import requests
from lxml import etree
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html = etree.HTML(res.text)
result  = etree.tostring(html)
name1 = html.xpath('//*[@id="qiushi_tag_121525610"]/div[1]/a[2]/h2/text()')
name2 = html.xpath('//*[@id="qiushi_tag_121525610"]/div[1]/a[2]/h2/text()')[0]
print(result)
print('\n')
print(name1)
print('\n')
print(name2)

输出结果:
D:\Python\venv\Scripts\python.exe D:/Python/venv/test8.py
b'\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n幽默笑话大全</em>爆笑笑话_笑破你的肚子的搞笑段子 - 糗事百科\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n

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\n\n\n\n在街上看到一对情侣,男的对女的说:我现在没有房,没有车,没有才华,没有天赋,你还会爱我吗?女的哭着说:傻子,我爱的是你的心,虽然你一无所有,但你有爱我的心。最后这对情侣抱着哭在一起。…………
看到这里,我也对我的女朋友说:你会喜欢我现在一无所有吗?女朋友听了后,沉默了。看着女朋友,我慢慢地露出笑容,结果女朋友对我扇了一大嘴巴子,说:你还有B脸笑。
…………\n\n
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\n\n\n\n当年我上学 ,一次考试,我得了八十分,而同桌闺蜜只得了二十分。
  我就嘲笑闺蜜,闺蜜说,这是一种均衡,说明上帝是公平的,我颜值八十分,考二十分正常,刚好凑个一百分,至于你,考八十分也是为了弥补你的颜值。
  我想了一个月才明白,哦,这家伙说我丑……\n\n
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\n\n\n\n今天老爸和老妈吵架了,我去房间里安慰老妈,然后,就想开个玩笑,逗老妈说:“天天吵吵,为啥不离婚?”

      结果,老妈来了句,“我跟你爸商量过,在怎么也不能离婚,因为,我和你爸谁都不想要你的抚养权”。……\n\n
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\n\n\n\n小李心血来潮,把一段岛国片的啪啪高潮部分输入老婆的手机,可以语音拨号自己的手机。
  结果,他老婆偷情的时候,语音拨号被启动了,呼叫到他手机上,当时他的脸就绿的……\n\n
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\n\n\n\n还记得×××;糖果壳包了个石子骗小伙伴吃的那个熊孩子么!还记得×××;牙膏放到饼干骗小伙伴吃的那个熊孩子么!还记得把苹果中间弄个小洞里面放虫子的熊孩子么!还记得……好了 你不×××;说了 没错 我就是那个被骗的小孩!!\n\n\n\n
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\n\n\n\n女儿的同学们最近流行养兔子,她也吵着要养,老婆嫌脏不同意。我给孩子支招,让她偷偷的给姥爷打电话,让姥爷给她买两个兔子,姥爷买来的东西,怎么也不能扔了。
我不知道女儿怎么跟岳父说的,今天岳父来了,带了两只兔子,一只麻辣,一只五香。\n\n
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\n\n\n\n玩游戏,很久没联系的初恋女友忽然邀请我组队,组就组呗,估计她是心情不好啥的,反正我也不说话,陪她玩了半夜,还带她吃了两把鸡。
第二天晚上,她又组我,有些不对劲啊?
我神不守舍的又陪她玩了半夜。
第三天晚上她又组我,打了两把忽然明白了过来,开语音喊,“小屁孩儿,谁让你拿你妈妈的手机玩的!”\n\n
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\n\n\n\n回老家玩,大伯让我去宰只鸭做下酒菜。
于是我随便逮了一只,放完血提着就回去。
大伯问道:你宰它时,它叫唤没?
我说:不能不叫唤嘛,都割喉了。
大伯:那你知道它在说啥?
我:它说啥了?
大伯:它在说我是鹅,我是鹅!\n\n
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\n\n\n\n男友送了盒口红,整整六支。虽然是没见过的品牌,不过看着挺精致的,心想可能是微商那买的手工口红。
问男友多少钱,他说一百块。我想着还好,一百一支也不算贵,没败家。直到后来才发现,是一百块五支,买五送一。。。\n\n
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\n\n\n\n以前都是看糗百笑笑而已,现在却要做糗百的项目,真的笑不出来了。\n\n\n\n
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\n\n\n\n在老家几天老公嫌挤的慌,带着小崽打地铺睡床边,我带大崽睡床。半夜感觉不对劲,有人在我身上拱来拱去。麻蛋,猴急猴急也不看看几度的天,谁要跟你被窝里面翻红浪,冻死一对家鸳鸯。果断一脚撩过去,噗噗闷响,床底下传来了我家11个月娃的哭声。崽啊,妈真不知道你有半夜爬床的习惯[捂脸][捂脸]\n\n\n\n
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\n\n\n\n老小区没车库,车都停路两边,一向自诩倒车技术一流的老婆非得要倒车出小区,车走走停停终于倒不走了,二货不找自身原因,而是熄火下车转了一圈,然后一把拉开副驾车门,上下打量我一番,惊爪爪的喊道:都怪你屁股坐歪了,我说咋倒不走了呢?\n\n\n\n
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\n\n\n\n一大早刚到公司,就看到女主管发飙,不停骂人,摔东西,后来听同事讲,女主管经人介绍相亲,媒人对她说男方家挺有实力,是做铁矿生意的,后来处了一段时间才知道,对方家是收废铁的!这⊙∀⊙!,,,\n\n\n\n
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\n\n\n\n《流浪地球》观后感,好莱坞的科幻灾难片都是造一太空船,诺亚方舟直接把人类带走,我国却是连地球一起带走,从这就可以看得出我国民对不动产的钟爱[捂脸][捂脸][捂脸],不动产怎么说扔就扔呢?\n\n\n\n
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\n\n\n\n刚才碰到小学时候关系挺好得同学 好长时间不见了 割割哒 到了中午饭点说要领我搓一顿 这回他请客 天真的我就跟着去了。。。麻痹!真的是“搓”一顿!这狗人既然领我去大众洗浴搓澡! 不说了 他的雏菊我要了!\n\n\n\n
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\n\n\n\n我一朋友当伴郎被狠揍了一顿,事情是这样的:接新娘子的时候女方守的严实,他作为伴郎特卖力,不停拍门大喊:“开门啊,开门啊”,后来不知怎么脑子一抽,就顺嘴喊成:“开门啊,开门啊,别躲在里面不出声!你有本事去偷人,你有本事开门啊,开门啊开门啊,别躲在里面不出声,我知道你在家……”\n\n\n\n
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\n\n\n\n你们知道没有暖气的室内3度有多冷吗?盖着8斤的大棉被,脚还是冰冰凉的,最后还得缩起来,悄悄放我11个月儿砸的小肚皮那里暖着……\n\n\n\n
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\n\n\n\n为了要个健康的宝宝,要老公戒烟。每天刚进门,就让他冲我哈气。
我提鼻子一闻:“今天你抽烟了,午饭特意吃了蒜,下班前嚼口香糖想掩盖,可蒜味口香糖后面有一股遥远的淡淡的烟味儿”
他瞠目结舌:“卧槽,我特么是娶了个媳妇还是娶了条警.犬”\n\n
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\n\n\n\n经常嘚瑟自己体质棒,没想到就啪啪打了脸,这次感冒难受好几天也没好,刚才喝感冒冲剂,闺女很“单蠢”的开始笑话我:“妈妈,你果然是与众不同的,感冒冲剂上面都写着666!”\n\n\n\n
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\n\n匿名×××;户\n\n\n

