放手，再开始

德阳是个春夏秋冬四季变化不太明显的城市。冬去春来河边散步的人群数量差不多，人们每每接踵擦肩而过。看到那种才会走路大小的孩子，或躺在小推车里或蹒跚学步的走几步，我都要不由自主地留心看看，然后会心一笑。 

 我脑海里其实没有多想，只是觉得孩子一举一动那样稚嫩可爱，被家长打扮得像个洋娃娃，自有吸引目光追随的缘由。可还是会在某个不经意的时刻，或者下班回家的路上，或者洗漱台洗脸，突然打开我儿子还幼小时候的一个记忆片段。记忆中3岁儿子嚎啕大哭的景象，会让我的心像个铅块似得沉一沉。 

那个记忆片段就像一副画面，装帧在我的脑海中。夏日，大热天的一个下午，就我和孩子在家。我躺在沙发上装睡，小小的儿子靠着沙发，在嘶声裂肺地哭，哭了好久。我忘记他因为什么而哭。我只记得我没有理睬他，硬着心肠既没安慰也没打断，只是煎熬中等着他哭结束。还那么小的孩子，哭声蛮大，声音有穿破楼层的能量。 

 我分析那时候的我，那么硬心肠的原因。可能是因为他的要求不合理，骄纵，倔强，我想治治他，好让他知道，世界不是围绕着他在转，不是什么要求大人都要满足。更不能因为你哭了，我就要妥协就要来哄你。我坚持着自己的教育原则理念，却忽略了用科学的方式方法。我没去细想孩子的感受，他那么小，心灵会不会受到伤害。当时我认为那是对孩子哭闹采取的最佳方式——冷处理。

现在我看到一种“温柔而坚持”的教育理念，我知道我错在哪儿了。我错在只有坚持却没有温柔。我装睡，其实就是隔离了自己和孩子的空间，置之不理和冷漠拉远了我们之间的距离，那么小的孩子可能觉得自己被妈妈丢弃了而受到伤害。

 儿子现在已经是初中生了。他开始有自己的想法，要做自己想做的事，不时出现青春期的叛逆表现。小时候是他粘着我，要我给他讲故事，陪他拼图玩积木等等。就连他刚上初一那会，还要求我，每天晚上睡前读书给他听，我也读了。从小到大，我给他读过好多的故事。他现在并不这样要求了，他找到其他更精进的渠道，听罗振宇的逻辑思维。

现在我们俩的相处方式不同了，我老追着他，去告诫他或者要求他什么。他会忽视我的喋喋不休，用漠视、装听不见来对抗我的强势输入。于是经常出现，我跟他说话，他不理睬我的情况。联想到他小时我对他大哭的态度，虽然我是不想让他形成用哭闹来要挟父母达成目的的做法，可在他的角度看来，不也是一种冷漠的姿态吗？

 前几天看《奇葩说》，泉灵老师讲到：如果你经历了心理创伤，你的心理治疗应该怎么做？在你的心里想出一个盒子来，把你最难受的一个场景，慢慢的从视频里想成一张照片，把它固化下来，然后把那张照片放到盒子里面，锁上它。 那天下午，大哭的儿子和冷漠的我，这就是一张让我现在难过的画面。我要不要照泉灵老师所说的，锁上它呢？

我想了想，应该不用锁上。我还可以弥补。孩子在成长，他会有新的记忆产生，我只要能处理好现在乃至今后发生的事情，那以前不好的记忆不管是我的还是他的，都可以被替代。 为了重新链接好的记忆，消除心中的惴惴不安，帮助记忆中冷漠的自己面目不那么可憎。我走到儿子桌前对他说，儿子，耽搁一下？儿子在作业中抬头疑惑的看我。我讲起他小时候大哭我没理睬他的那一幕。问他还记得到吗？他困惑地摇头。哪怕我描述了很多细节，说清了时间地点，但那一幕，他还是摇头，对他没有丝毫记忆。原来这只是我一个人的记忆。

好想回到彼时，抱一抱那个哭声洪亮的小男孩，转移他的注意力，带他玩给他讲他喜欢听的故事。等他情绪好了，帮他分析问题，找到解决问题的方法。度过一个只属于我和他两人的温馨的、有意义的下午。而不是一个让孩子产生不愉快体验的下午，也在多年后，成为我的沉重记忆。

同期《奇葩说》泉灵老师复道：我们怎么对抗生活的暴击？分三步，第一，接受它。第二，如果我们能战斗，要战斗。第三，放手，再开始。虽然我和孩子相处的这一幕不算什么生活的暴击，但我同样能用第三步“放手，再开始”来放下难过、沉重的往事记忆，激励自己和孩子在当下、未来走向更好的路。

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