寻找破解婆媳关系锁头的钥匙

婆媳关系想必是一个永恒的话题，经常可以听到男同志们抱怨媳妇和婆婆关系处理不好，自己当夹心饼干是多么的难受。曾经一段时间，我也深受其害，两人有矛盾的时候，我总是在婆婆面前说媳妇的好话，又在媳妇面前说婆婆的好话，但最终结果就是她们同时认为我偏心，心里只有另一个人，说好的时间管理就在婆媳大战中化为灰烬。

背负着战场的硝烟，身心俱疲，但再难也得上路啊，毕竟一家人，低头不见抬头见，婆媳关系怎么才能处好?

遇事问度娘，我自然不会放过这一神器，也照着上面的分享做了一些，比如，婆婆和媳妇生日互送礼物，没事多一起逛逛街，尽量多的制造在一起的机会啥的，但总是收效甚微，甚至有愈演愈烈的趋势，在一次激烈的争吵后，我大吼一声：你们到底要我怎么做！片刻的寂静之后，争吵继续。

好累，好想放弃，也许婆媳不和是注定的吧。毕竟是媳妇从婆婆身边夺走养育了二三十年的男人，而下一辈又从当年的媳妇手中夺取她的儿子，于是婆媳大战在中土大陆上不断上演，硝烟弥漫。

婆媳关系就如同一把上了锁的门，只要打开这扇门，作为丈夫这个小三就会如鱼得水，不再煎熬。但是钥匙在哪儿？

钥匙一定有，只是没找对地方。在遍体鳞伤，暂时退下战场，在床上静静思考时，突然感觉顿悟了。婆婆和媳妇有矛盾根本就不是她俩的问题，而是丈夫的问题。

我妈做生意，从小我就在外地读书，可以说我不了解我妈，我妈也并不了解我，毕业了，回到了家乡工作，特别是媳妇怀孕后，自然免不了的要接触，各种意识认知的问题暴露出来了，之前差不多半年回家一次，与妈待的时间不长，甚至有时回家连家门都没进过，整天在外面玩。现在住到一块儿，问题自然就出来了。因为我妈的很多行为或思考方式使我都不认同的，有一些做法在我看来甚至可以用气愤来形容，而我又是那种眼里不能由一点沙子的人，于是，在婆婆和媳妇战争还没爆发之前，我俩的战争已经开始了，很多时候弄得妈抹眼泪，说：儿大不中留，什么事都想着自己的媳妇儿。说真的，自己听着很心疼，可以那段时间却固执的认为意识形态是不可调和的，因此，常常掷下一句：怪你自己！就回到自己的房间去了。

在那个状态下，还认为自己蛮有道理的，可现在看来，这不是情商低是什么呢？自己都做不到对亲妈好，还怎么要求别人做到？

想改善婆媳关系，首先是丈夫与妻子、母亲的关系，如果只是通过讲道理让婆婆对媳妇好或者媳妇对婆婆好是完全没有用的，丈夫在中间处于夹层的位置首先考虑的就该是从自己身上做起。

1、生活习惯

过去自己习惯回家后乱扔东西，以前还好，不管是小时候在家里面，还是结婚后和媳妇儿住一块儿，她们总是会包容我，帮我把凌乱的空间收拾干净。但两个人住在一起的时候，问题出来了。媳妇儿认为婆婆会帮丈夫收拾东西，婆婆也会认为媳妇儿会帮着收拾，于是空间的凌乱感永续存在，直到一方再也看不惯这种乱，于是矛盾爆发了，夹在中间的丈夫又莫名其妙的成为了受气筒。而且当他被抱怨时，还不知道是因为自己乱扔东西的原因。因为女人永远不会就事论事，很可能一件小事会激发她对过去发生的一些不好事情的无限联想。丈夫认为A可以用X来解开，于是拼命围绕着X说事，解释，可他并不知道A可能是由B引起的，于是，沟通无效。为了避免这种事情的发生，不管之前的生活习惯有多差，丈夫都应该收敛起自己的不良生活习惯，以免因为自己的问题而激发婆媳矛盾。

2、态度

如果对自己的母亲都不好，还期望媳妇儿对婆婆好？

人总是很奇怪，尤其是周边的人，你很难通过说理来改变一个人的想法，但我们可以通过自己的行为来改变身边人的思考方式。自己就是一个很鲜活的例子，遇到事情老是喜欢吼，也没有一点耐心去倾听老人的一些想法，总是闲她啰嗦。心理学上有一个很重要的概念叫做镜像反射，正式我对自己母亲的怠慢，才会造成儿媳对婆婆的轻视。我自己都不能对母亲好，又怎么去要求别人？

3、同理心

我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑。我是个狂人，自然也不会把别人放在眼里。对于岳父岳母，平日里也多有轻视，老师认为他们老了，不中用了。只不过平日里接触得少，所以也没有太大的矛盾，可如果换做我在她家里面住呢？我想必然是一场岳婿大战。如果连媳妇儿的父母都不能好好对待，怎么要求媳妇儿对公公婆婆好呢？

总而言之，言而总之，一切问题的根源都在丈夫身上，如果丈夫能够多些耐心，多一些担当和责任心，婆媳双方也该罢兵言和了吧。

心怀感恩，只有和谐的家庭才能让我们将更多的精力花在家庭建设上，否则，再多的理想和抱负也只能在时间的车轮下被碾碎。