一个独立的个人，有独立的人格，用独立的方式去勇敢追求自己想要的生活。所以现在的我，依然热爱书，学会了如何与他人相处，更明白了生活的意义，其实不过是生活本身。