文 | 自己
几年前给自己立过不少flag，回头看了一下，实现的寥寥无几。
我曾经励志要学会所有Adobe的软件，做一个技术宅。开始雄心勃勃的学了Pr,Ps,后来因为我怎么都学不会au，就默默的放弃掉了。
我开始觉得，剪辑玩的很6也不错，又开始研究会声会影，educe，后来因为我怎么都看不懂vegas的操作，又一次默默的放弃掉了。
后来我为了不白瞎自己超神的理科头脑，开始学习编程，就从python开始。后来因为我看完第一本书以后再也没有买第二本书，再一次默默的……嗯，你们懂得。
但是不得不说，我的计算机技术还是很棒的，比如偷个网，翻个墙，给别人装个系统换个电脑剪个片子之类的。
所有的这些都和我的灵魂一样，一瓶子不满半瓶子咣当。
其实也不是三分钟热度，认真反思一下自己，其实也没有多么热爱这些东西，只是觉得一个人的日子里应该有点事情做，显得充实很多。
曾经我发誓，要交很多很多的朋友，虽然没什么生活，但我偏偏要在这个薄情的世界里，深情的活。然而孤独总是在很短的时间里席卷了我的整个生活。
我开始发现，认识的人越来越多，常常都是出于活动不得已礼貌的打交道，可真正的朋友却越来越少。甚至很多时候逃避社交，不爱说话。
很多时候遇到各种傻逼和狗占据了我太多的精力，我有时候在想，为什么常常感到丧气的要死，疲惫的要窒息。
可能是因为不甘心，大概因为一路上的他们陪伴了我好多年吧。
傻逼太多，不甘心变的和他们一样，不甘心变成自己曾经鄙视的人，所以一直很挣扎。
一直被教育不应有恨，不甘心一直被压迫，无法反击。
不甘心分别，那些陪伴着我的人突然消失不见，没有好好道过别，词不达意与欲言又止。
不甘心孤独，不甘心离别，不甘心被欺负，不甘心无法反击，不甘心越走越远，不甘心死亡，不甘心来不及，不甘心掉入回忆。
这些年学会了什么叫做有容乃大，无欲则刚，也不知道是不是好事。
其实很多事情只是自己无能为力，没法解决，抗争孤独，不敢把那些受过的伤翻出来罢了。
我其实还是很怕疼的，不是身体上的那种。
心累只是一个导火索，孤独是一个环境，封闭自我是一个态度，最后掉入一个丧到见不到底的黑洞里。
后来我意识到一直用大把大把的工作和学习压着自己的难过，只是顶的了一时而已。
其实只是学不会放过自己罢了，放不过回忆中的人事再也回不来，放不过孤独的自己，只在心里默默的流眼泪。
好像丧和难过是常态。其实不对。
也许一直放不过自己，但是我也希望自己可以热爱生活，找开心的事情掩盖掉丧气，想整理好情绪给别人一个正能量的自己。
了解我的人都知道我无比的依赖音乐，可以掩盖掉独孤，有时候甚至会一边听歌一边看书通宵不睡。
其实我是个熬夜成瘾的耿直少年。总觉得凌晨的时候放眼窗外，整个世界都是我的，因为只有我这一盏灯独亮……哪怕我只是熬夜写个word，等别人发来的电子邮件，因为要干的活太多被迫熬夜到大脑宕机被迫睡觉。
其实有些日子我特别喜欢熬夜，没有工作没有作业，只是看电影，练个字，看看书听听歌就觉得贼爽，只有那个时候是在享受孤独这个东西。
我会觉得自己特别牛逼。
你看，你们都睡了，我一个人多嗨皮……
其实并没有很嗨皮……
我知道这个世界上有很多人和我一样，苦逼的要命，孤独的窒息。
没关系，大家都一样，我还没有抑郁症。
或许会累，会痛，会沉沦，会委屈，但是我想站在我所热爱的地方寻找自己存在的价值。
不问，不回头，守住心，管住嘴，不应有恨。
偶尔掉入思念就掉吧，我相信总会有一个人在我丧到快沉沦的时候拉我一把。
我相信。
所以身边有很多可以给我正能量的人真的是一件很幸福的事情。
最后想起一个故事，我高一下学期开始学的专业，期末选文理的时候义无反顾的写了文。所有老师劝我说，长了个理科生的脑子学文多白瞎，别让专业课当误了你的文化课。
我说，我喜欢有什么不对，不要脸的说，自己是出于对文艺的一颗用力跳动的心和一腔热血。
虽然很渣，被打击的不像话，但是没关系，不忘初心嘛，哈哈哈。
所以你们也要找到自己热爱的东西，在这个薄情的世界里深情的活。
随便说一下，我没有白瞎我的理科大脑，虽然我想做个文艺青年，但是我的计算机技术，以及剪辑和编程一直是你们想象不到的厉害，但是也希望你们不要把我当成修电脑的了，谢谢。
没事多学点东西没坏处……其实还是有点，比如我初中刚学完flash，flash就被Adobe吞并成现在的fl了，基本上不怎么会用了。但是没关系，技多不压身嘛
继续被领导压迫去剪学校的艺术节录像啦。
感谢这个世界不是我一个人在熬夜。
晚安。