“你总是自我欺骗。”
文/莫恚恚
演讲课上，老师让大家上台把准备好的英文自我介绍展现给大家看。
我把老师给的PPT和模板东摘西抄成自己的那份自我介绍，内容饱满， the experience in Canton Fair and better translation ability，看起来非常完美。
但我还是在演讲时紧张得卡带和忘词，明明还没经历的各种experience和没有掌握的skills被我满口胡言，下来时老师什么也没说，也没像以前那样微笑向我点头。
有点难过，我不知道为什么，我觉得我表现得和平时没什么两样。
直到后来看到Yao的演讲和老师满意的微笑时，我才知道问题出在哪里。
Yao是个很平常的女孩子，会在宿舍鞋子不脱就横躺在床上追偶像剧和创造101，会在早读打开飞车开始狂飙，在公共课上玩手机，在周末四处找同学去浪。
但她也会在追剧完毕后拉上全粉的床帘从里面传出感情饱满的升降调的英语朗读，花上两个周末做出令全班同学瞠目结舌的最佳PPT，在满是泡面辣条各种垃圾食品时不时充斥的宿舍里坚决抵制我们的诱惑，啃着苹果，规规矩矩自己一个人跑到山上食堂吃饭。
一个看起来普通再不能普通的女孩子，在全然不同的两种状态下兜转自如，收放得当，已经超乎了一个正常人所能掌控的范围（最起码是我），当然这还不是使我最欣赏她的地方。
Yao上去讲的时候，像往常一样一字一句缓慢地提升降调，认真的脸颊随着每个升降调一下一下地点动，在保持每个单词的发音饱满时红红圆圆的脸带着微笑地说：
“I am not enough patient ……but I will be a good partner.”
前面她具体说了什么我已经不记得了，但这是我第一次看见一个人那么认真地说出自己的缺点。
高低起伏，饱含感情，脸红红的。
老师笑了，夸她足够真诚。
几天后，我看见她在应聘助班的表格自我评价一栏那里写上这样一句话：
“我有时做事会有点死板。”
后来帮她复印的师姐找到她，说她后面那些完全可以瞎逼逼，她自己也参加过几次比赛没得奖的都可以写下去的表栏，她全部是空白。
她只淡淡回了一句：“无就是无啊”。
这些冲击让我无法不想起我自己，我经常对自己不真诚。
比方说，我不愿意在明明已经选错的答案用红笔改正，我会用原来颜色的笔义愤填膺一样圈黑那个错误，写上正确选项，开始想出一堆理由来给自己的无能和错误搪塞，在用“我第一感觉是要选这个的”，“只是我粗心了，状态不太好”之类的语句给自己洗脑。
在填写优秀学生团员评选的时候，我总在自我评价一栏写上“本人在学习中力争上游，工作认真负责，擅长……”等等一系列官方的自我推荐用语，无限地放大自己的优点，力求措词完美天衣无缝，以尽力达到“我很优秀”的效果。
我之前觉得这些无可厚非，掩埋错误是为了安抚自己的情绪，夸耀自己是为了让自己顺利入选，这些都是正常的举动。
可是后面我才发现，包装精美的自我推荐还是像一粒沙子投进了大海，洗脑过后的我依旧做不对下一道题目，因为那些错误早就已经毁坏了我的心情，而那用来补助创伤挽救心情的涂黑举动则更加重了我的烦躁，让我彻底失去了继续下去的信心和力气。
原来，这种自我欺骗带来的代价和副作用是没有解药的，它只会让你更焦虑，更怨气，更加讨厌你自己。
为什么这样。
我们总在不能做到的事情面前逞强，在没有准备好的时刻敞开双臂拥抱，对不喜欢的生活方式继续忍受，对爱的人保持距离和沉默。
我们没办法接纳那另一面有缺陷的自己，没有办法接受那个总是达不到要求和期望的自己，那个堕落，懒惰，悲观，矫情，没有能力…的自己，然后在没办法有力地做出改变和改造成功的情况下，我们采取补救措施，用“逃避真正的自己”不诚实的方式，告诉自己：
“我会好的，时候未到而已。”
这种看起来好像有些逼不得已，好像无法究其过错，甚至带点无奈和滑稽的自救方式，变成一种自然而然的状态。只是有时候在深夜里，两三杯热酒下肚，两眼望着窗外闪烁的城市灯红酒绿把前方凝成一个耀眼却迷糊的光圈时，就突然清醒了。
“我好像一直都没好起来。”
依旧在原地兜圈，依旧迷茫得不知所措，依旧欺骗自己的内心，不敢给自己下狠招，打醒自己就是这样了。
但是，我还是希望你，真诚点，接纳自己的全部，别可怜自己。
时不时，花点力气，返璞归真的时候尽力拉回一点你自己。
因为终有一天当你要为自己收拾那些虚假碎片的残局的时候，你会发现，
后悔太多，以致于让自己觉得，这人生白走了这一趟。
以上。