10.4

总的来说，这次回家心里是比较轻松的。自己不纠结，尽量随父母的心意就可以了。但是妈妈总想要表达自己心里的委屈，她不知道我并不是真的觉得她委屈，反而觉得是自己伪装不计较呢。这时候她既要求我认同她的观点，又要求对以前我不服气的态度认错，这就有点难度了。我只好打哈哈，说是那些话就是开玩笑，然后，像是经过雷区一样，小心翼翼的聊天，尽量避免双方勾起旧痛。

上午回去看姥姥，妈妈不直说让我回去，但心里是有期待的，跟我说姥姥现在多可怜。本来我也是要回去的，虽然不能做什么，看望就是我所能做的最好的表达了。

姥姥随着舅妈他们回老家收秋，因为忙，饭都顾不上做，只能喝点豆奶，吃点干粮。我心里唏嘘，却不知如何说，后悔我坐在车里没下去让妞爸跟妈妈买东西了。

姥姥跟我说她哪里不舒服，我也只能听听，人老了，医药已无能为力，姥姥脆弱的表达让人心里难过，但是那就是她的状态呀。这一次，她都没有像以前客套性的询问我们的日常生活，只是一个劲的劝我们多吃桌子摆的月饼。

妈妈却是拿出她的手机让姥姥看她旅游的照片，我说，姥姥眼睛能看到吗？原来姥姥眼睛花得但是不厉害。看了一会儿，姥姥说，头晕不能看了。妈妈招呼舅妈也来看，舅妈支吾一声，还是过去了。

舅妈进屋开始就不断强调回去有多忙，自己有多累。妈妈这样的展示在过去的日子里，在今天的状态下，舅妈会怎样想呢？我回去说起这个话题，父母口气非常一致，说，各是各的日子。看来对于家庭的承担是我心里的故事，一切都是我的投射了。

舅舅一家多年一直扮演弱者的角色，在他们的生活里，几乎所有的环节都加入了妈妈和姨姨们参与帮助的痕迹，无论是经济上，还是体力上。今年一群人看着他们收秋却没人说要帮忙，包括舅舅的儿女。妈妈说，舅妈现在不像以前了，去了姥姥家，并不好好待客，对姥姥态度也不如从前了。

视若无睹很难，但是听之任之却也是唯一可以做到的，这如果也算是人与人之间的界限的话，我心里的苦涩却还是无法轻易消除。

中午在外面吃饭，回到家，妞爸就说，我们下午回去吧。虽然出发之前他已经这样说了，可我心里是希望他为我改变主意的，可是他非常坚持，虽然在那里玩游戏等着我，我却实在不愿勉强他了。妈妈一听说要走，还哭了，直接就说，妞爸不愿多待呗，觉得没意思。老爹坐在那里不说话，只是玩手机。每次要走，我都觉得自己好难堪，像个罪人。

行在路上，妞妞感觉出我的沉闷，故意逗我，我却提不起兴致，却也不想影响到孩子。车里音乐流淌，我的心情慢慢的就不那么阴沉，是不是之前的每一次难过都是让自己这样消化的呢？其实并不是真的烟消云散，要不然临回去也不至于那么紧张。

想想这些年，父母对我的影响到底是我以为，还是真的就那么深重呢？是因为我的成长把伤痛都放下了吗？很多事情不再那么刻骨铭心，父母老了，也有了很多变化，不再那么执着了。但是妈妈始终像个孩子，她会把自己最真实的感受说出来，并且认为这就是对的。还真让我有些不能承受之重呢。

妞爸跟我的关系已有很大进步，就连对父母，我感觉到气氛也不像之前那么沉重，但是，要让他委屈自己迁就我是万万不可能的。而我，有个理念就是不迁就我，就是不爱我，看来，确实也没有多少迁就，是他做不到，还是不想做呢。审视自己，我能为他迁就吗？似乎一直觉得就应该的，那么，我是拿自己的标准在要求他吗？

人家都说的标准，之前一直是我的标准，当然影响更大的还是父母的标准。委屈了这么多年，也积攒了太多的情绪，到现在知道，确实没有唯一标准。我在路上体会着自己的情绪，自己心里的愿望，自己的心里如何去衡量，也许，慢慢的我也不会那么多少迁就呢！也许走着走着，我就可以看清晰自己到底要的是什么呢。