再也不想和司机对话了。
因为每一次的对话都能完整的暴露出我唯一的生理缺陷。（祖传厚脸皮秘方）
“喂，你好，你在小区的南大门还是北大门啊？”
“我现在开到教工路了，从南往北方向，你站在路口等我吧。”
“你是不是在东新路和石祥路的交叉口啊？我怎么没见到你。”
如果杭州的朋友们觉得以上有什么不对劲的地方，拜托原谅一下我，如果我记得住的话，我就不是路痴了（摊手）。
这种方向性的对话几乎每天都困扰着我，一般来说，我都是这么回答的。
“你好，我在三期的门口，额，南大门还是北大门？我不知道啊，我在二期的对面，二期对面的三期！”
“喂，额，从南往北是哪个方向啊师傅？我在一点点这边，就肯德基的对面！”
“对...对啊，应该是东新路。我就在XX大厦下面，那边有家星爸爸你知道吧。”
真是，跟这些脑子里装了指南针的人对话怎么就这么费劲呢你说。
之前看了一档综艺节目，嘻嘻我最喜欢的段王爷参加的，有一期是南北辩论智商问题，
北方人呛声了“我觉得最有力的论述就是，你们南方人连东西南北都分不清！”（嘿我个暴脾气，智商和方向感是有毛线的关系啊！生下来脑子里就没有的东西还能扯到我们的智慧了？朋友，缺心眼不，一块一斤）
北方人举了个栗子：“有一次我去北京让南方同学去接我，同学问我在哪，我说我在北京西站南广场东边往前面走200米路南，结果我同学说，‘哦那你自己回来吧。’”
讲实话，就这叙路方式，我家导航都不一定找得到你在哪。
南方人听完就非常的不服了，（不服就对了，还能给你们欺负了！），有一重庆妹子说了：“那你们能搞定上下左右吗，我说喂，请你左拐右拐上拐200右来接我，你行吗。”
其实放我身上说啊，都不行。就别说东南西北了，那东西唯一存在我世界里的就是有地理课上的上北下南左西右东。（那时候听说看天上方向是相反的，顿时对星星都提不起兴趣了。）
上下左右在我清醒的时候还是可以成为我的优势的（我清醒的时候就是不用找路的时候）。
1、
有一次我去老师家补课。那是我第二次去那个老师家，第一次是我妈带着我去的，老师还出小区接我们来着。
那天早上下雨了，我姑丈开车送的我，那雨下的噼里啪啦的啊，我觉得我认错小区就是因为雨妨碍了我！
没错，我走错小区了，也不知道是往第几个路口拐（这路口长得一模一样这也能怪我？），随手指了个小区停下来。当时快迟到了，我就一路狂奔啊，保安都没拉得住我。
进了小区大门，我就想，上次是往左走，对，左边最后一幢楼的样子。
别说，我选的这小区还是一豪华小区，里面都是排屋和别墅啊。想找一个小高层都找不到！连敲错门的机会都没有给我！
只能灰溜溜的在保安看智障的眼神下出来打了个车继续找，等我到老师家的时候迟到了将近半小时。
老师说我还以为你不来了。我心里想哪能啊，多么好的受教育机会，我的智商都二次发育了啊啊啊啊！
2.
上几个月我和朋友去南京旅游，听说夫子庙里有好吃的，秉着‘旅行的意义，就是吃遍所有饭桌’的先进理念，我们就义不容辞的去了。
吃到一半了，想上厕所，我们俩在问路的同时顺便预定了一个芒果糯米饭之后，就奔着厕所去了。
要说景点的厕所也是有文化的，两边的设计都是对称园林风格。我朋友解决完之后给我留了一句“我去外面等你”就走了。我当时忙着干正事也没理她，等我洗洗手，擦擦脸，准备抬腿走了，往入口两边一看，哎呀我去！这特么一模一样嘿，她这是在哪等着我啊。
我也是个不长心的，闭眼点了个方向就拔腿走了（当时我怎么不打电话！！）。但也没丢，因为那边就是个死胡同，我那丢脸的又从胡同里原路走回来，刚好碰上我同学过来找我。
她笑呵呵的问我：“怎么，嫌这厕所不够大啊还是装修不喜欢啊？” “……”
3.
还有一次也是在厕所里（跟厕所也是有仇），那时候跟老同学去KTV，老友见面喝喝酒，唱唱歌也很正常。
喝了一会后也是想上厕所了，就出门看着路牌一路找过去（我其实特别感谢厕所的指示牌，从来都只是箭头符号，完全不用过脑子）。
离厕所还有一个小走廊距离的地方贴着男女厕的箭头，我扫了一眼，虽然我路痴，但是女厕所我还能走错吗？
然后我抬腿就跨进了男厕所的门，幸好里面没人啊！我看了看迥异的设施瞬间清醒然后就走出来了！
妈蛋就在门口碰到我们班一男同学！他那个笑的邪魅的啊，得亏我和他关系好，求了他半天才让他别告老师...呸，是别告同学。（然后我现在自己说出来了）我发四，这绝对是我这辈子第一次进男厕所！
4.
不但说我昂，我有一朋友，也是路痴的紧，要不怎么说物以类聚对不。
那次我跟她约在商场里吃一家四川菜，餐厅外围是没墙的，伸手就可以抓到排队等位人的头发的那种。
我那天破天荒的先到了，就选了这么个左右通透的位置，可以一边吃饭一边欣赏商场里大佬们的购物情况。
然后我朋友给我发微信了，
朋友：“那家店在哪呢？我都进商场了还是没找到啊。”
我回了：“XX品牌对面，你一楼电梯下来就是。”
我同学说:“啊这么麻烦还要下电梯啊，我还是开导航吧...”
我的天啊，我看了一下位置共享，50米。
接着距离越来越短了，咦，只有十米了呀，怎么还没到。
我就往左边商场一转头，妈了笑死我了，这家伙埋头看手机一直走，走远了还知道掉个头，就差没问外边排队的人餐厅在哪了。
作为好朋友，我有义务喊住她，但必须得等我笑完哈哈哈哈。
最后她是因为我笑的太大声太抽搐了才找到我的......
5.
我觉得每个路痴都是坠入凡间的仙女，像我们这样的仙女在天宫里是直接用飞的，哪用得着东南西北。
我一直以为大多数女生都是跟我一样的症状，但我错了，看了看网上的话题，哇塞法力高深的仙女真是太多了，嫦娥都下凡了，只知道在月亮底下呆着。
最好笑的有一个男生评论说“我当个单身狗已经挺不容易了，为啥还要我当导盲犬。”
哈哈哈还有一妹子是牙医，有一次来一个患者，妹子问牙齿怎么了，患者说他东北角上的那颗牙疼，蒙了隔壁，东北角是哪儿？
最让我赞同的只有一句话：“路痴不可怕，最可怕的是她还有自信！”不说别的，我带过好几个司机走弯路（摊手），连我爸都拜倒在我的方向感下。
最后希望走在马路上宛如智障的路痴小姐们都能找到自己的导盲犬哈哈哈哈哈。