匿名×××;户

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\n\n\n\n下班遇到小学生放学,一起挤公交车。好挤。两个7,8岁的小男孩挤得发生摩擦了,于是互相问候起来。“草你大爷”,“草你妈”,“草你姐姐”,“草你姑妈”,“草你全家”,“草你祖宗十八代”…………现在的小孩都怎么了???我是个妹纸,我忽然一阵生气,大吼一声:草完没有,草完回家写作业啦。全车人都惊呆了!\n\n\n\n
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\n\n\n\n单位休息室新配置一台按摩椅,躺上面体验了一会,同事问:“土豆,人家都是脱了鞋子躺上面,你怎么连袜子也脱了,太讲究了啊。” 我嘿嘿一笑没做声,心想:老娘的袜子破洞了,不脱了岂不是影响本仙女完美气质!\n\n\n\n
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\n\n\n\n哥们要去外地工作,我给他饯行,我有点不明白他在本地干的好好的为什么偏要去外地。
他说:情人节那天媳妇跟我生气了,说跟我离婚,我就把工作辞了,找了个外地的活。
我:媳妇闹情绪哄哄就好了,这你还当真了?
哥们叹了口气:谁说不是呢,我当时也是太冲动了,,不过还好,我说要去外地工作媳妇就跟我和好了,这就是距离产生美吧!\n\n
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\n\n\n\n手机不小心进水了,暂时×××;老爸淘汰了的老年机……
我三姨带着表弟来了-借钱
三姨:华子,你弟要买房,你能不能……
我:姨,我只能借你一万,今年厂效益不好,工资都是拿保底,一个月才三千多,昨天放的假,工资现在还没到账呢
正在这时,真没想到我爸那破老年机来短信居然自己读:您有最新短消息~刘志勇 (老板)向您尾号5744账户10:15存入一万三千五百元,余额一万三千五百壹拾元,摘要:工资。[光大银行]\n\n
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\n\n\n\n带着侄子去见男友,男友对侄子说,我看你像个帅哥。
  侄子却回答:“远远看你也像帅哥,走近这么一看吧……”
  男友问:“像什么?”
  侄子答:“像姑父。”
  哎呦我臭小侄子,姑平时没白疼你……\n\n
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\n\n\n\n艾玛!翻了翻黄历,发现丙申年甲午月就是明年2016年6月5日到7月3日也就是传说中的:猴年马月,突然感觉我有那么多事要成真了!哈哈哈哈\n\n\n\n
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