我为什么不谈恋爱?

我为什么不谈恋爱?_第1张图片

单身,没有理由。


有一次玩真心话大冒险,被问到谈过几次恋爱,我说零次,听到了一些唏嘘声。并被怀疑,是真的假的。

走在路上,聊到了单身的话题,旁边的人问:你是不是母胎solo?我说怎么了。

然后被嘲笑,我说你不也是啊。他立马反驳说不是。

还没有张口问他是什么时候谈的恋爱,另一个立马冲我摆摆手说:我可不是啊,我不是。好像,他们都在躲避母胎单身这个标签。

每每跟老王一起吃饭,谈到最多的话题是:到底什么时候才谈恋爱。

如果他是单身那还好,我可以反击:你为什么也不谈恋爱。

可是,他已经不是单身了。

所以就只能苦笑一声:不知道。

平时关心最多的,不是来自那些单身的人,而是来自非单身人士。单身的人哪有时间去管别人为什么还不恋爱呢。

每当被问道为什么不谈恋爱,只好揶揄:还不想谈啦。

这些母胎单身,零恋爱经验的人,嘴上说着不想恋爱,心里却比谁都要期待一份恋情。

嘴上说着还没有遇到合适的,心里却想着他怎么还不回我消息。

我为什么不谈恋爱?_第2张图片

是不是喜欢错了人

有一个中意的人,很阳光。但是他好像对我没什么意思,我也不敢太主动。

发的朋友圈都很明显啊,要不要再换一个签名,他会不会注意到呢。

他应该不知道我不是个爱发朋友圈的人,可是我又好想让他知道,我分享的那些歌,那些照片,都是给他一个人看的。

发一条消息要等好久才会回,上次他说不会再那么晚回了。这次又不知道在忙什么,再等等吧,说不定很快就能收到消息了。


好不容易等到回复了,一高兴四五条消息发过去,却只收到对方冷冷的一句:“嗯”。

感觉自己就像个傻子。即便如此,也不敢跟他发脾气,只能自己一个人默默生闷气。

喜欢一个人太累了。

他不知道的是,他说他喜欢看动漫,我把他提到过的动漫都看了一遍,就是为了能多聊几句。

他不知道的是,他说二餐的面有味道,我每天跑去二餐,一天吃一次面,就是为了碰见他。

他不知道的是,也有人追过我,发悄悄话过来,经常找我聊天。但因为喜欢的是他,我拒绝了所有人。

多的是他不知道的事。


真是奇怪,为什么要喜欢上一个不喜欢自己的人,还要坚持这么久呢。

你不会喜欢我的

一直都觉得很少有人能理解自己,很少有人知道自己在想什么:没有人会理解我的,能理解我的人,都不会喜欢我。

有时候,自己都会讨厌自己:脾气怪,敏感又神经质,小气自私,粘人还麻烦。

所以就算碰到了喜欢自己的人,因为清楚自己是什么脾性,而选择把对方推开。

告诉他:你不了解我的,如果你了解我,一定不会喜欢我。


失眠到凌晨三点,盯着天花板发呆;抱着一张不知道什么时候的照片大哭;因为别人一句话就开始怀疑:我是不是哪里做错了,都是我的错吗?很怪吧。

你看,我有这么多毛病,你还会喜欢我吗?

这样的我,又怎么能指望别人喜欢上我呢。所以,在面对别人的喜欢时,总是犹豫,总是怀疑,是真的喜欢我吗?不想冒这个险。

等双方都投入了感情,都付出了精力,却因为这些一次次争吵,产生矛盾。我不愿意看到这个。


偏偏这种人,在拒绝别人的时候,又是最心痛的。明明可以试着交往,可以试着相处,却总是把他们拒之千里。

是我太麻烦了,你不会喜欢的。


你走后,就再也没办法喜欢上谁了

一年的时间了,听说你过的还好,也遇到了新的人。只是,我还一直停在原地,止步不前。

不知道为什么,你送给我的杯子,还是不舍得扔。

还记得吗,分手时我们说好互删的。我没有,我舍不得。还是会点进你的朋友圈,盯着剩下的一条线。

总是想找你说说话,想告诉你,我们一起养的猫前几天生了点小病,告诉你,前几天吃饭的时候,我像以前一样,拿了两个碗,盛了两份饭。

当盛上第二碗的时候,我才反应过来:你已经离开我了。


也有人试着靠近自己,但我却总想在他身上找你的影子。

他会不会跟你一样,每次吃面前帮我把香菜剔出来;会不会跟你一样,在周末醒来的早上,做好早餐轻声叫我起床;会不会每次出门都记得带伞带钥匙。

不会的,这些事,只有你会做。

我好像,再也没办法喜欢谁了。


是我,把喜欢我的人弄丢了

好了挺长一段时间,每天晚上会聊到很晚。那时他很忙,不能很快地回消息。我又闲得很,就连上课也要抓着跟他聊几句。

经常收不到回复的时候,我会生气,不理他。

于是他在忙完了工作后,在跟我汇报完后,却得不到我的消息。所以他就要猜:是不是又生气了,要哄一哄了。

他有个习惯,聊天聊到一半突然就消失了。本以为他有事要做,可等你再问他的时候,他还会继续回复你。又有点生气。

于是就开始想,你肯定是不喜欢我,你说的喜欢都是假的。我用自己喜欢一个人的标准,表现,来衡量他到底是不是真的喜欢。

久而久之,他累了,不想再耗下去了。

我说我难受,我说我生气了,都没有人回应了。


那时的我,只知道开口说出:我喜欢你,我想跟你好,这就是喜欢,最直白的喜欢。

我不知道,他会忙完工作后第一个找我,看到好玩的东西第一个跟我分享,偷偷翻我的朋友圈无数次,把签名改成我看不懂的语言,带上我的名字。

我应该知道的,每个人的喜欢都不一样。是我偏执地将自己的喜欢强加在他身上,于是我说出了“你的付出跟我不均衡”,“你不是真的喜欢”这种话。

到最后,我也不敢说,自己是不是真的喜欢你了。


其实,一个人也挺好的

也没有很羡慕那些情侣,倒觉得单身生活挺好的。

从来都是一个人,突然有另一个闯入的时候,会有点不适应,会觉得麻烦。

比如出门要洗头啊,搭衣服啊,抓头发喷香水啊。要拿出一部分时间来陪对方,不能很爽地打游戏,不能惹对方生气,生气了要反省自己哪里做错了。

加上情人节,纪念日,生日啊,乱七八糟的日子,如果忘记哪一个,如果送错了什么,都是件麻烦事。

看,谈恋爱这么麻烦,还是单身好一些。

但是,我会说,因为讨厌这些事,嫌麻烦,就不会去找一个伴侣吗?不会的。

我知道,喜欢一个人的话,陪另一半做这些事的时候,都是开心的。


最后。

跟朋友一起逛宜家,听到身边的一对小情侣指着一个床头柜说:你看这个,我觉得可以用在卧室里,刚好跟衣柜很搭。

我承认,那一刻,我是羡慕的。

从宜家走出来的的时候,插上耳机,等红灯,过马路,等公交。

看着来来往往的人,突然有种很强烈的感觉涌上心头:是不是,再也遇不到喜欢的人了,再也不会恋爱了。

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