笑一笑，十年少

注定孤独一生的男人

我的前任就是个小傻子。除了DOTA还是DOTA。约会地点永远是网吧。我只能陪着他发傻。尼玛有天他怕我无聊，教我如何玩微信。　　然后帮我搜附近的人....于是，搜到了我现在的男友。OVER……

你真是太渴望自由了

一同事今天垂头丧气走进办公室，有人问他怎么了。　　他叹了口气说：“今天是我结婚20周年纪念日。　　如果婚礼那天我把她毙了的话，那么我现在也应该出狱变成自由人了。”

为我那丈母娘求人品啊

本人好女婿一枚，前天跟老婆吵架，跑回娘家了，刚刚给丈母娘打了个电话。　　一句话没说，丈母娘来了句：放心，你压力大我了解，晚上就把那家伙给你赶回去，你忙你的，下次我不让他进家门！　　为我那丈母娘求人品啊！

还是原来的配方，还是熟悉的味道

村里有一对夫妻离婚3年后，竟然要复婚。　　复婚那天有人问复婚有什么感想？　　新娘说了一句经典广告“还是原来的配方，还是熟悉的味道。”

烧洗脚水了吗

老公吃过晚饭，问老婆：你烧洗脚水了吗？　　老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我给你烧洗脚水去吗？然后我再说，老公，已经烧好了。这样显着多好……　　老公照做：宝贝，我给你烧洗脚水去吗？　　老婆：恩，去吧。

修理东西

楼下住着一美女。　　丈夫给她修了一次电视后，就三天两头去她家，说是修理东西。　　一天，丈夫回家，见一男子在自己家里，就问：“这客人是谁啊？”　　妻子说：“楼上的，我让他来看看我们家有什么需要修理的。”

风骚的女人

有一女人，十分风骚，三天两头勾搭男人。　　第一次，女人与一男子在房间亲亲我我，被下班回来的丈夫堵在门口。　　丈夫：“这男的是谁？”　　妻子慌慌张张：“下水道堵了，修下水道的！”丈夫将信将疑将男的放了。　　第二次， 女人耐不住寂寞，又勾搭男子前来约会，被出差回来的丈夫撞见。将男子堵在厕所。　　丈夫问：“上次修下水道，这次又修什么？”　　“嗯，这次修的是马桶！”男子又躲过一劫。　　第三次， 丈夫谎称出趟远门，丢下诱饵，让妻子上钩。才过半个时辰，返回，发现家门紧闭，家有动静。欲推门进去，妻子顶住房门在屋内大喊：“师傅，我家东西都修好了，不用请人再修了！”　　丈夫愤怒之极：“你给我开门，我不修东西，我要好好修理修理你！”

这个妈妈好有爱

老妈一和老爸打架就开始陈述血泪史，那天又打电话了。　　说当年天天吵架，家里条件也不好，拿起暖瓶想想舍不得砸，拿起碟子碗舍不得扔，剪件衣服更是心疼了。　　最后咬了咬牙，撕了张报纸。

吃鱼伤不起啊

我和未婚妻住在一起，吃饭基本上都是贯彻先吃完不管，后吃完收碗，后吃完洗碗，后吃完擦地板的基本家庭方针。　　自从一个小时前吃鱼肉后，我就和媳妇商量不比速度了。现在人在医院，她取鱼针，我拿鱼刺。

这个研究太可怕了

我在报纸上看到一则报道：一项心理学研究发现，唠叨对于女性来说好处很多，它能帮助女性提高记忆力，并延长寿命。　　当我把这个重大发现讲给老公听时，他瞪大眼睛说：“这是真的吗？”　　我说：“当然是真的，不信你自己看。”　　他看完后面色沉重地说：“这个研究太可怕了！”

夫妻互相讽刺

夫妻俩闹矛盾，丈夫讽刺妻子：脸盘像姚明，身材像韩红，嘴巴比姚晨的还扇风。　　妻子不甘示弱反驳：马三立的身形，郭达的头顶，曾志伟的发声，你多好？

不能信包装

我坐在那儿剥橘子。　　我问老公：“橘子你吃吗？”　　老公说：“甜不甜？”　　我说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”　　老公听了抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢？不能信包装。”

再把钱放在嘴边，咱们离婚

一对夫妻总是吵架。　　这天晚上，两人又吵了起来，丈夫怒道：“全是为了钱、钱、钱，你这种人，开口一个字：钱。以后要是再把钱放在嘴边，咱们离婚。”　　妻子道：“离婚就离婚，你现在说清楚，离婚你给我多少钱。”

设置密保问题要谨慎

刚看到网友说qq被盗，找回密码的。我想起来一个我哥的。　　我哥当时找回密码的时候我嫂子就在旁边坐着，问题是你的初恋情人是谁？　　我哥输了四个名都不对……当时我嫂子就跟我哥打起来了……

天然呆的老公伤不起……

一同事刚买的新车，她老公刚拿的驾照。　　一次同事外出打麻将叫他老公开车接，等了很久看见他老公骑着摩托车来接她。　　原来他老公开着车来过，由于不知道怎么停车位，又把车开回去了……

我说这个人在哪见过

一次老婆和她一群姐们去X商业街唱歌，家有二货老婆一枚……　　一次老婆和她一群姐们去X商业街唱歌，碰巧那天我也有事去那。　　没想到和她们迎面相碰，于是就准备打个招呼。　　谁知尼玛她看了我一眼就走过去了，走过去了！　　过了5秒她立马跑来抱着我说:我说这个人在哪见过，原来是我老公啊！