漫想：明天就34了

百感交集，此时此刻，一个人 在工作室敲击着键盘，写下文字。记录岁月。

工作略繁忙，忙到对生活的十分麻木，对过往十分怀念。

这两年给旭哥拜年，他基本对我都是敷衍了事。我知道，缘分，哪怕是朋友缘，都到了不得不说散去的时候。聚聚散散，作为过程，似乎寻常；作为和自己相关的结果，似乎刻骨铭心。

他介意我是一个gay，但我从来没忘记过和他共处一个 校园的日子。

我喜欢过他。

我承认我犯贱。

犯贱了这么多年。

他都结婚了，他总是温暖的存在于 我的 想象中。他在我人生的低谷之时，鼓励过我，安慰过我。

高中生，我不问他要照片，他是不会主动想起我的 生日的 。

其实，这一段明显呈现出“讨好”状态的友谊，我又不是不清楚，只不过 ，我喜欢过他，只不过，寂寞的天空需要有 声音来掩饰孤独。只不过，我和他聊得来。

我总是容易进入情感的忧伤领地。那里的国王，叫作念旧。

本科学校的那些玩伴，已经星散各处，有的在美国，或许幸福着，联系方式都已模糊；有的回了老家，或许痛并快乐着，各自背负上了生活的十字架。

有的如我，依旧孑然一身，守望着什么的到来，又怀疑着生活的一切，但越来越相信命运的安排。

工作还是得继续下去，毕竟沉重的肉身，需要衣食住行。我对我的工作无感。极端厌恶谈不上，喜欢，不存在。我的肉体需要工作来喂饱它，无视我灵魂的态度。

偶尔还是喜欢听，小宇的歌，他的脚45码，挺大的。

小区里一个伯伯，患肺癌，走了，他爱人是我幼儿园的老师。

她一直为儿子迟迟不结婚而忧心忡忡。其实，我一眼就看出啦，他是同类。

恩 ，事实总是这么残酷，而残酷又总是这么巧合。

我想起了幼儿园的时光，记忆中最清晰的，是不知道为什么，父亲单位的幼儿园，只剩下我一个人，外加三个老师。那是一段极其孤独的日子。从此，我性格中的孤僻，多了一个缘由。

高中生，我想要你一张 照片，就像去年自己过生日一样。

两年前我问你要一双没洗的袜子，你勉强同意了。只是，当时我们没见着。你说今年你家里来了很多亲戚。

第二年，本来约定见面了，你说，你老婆感冒了，就哪里都没出去。

那天我守在手机这头等你的消息，只是等来了你登机前给我发来的消息。

我知道自从你去了上海，我们见面的频率就小于一年一次了。

我知道，山高水长，这四个字，是可以做歌词来用的。如果没有人和你作正式的告别，才是一个人在世界上毫无存在感的里程碑。还好，我没有这样的待遇。

小宇，你在北京还好吗？我总喜欢 带你吃饭，喜欢你身上所有北方男孩的气息 。喜欢你忧伤又纯纯的嗓音。

如果人生可以重来，我会有一种什么样子的能量和磁场，重新走过人生的34那年？

遇见一个或许心动，或许合适的女人，结婚生子，买房买车？

或许意外身故。

小时候害怕死亡，现在，对轮回有一种莫名的期待，尤其在暗夜沉沉的时刻。

生命是一场奇妙的旅途 ，我们无法改变过去，也无法预知未来。

今天，我生日。