这大概是我和世界最近的距离

~~这大概是一篇自我总结。~~

未来的我走在一条只一边有绿化带的街路上。面容无法形容的凄惨，真实的餐风饮露。

多年之后，父母不在，我无依无靠，没有可以落脚的地方。

寒风凛冽，只我破衣烂褂，面容憔悴，甚至左手还拄着拐杖。

我在想我是不是活不下去了，我是怎么活到现在的。

是不是该就此停止。

但此时此刻我坐在咖啡厅窗边，可以望天发呆，还可以买杯绿茶拿铁。现在的我，至少没有比未来的我凄凉。

没有被泪水灌溉，但是我确实是咸的。

我是一个彻头彻尾的胆小鬼。害怕不幸，也害怕幸福。

我是一个经常自责的怪胎。每个矛盾，都将矛头指向自己，总是问自己是不是我做错了什么，事情才会变成这样。

我是一个脚步沉重的人。腿上像绑上了铁塔一般，每行一步都艰难得像要将大地连根拔起。

我又是一个固执的人。即便每行一步都会让自己精疲力尽，还是会坚持自己的选择。

我是个很会讨好别人，很会看脸色的人。

从小我就在某些方面很懂事，也可以说很聪明，我的欲求总是在家庭可以承受的范围内，所以父母大多会满足我。

我的家境不至于饿肚子吃不上饭，更不用当年少家长，而且家里对我以后的基本生存也多少提供了些保障。

这使我对金钱没有抱有多强烈的欲望。虽然现在的我还是渴望着赚钱。

想赚钱的原因也只是为了得到家人亲戚的认可。说真的，能否赚钱似乎成了家人亲戚评判我是否成功的基准。

尽管我对此并不赞同。可是我多多少少还是想得到这份认可。

因为我得到认可，也代表父母的抚养得到认可。代表着家族聚餐时，你的父母可以有谈可资。所以，其实大多时候我还是活在父母的自尊心下。

可是赚钱得来的认可，27年以来我至今都还没体会过。

我只体会过，论文中的某个观点被教授认同时，

上传的视频获得点赞，收到引发共鸣的评论时，

一条评论给他人带来力量时，

我的存在感。

或许我现在的烦恼都是来自亲人挚友。马路上擦肩而过的人，并不会给我带来一丝压力困扰。

我们混迹在各种圈子里，混得好坏与否，大概也就是传在所谓的熟人圈里。

所谓世人的嘲笑，哪有那么多世人。不过是存在彼此生活中的熟人而已。

如果我们并不相识，我去哪里嘲笑你，而你又怎么能感受到我的嘲笑。

除非你的生活是话剧，我可以买票去观看。但并不是这样。

我遇见的人大多是普通的世人，从未遇到过所谓的大善之人。所以每次读到大善之人，我都抱有怀疑。

我经历过关心背后的那份酸。半米内我看得到你的每一个毛孔，可是半米外我看不清你的任何面孔。

所以，

我总把自己框起来。拉开和他人的距离。说实话，我从没对任何一个人完全敞开心扉。

我也习惯敷衍，我不会已读不回，但我回的可能就是个表情。

大概我是个留守在自己世界的孤儿。

毕业之后的这半年，我更深切地感受到自己是一个孤独的个体。

我有要对父母隐瞒的苦衷，也有和父母说不明白的想法，家里已然无法带给我安全感。

我没有可以坦诚相对的朋友，并不是说我欺骗朋友，但是我对每个人确实都有所隐瞒。

我很害怕将自己坦露在熟人面前。我想象过脱光之后在话剧舞台上哭嚎，但观众席中不能有我认识的人。

我是一个戴着面具的发呆者，戴着面具是我能接受的和世界最近的距离。

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