Genuine heart of sadness.

这次的自我调整期，漫长而难熬。

我为什么要再度提笔写起，因为我发现我还没脱离出来便再度陷入。我不想再逃避任何问题，反而想要一遍遍去嚼透它，让自己视若平常。

即使身边总有人在催促我努力、进步、工作、快乐，但我一点都不着急，因为我渴望这次过后能够全新面对未来的一切。之于生活中的一切，我也一直信奉慢慢来，比较快。

道阻且长，行则将至。

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那块我小心翼翼努力掩藏维护的地方，自我成年以来第一次被激发出来。而后的状况远比我曾预想的要糟糕。大概是以前想过有一天会被触发出来，但没想到会这么快，在我尚未修复全部，让我猝不及防，以至于心身完全崩塌。

没有任何夸大，我甚至觉得无论如何都描述不了那种煎熬与痛苦，甚至是崩溃的边缘，能看到自己险些跨越发疯的线。50天了，我再度回到那个多年失眠的自己。不敢触动自己的情绪，时刻倾听自己的内心，去哄自己开心。

从不会取悦别人，却学着去取悦自己。

大概10天以前，我尝试过但还不能心平气和的说出来，现在、应该能够和老友娓娓道来了，当然我没有去尝试。

你们肯定都疑惑于归根于何事何因，很抱歉我不能全盘托出，因为这关系到太多人，甚至是我的亲人，我作为受害者，选择不去让无辜的人受到伤害。这是我十年来对自己一直说的话。

关于这次发生的事，确实对我造成了致命的伤害，我不想再去追究，但我也不会说感激伤害让我更加坚强，我不感激任何人，我甚至恨之入骨，从此以后我不想再以德报怨，我只感谢我自己，善良而美好，我觉得自己担得起这个赞美。

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上学的时候大家都说我傻，都喜欢逗我，我也喜欢傻笑，其实只是不想让自己在意太多，什么都不去计较，因为我喜欢和平且安静的空间。

毕业以后，我独自一人去往北京，吃尽天真的苦，找工作被骗后我依然相信人性美好，自我安慰。

再就是在大连的第一份工作，我第一次知道人为了钱可以撒谎时，我看到了人性不美好的一面，我在街头抱头痛哭，不愿接受这个黑暗的社会。

不愿做一份清闲安稳的工作，我叫嚣着工资低，其实是我看不惯那种尔虞我诈、阿谀奉承，我宁愿一人独行。坚信自己可以坚守一生的本心。

经历让我逐渐成熟，人与人的相处之道，利益是非，我不断暗自总结，同时接受了这个社会的黑暗面，接受了人性的丑陋，但我一直要求自己独善其身，做好自己，并渴望一生做那个纯净的白玫瑰。

成长路上，我遇见了很多不美好，吃了很多亏，可我一直没有吃一堑长一智，还是会把信任交给别人，觉得人心可贵，还会自我安慰，不愿让自己心里有一丝愧疚，哪怕是陌生人。

金钱的亏很好弥补，身外之物不值一提。可那些心理上的伤害可能一辈子都无法弥补，甚至影响着一生走向和价值观以及思维的认知。在这点上，我庆幸自己在十年前就足够坚毅。

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一直以来在朋友眼里我刚毅的性格，连我自己都觉得自己无坚不摧、无所畏惧。直到那天我在人性的虚伪圈套下，后来意识到差点自身不保的时候，我无助又恨自己女儿身。

偌大的城市里我孤身一人感受到了满满的恶意，我每天坐在窗台上恨不得一跃而下，我开始质疑我一直要回来追寻归属感的正确性，我开始考虑一直反感的安稳工作，我开始畏畏缩缩，我开始恐惧异性，我开始情绪失控，但是这一次，我没有审视自己，因为我没有错。错的是别人，不是我。

认清了这点以后，我没有自责心理，但当我面对喜欢的人时，我还是会自责甚至是深深的自卑，为什么没有足够的能力保护好自己，为什么要把善良留给别人，为什么不能给对方一个完美的自己。

我抱头痛哭为什么我以善为本怎么还要遭受这么多黑暗，过马路我都会向礼让的司机点头致谢，能力之下我从未拒绝帮助过需要帮助的人，我尽力给所有人微笑和善良，我声讨为什么我要被黑暗侵袭，我恨不得喊得声嘶力竭，可我一句话都说不出来，这是种绝望，我无力自救。

我依然在人前笑着，我依然听着周围人说我潇洒自在，我听着爸妈不知情下的言论，万千苦涩集于一身，我依旧笑着，不作解释，因为我并不希望也不期望别人了解我，了解我的一切，因为这个世界上没有感同身受，人们还是会自私的以大众思维去讲道理，以身外人的角色去站着说话不腰疼。

早在五年前我就认清了这点。所以，我早已习惯了无声向自己喊痛，去哄自己内心的那个小女孩儿。

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50多天了，我始终没有把情绪发泄出来，压在胸口经常堵的我不知所措，在这场漫长的调整阶段里，我还没有完全脱离出来，却又再次陷入了对人性的质疑中，甚至是自我否决里。

我开始否决自己那颗固执的心，我开始否决自己对人性的绝对信任，我开始否决自己的人生，我开始否决我的一切规划，我把自己内心的一切向往与追求都否决了，我如同一个濒临死亡的病患只想活着一样，我只有一个愿望——安全。如果还能贪婪一些，我希望再开心一些。

朋友让我不要把这种心话给别人看到，就像是那件事发生后我和旁人讲，朋友都说不该讲，别人不会信，只会乱想乱说，可我从来不怕，因为足够坦荡，便无所畏惧，所以我只想做好自己。我不期待安慰，我只期待自己放过自己。

我不会说那些很丧的话，正如我一直坚信美好。我最大的优点大概就是：即使历经生活的种种磨难与痛苦，我依然热爱生活，即使遭受社会的黑暗面，我依然坚信美好。

所以，时至今日，我仍说我要坚守本心，做自己想做的这个自己，我不期待优秀，我只期待永远不被自己厌恶就好。

我与生活打这个赌，我赌自己这颗心。

我不保证自己一定会赢，但我相信我一定不会输，这是我对自己底线和原则的把握。

我不憎恨任何人、任何事，我选择原谅一切。我只怨恨我活在这个世上，我无比热爱与敬畏生命，却又无比恐惧。

至此

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感谢所有陌生人的问候

一个月前的我需要这些安慰，而今我只想平静度过新年

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