今年也不知怎么了，仔细想想最起码要写4封道歉信，对领导，对老公，对婆婆，对妈妈。也真正的写了算上这篇是第二篇，上一篇是写给课单位的领导。其他两篇还没写。
今年我29岁，在这个不三不四的年纪里才感觉自己的情商智商双商偏低，为人处事，人情世故十分欠缺，还总自以为固化的觉得自己都是对的。许多事情上不假思索的固执己见，伤害了家人。
既然要写给妈妈的一封道歉的信，就要说些妈妈能听懂的话。但如果是像小学作文一样，流水线的产品那也没有任何意义。这篇文，是对我自己内心深处的体会在2019的尾巴里说出来，怕自己心里有遗憾，更怕妈妈心里有负担。
记忆中我这样的女孩子，在16、7岁读高中就离开了家，直到大学，结婚、生子，跟自己的家里人也就没怎么生活过，对家人的感觉还是停留在小时候。而且在不断的接触外面繁华的世界后，总是瞧不上自己那个思想落后、邋遢的农村的家，也就越瞧不上文化水平不高，满身缺点的爸爸妈妈，所以那时候起你们开始说什么做什么都是错的，哪怕不说不做也都是错的。我知道这一段我妈又理解不了了，但我还是要说下背景，以免她总是怀疑自己的智商问题。绝对不是您的问题，是您自认为读了几天书，看了几天外面世界的女儿的问题。您不要再自我怀疑。
都说不养儿不知父母恩，可我有了女儿之后还是没有这种感觉，我不知道父母的恩到底在哪儿，人们说的伟大无私在哪儿。
有人说，孩子生病了围在床头陪了一宿是母爱；有人说，自己不敢买这不敢买那是母爱；有人说，最好的饭菜留给儿女是母爱。可我总是不能说服自己，我看到的和我做的都是应该做的，你生了她就要养她，好好养她，这跟伟大，这跟母爱有什么关系？所以我依然不能理解我的妈妈，并且之前的各种自以为是的成见也并未消除。
29岁之前我自认为我过的不错，该上学的年纪上完学，该谈恋爱的年纪带了男朋友回家，该结婚结婚，该生子生子。我的确少了很多女孩子的叛逆，我让父母省心，我凡事报喜不报忧，我尽量自己一个人扛着所有我认为父母帮不上忙的事情。我觉得我怎么也该是那个父母心中的好孩子了吧。我觉得将来我的女儿也像我一样，我也会很欣慰了。我觉得爸爸妈妈应该为有我这样不操心的女儿而超级知足，做梦都会偷着笑吧！
然而，是我真的当妈妈，却对妈妈这个角色与身份体会不深。
2019年对我来说特别的不平凡，29岁，在最后能二的年纪，迎来了老二。很不可思议，但也确实的他来了。也创造了我和妈妈共同生活了一个多月。
我爸妈来南方也有三年了，我们住的不远，骑车10分钟路程，我上班的单位也在我们俩住的中间。就这样一个距离，我大约一两个月去看他们一次，除了我忙，他们更忙之外，我这人亲情味不足，更没什么思念父母担心父母之说。这跟我朴实热情的外表反差很大，倒也的确是我，内心深处比较冷血的我。
2018年冬，我妈第一次生病，我虽然接到通知连夜感到医院，但是没什么感觉，只知道处理好医院的事情，接他们回家，嘱咐好按时吃药，多休息也就这样。
2019年夏，妈妈两次进急诊室，我才渐渐的开始后怕，具体怕什么还是感触不深。只知道带她去做检查，但是语言上的各种攻击、讽刺，各种挑毛病依然没有终止。
2019年11月，妈妈正式来我家照顾我。在这之前，我挺不习惯她来的，即怕她累，又怕她说话惹我生气。
这一个月我天天说她，一个小事我没完没了的说她，可能是习惯了，她听了也就是笑，依然给我拽被子怕我肩膀受风，依然给我穿厚袜子，依然坚持保证我的壶里温水是满的，依然给我做我能提出的各种吃的。即便我总是说她笨手笨脚，即便我嫌弃她做饭越来越难吃，即便我烦她拽的被子多此一举，即便我吐槽她各种生活方式和身材。她依然乐此不疲的做些她能做的一切，她能付出的一切……
也就是这一个月，我慢慢的体会到了什么是妈妈，什么是人们常说的无私的爱，也体会到了，那个文化程度不高，却用最朴实的行动来爱我的妈妈。也更加真实的感受到了，什么叫有妈的孩子像个宝。
这一切都是在11月中的某一天，我依然像往常一样吐槽我妈动作慢，做的各种事情都不行，说她健忘，说她太笨。她没有表现任何的难过，依然坚持把事情做好，进了她的房间。那一刻我开始心慌，我开始想跟妈妈说句对不起，我开始担心妈妈又胡思乱想，开始担心她的病，开始听她房间里是否有呼噜声，开始想各种机会去找她道歉。可是并没有停止我对她的需要攻击，一点也没有。
就在昨天，我还是在抱怨这抱怨那，终于一个转身，我看见我妈哭了，没有声音，就是默默的流眼泪，我依然没有任何的道歉，这是我这辈子从来没对父母说过的话。她依然是那样什么都不说，帮我照顾孩子帮我做各种家务。
可我内心也难过，原谅不了嘴贱的自己，原谅不了自以为是，说话不顾及任何的自己，原谅不了不敢说道歉的话的自己。更看不起只会把差脾气给最爱我的人的自己。也终于，我再今天的凌晨无法入睡了，我不能给自己留下更 多的遗憾，我要对我妈妈说几句话。
妈，只知道吗，我这人更像你，心大健忘，很多事情已经记不清楚了。可是还是经常回想起有几次过年，我们扔下你去了别人家吃年夜饭。有几次我去姥姥家回来，别人问我，有没有想妈妈，我当着你的面说不想。你眼泪当时就下来了。还有几次家里人跟我说，你别喜欢你妈，你要喜欢你爸，我照做了。
我时常能回忆起这些觉得特别对不起您的，可我并没有什么实质性的改变，哪怕是今天。
妈，你每次都怕我累，抢着帮我照顾宝宝，我心里其实特别感动，但是嘴上还是在说你。妈，你还是像小时候一样换着花样给我做吃的，可我还是忍不住挑你毛病。
妈，我也不知道我怎么想的，就好像挑你毛病才能更开心。可我内心深处也爱你，虽然不如你爱我多，但是也真的爱。
妈，原谅我快30岁才体会到无私的母爱，原谅嘴贱爱挑毛病事情多的女儿，原谅我从此刻开始爱你的女儿。即便我依然不能马上改了这些毛病的我，但我会慢慢的爱您，还好你还年轻，给我时间来爱您。
妈，谢谢你一直用你能给的方式爱着我这个满身缺点的女儿。
妈，我刚刚一觉醒来，没看到你，我心特别慌。然后隐约听到你的呼噜声，确定你在我才心安。写着写着又听见你磨牙说梦话，此刻我最幸福。妈，我真希望每天都能听见我曾经你的呼噜声。
好了，废话一大堆，你还不一定能完全听懂，归根到底两句话。
妈，对不起。妈，我爱您。